Откопаем стюардессу
Принцип «все принципы — хуйня» работает.
Оглядываясь назад, можно сказать, что вебдев, как и все остальное — продукт победившего карго-культа. ЧПУ, типографика и «информационный дизайн» еще не сделают хороший сайт. А я — сделаю, хахаха.
Другие популярные ошибки:
1. Нет «грязных» жанров (хотя я все это время думал, что есть). Большое — не значит хорошее. Work smarter, not harder. Я — как Чехов — могу написать шедевр из двух слов.
Эй, я же сказал «могу», а не «буду».
Деление «большой серьезный блог», «малый несерьезный блог», «блог про это» и «блог не про это» никому не нужно. В рамках одного человека, естественно. Если кому-то и нужна фильтрация, то ничего не мешает ее делать по-другому.
2. ________ не работает, если им не пользуются, и наоборот. Подставьте любое слово. Можно придумать какую угодно клевую систему тэгов, но кто-то должен, блин, тэгировать заметки.
3. И еще пять очевидных пунктов, чтобы их стало семь. Семь — это красиво.
Однако ж, если совсем коротко: Блог Только Один, и имя ему Spectator.ru.
Если кто не понял — я «перезапускаю» spectator.ru, лучший бренд рунета 1998 года, и закрываю все остальные мои блоги.
Новый «Спектатор» сделан по принципу «Keep It Simple, You Stupid Fuck». Я уже слишком старый чтобы делать то, что делать не нужно.
Благодаря чудесной mongodb, весь блог помещается в одну таблицу, а ненужные вещи — ну, например, «интерфейс» переименования тэгов отсутствуют: это два запроса к mongo, которые я смогу сделать вручную, если приспичит.
Поймите меня правильно, вся эта околоблоговая мастурбация — замечательно, но я уже взрослый мальчик, чтобы писать универсальные блогодвижки или что еще хуже — релизить их на широкую публику.
Совсем будущее еще не наступило, но рано или поздно таки да (ну то есть мой любимый проект — порнотумблер я еще не перенес).
Основная навигация — «поиск». На результаты этого «поиска» можно подписаться по RSS. Вам, как и 99% остальных, нужен RSS по умолчанию и кнопка «ЕЩЕ ПОСТЫ». И всё.
Имейте счастливый день.
Об авторе
Spectator — это название сайта, а не творческий псевдоним. Автора же зовут Дмитрий Смирнов, и это реальное имя и фамилия.
Автор не особо любит, когда его называют «спектатором», но охотно отзывается на «Дмитрий Смирнов Иисус Мария Христос 2.0» или сокращенно — «Смирнов».
В дальнейшем автор именуется, как «я» (ну сколько можно о себе в третьем лице).
Я прекрасен и душой, и телом, и мыслями. Специализация — удел насекомых. Деление на гуманитариев и технарей — для ущербных. Несмотря на журналистское образование, я великолепно пишу и вопреки тому, что я не ношу свитеры с растянутыми коленками, я незабываемо программирую.
То, что обычные люди™ принимают за ЧСВ (чувство собственной важности), на самом деле является самоиронией — аналогично тому, как существует девять кругов ада, есть так же и девять кругов иронии, самоирония находится уровне на шестом, самоирония над самоиронией — на седьмом. This is so Meta.
Как легко догадаться, единственное мое слабое место — постмодернизм.
Общение с другими людьми жрет мою «батарейку», поэтому я расходую ее предельно эффективно, предпочитая общаться с теми, кто интересен или на темы, которые интересны. Со стороны это воспринимается как широкий спектр от застенчивости до заносчивости, в зависимости от персональных проблем воспринимающего.
Посмотреть, как я выгляжу, можно в инстаграмме.
Frequently Asked Questions You Can Answer With «Fuck Off»
Каждый раз одно и то же.
«А напишите подробный хелп».
На тебе, сука, подробный хелп.
«А он длинный».
Ну да, бля, он ведь подробный.
Ну ладно, можно сократить. Ага, теперь слишком короткий. Дословная сегодняшняя цитата — «(хелп) не читают потому что 1) хелп запрятан 2) в нем мало инфы».
«Малобукв, ниасилил», ага. Не читают, потому что короткий. Ну ебанный же стыд.
Про «запрятан» — отдельная песня. Все, что пользователь не видит, потому что просто не хочет посмотреть по сторонам — «запрятанное». Очевидно, что первый экран должен вмещать весь сайт целиком вообще, про прокрутку мы не знаем. И сайт должен быть круглым, потому что помещать в углах ничего нельзя — будет запрятано.
«А где можно посмотреть список всего».
Один из самых умиляющих вопросов, каждый раз. «Список всех логинов». Что ты с ними будешь делать, болезненный? Зачем тебе тысячи случайных псевдоанглийских слов латиницей?
Ну я-то понимаю, что ввиду имеется «дайте мне удобный инструмент для поиска нужных пользователей», но никто так не формулирует. «Огласите весь список», да.
С поиском вообще все смешно.
«Нет, тут нету поиска, я так не играю», или как вариант «Я не знаю, писали ли, поиска нет, не нашел, поэтому создаю пост, хотя если прокрутить колесиком ниже, тут точно такой же».
Я смотрю поисковые запросы на моем сайте, где, в общем-то, не самые дебилы собираются, и вижу, что поиском — когда он есть — люди либо не пользуются, либо ищут такую невообразимую хуйню, которой тут никогда не было.
Поиск просто никому не сдался, какой бы хороший он ни был, им пользуются от силы 1%, пользуются неправильно, остальным видимо просто греют душу форма поиска.
Самый смак был, когда поиск долго и настойчиво просили на фотохостинге, где пользователи не заполняли (ну тупо не хотели) никакой мета-информации. Закачивали картинку — и вперед.
Находится картинки должны были сами, с помощью магии, видимо. Ну если на картинке кошечка, то поисковик должен же это понять, да ведь?
«А как тут удаляться?».
Еще одна безумная идея — удаляться. Какой нибудь вася837685, ничего не написавший, не выложивший и не сделавший, хочет удалиться. Что тут удалять-то? Уникальный неповторимый логин? О, нет. Его тоже удалять нельзя, надо по логину вася837685 писать, что пользователь был, но удалился (чтобы никто не позарился).
Вот что это? «Удалюсь, пусть у них одним аккаунтом будет меньше?». «Если не вернусь — считать коммунистом»?
«Почему тут, как на сайте X?» и «Почему тут не так, как на сайте X?».
Некоторые вещи надо делать сразу, безусловно. Например, функцию «забыл пароль». (Тоже совершенно безумная функция, так как решает другую задачу — «я хочу логинится по емейлу (ну или с помощью другого места, в котором я пароль точно не забуду)». Это просто перекладывание ответственности, кончается все тем, что человек забывает самый главный пароль на email — и опа.
Но даже функция «забыл пароль» не помогает, реальный случай: человек зарегистрировался, тут же забыл пароль, тут же полез восстанавливать, по дороге забыл email с которого регистрировался, перепробовал все, которые вспомнил, получил-таки письмо с восстановлением пароля на email, восстановил пароль и... не смог залогинится, потому что забыл email с которого регистрировался, а для входа надо ввести email и пароль.
ВОТ ЖЕ, ЕБАННАЯ РОГАТАЯ ТВАРЬ, ТЕБЕ ПРИШЛО ПИСЬМО РОВНО НА ТОТ НА EMAIL, С КОТОРОГО ТЫ РЕГИСТРИРОВАЛСЯ.
Залогинится ему удалось только после получения инструкций (на тот же email, да), вида «в поле email напишите ровно вот это, в поле пароль — вот это».
(Да, и не надо тут про «компьютерную грамотность», если у человека больше одного email-а, а регистрируется он на сайте про науку и технику — ...)
Встретишь хипстера — убей хипстера
Снова о хипстерах.
Изначально хипстеры — это такие бородатые отщепенцы, которые кладут на поп-культуру волосатый хуй, но так как «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя» (В.И. Ленин), занимаются волей-неволей редакторской работой.
Все дело в том, что художников, поэтов, фотографов и прочий творческий сброд надо сжигать, и очевидно не потому, что они творят низкокачественный мусор, а потому, что они творят что-то, являвшееся мусором просто на основании вторичности, безотносительно к качеству.
Неплохих книг, песен и картин про любовь-морковь (как и фотографий любимой кошки) накоплено столько, что нормальному человеку никаких ресурсов не хватит, чтобы со всем этим ознакомиться.
Это не научно-технический прогресс, в котором «новое — значит лучшее». И на 4 миллиметра потоньше. Это и не прогресс потому, что производство эмоциональной хуйни сейчас почти начисто лишено преемственности, даже через отрицание (как прогресс, собственно, и идет).
Лермонтов мог писать стихи «в ответ» Пушкину или Байрону, мол, «я другой». Сейчас же — век ремейков. «Да, я Байрон, но только с перламутровыми пуговицами».
Хипстеры (да, мы все еще про них) делали доброе дело: ничего не творили, а из многообразия говна отбирали лучшее по своему вкусу и этим пользовались.
Жемчужины из навоза. Редакторская деятельность, натурально. Уважаю.
Подмена случилось тогда, когда сами хипстеры стали поп-культурой. Выбрав какую-нибудь «редкую вещь» — ну, для простоты, пусть это будут «узкие штаны» для себя, «хипстеры» отобрали проблему выбора у следующих поколений «хипстеров»: «хочешь быть хипстером — носи узкие штаны».
Каждое следующее поколение «хипстеров» не занимается отбором само, а копирует предыдущее или даже текущее.
То что любое анти-майнстимовское движение сначала вырождается до «характерных черт», а потом эти черты вливаются в майнстрим, — это уже привычно. Проходили не раз.
Что делать — понятно: «если все супергерои — то никто не супергерой».
Мы, как настоящие, тру-хипстеры, имеем только один выход — надевать узкие штаны, шарфики и очки в роговой оправе и прочую хипстерскую поебень и ходить в таком виде по городу. Заговорщически подмигивать «хипстерам». Быть, как они. Оккупировать их кофейни. Ебать их баб.
Когда «хипстеров» станет критическое число, это загнется под собственным весом и тут же просто выйдет из моды.
Тогда и можно будет вернуться к своим любимым удобным (вручную отобранным!) «треникам», не давящим на промежность.
А пока это не случилось — боритесь!