Full Text Search in Mongo

Прочитал про Full Text Search в Mongo.

Это великолепно.

Нет, правда.

Frequently Asked Questions You Can Answer With «Fuck Off»

Каждый раз одно и то же.

«А напишите подробный хелп».

На тебе, сука, подробный хелп.

«А он длинный».

Ну да, бля, он ведь подробный.

Ну ладно, можно сократить. Ага, теперь слишком короткий. Дословная сегодняшняя цитата — «(хелп) не читают потому что 1) хелп запрятан 2) в нем мало инфы».

«Малобукв, ниасилил», ага. Не читают, потому что короткий. Ну ебанный же стыд.

Про «запрятан» — отдельная песня. Все, что пользователь не видит, потому что просто не хочет посмотреть по сторонам — «запрятанное». Очевидно, что первый экран должен вмещать весь сайт целиком вообще, про прокрутку мы не знаем. И сайт должен быть круглым, потому что помещать в углах ничего нельзя — будет запрятано.

«А где можно посмотреть список всего».

Один из самых умиляющих вопросов, каждый раз. «Список всех логинов». Что ты с ними будешь делать, болезненный? Зачем тебе тысячи случайных псевдоанглийских слов латиницей?

Ну я-то понимаю, что ввиду имеется «дайте мне удобный инструмент для поиска нужных пользователей», но никто так не формулирует. «Огласите весь список», да.

С поиском вообще все смешно.

«Нет, тут нету поиска, я так не играю», или как вариант «Я не знаю, писали ли, поиска нет, не нашел, поэтому создаю пост, хотя если прокрутить колесиком ниже, тут точно такой же».

Я смотрю поисковые запросы на моем сайте, где, в общем-то, не самые дебилы собираются, и вижу, что поиском — когда он есть — люди либо не пользуются, либо ищут такую невообразимую хуйню, которой тут никогда не было.

Поиск просто никому не сдался, какой бы хороший он ни был, им пользуются от силы 1%, пользуются неправильно, остальным видимо просто греют душу форма поиска.

Самый смак был, когда поиск долго и настойчиво просили на фотохостинге, где пользователи не заполняли (ну тупо не хотели) никакой мета-информации. Закачивали картинку — и вперед.

Находится картинки должны были сами, с помощью магии, видимо. Ну если на картинке кошечка, то поисковик должен же это понять, да ведь?

«А как тут удаляться?».

Еще одна безумная идея — удаляться. Какой нибудь вася837685, ничего не написавший, не выложивший и не сделавший, хочет удалиться. Что тут удалять-то? Уникальный неповторимый логин? О, нет. Его тоже удалять нельзя, надо по логину вася837685 писать, что пользователь был, но удалился (чтобы никто не позарился).

Вот что это? «Удалюсь, пусть у них одним аккаунтом будет меньше?». «Если не вернусь — считать коммунистом»?

«Почему тут, как на сайте X?» и «Почему тут не так, как на сайте X?».

Некоторые вещи надо делать сразу, безусловно. Например, функцию «забыл пароль». (Тоже совершенно безумная функция, так как решает другую задачу — «я хочу логинится по емейлу (ну или с помощью другого места, в котором я пароль точно не забуду)». Это просто перекладывание ответственности, кончается все тем, что человек забывает самый главный пароль на email — и опа.

Но даже функция «забыл пароль» не помогает, реальный случай: человек зарегистрировался, тут же забыл пароль, тут же полез восстанавливать, по дороге забыл email с которого регистрировался, перепробовал все, которые вспомнил, получил-таки письмо с восстановлением пароля на email, восстановил пароль и... не смог залогинится, потому что забыл email с которого регистрировался, а для входа надо ввести email и пароль.

ВОТ ЖЕ, ЕБАННАЯ РОГАТАЯ ТВАРЬ, ТЕБЕ ПРИШЛО ПИСЬМО РОВНО НА ТОТ НА EMAIL, С КОТОРОГО ТЫ РЕГИСТРИРОВАЛСЯ.

Залогинится ему удалось только после получения инструкций (на тот же email, да), вида «в поле email напишите ровно вот это, в поле пароль — вот это».

(Да, и не надо тут про «компьютерную грамотность», если у человека больше одного email-а, а регистрируется он на сайте про науку и технику — ...)

Встретишь хипстера — убей хипстера

Снова о хипстерах.

Изначально хипстеры — это такие бородатые отщепенцы, которые кладут на поп-культуру волосатый хуй, но так как «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя» (В.И. Ленин), занимаются волей-неволей редакторской работой.

Все дело в том, что художников, поэтов, фотографов и прочий творческий сброд надо сжигать, и очевидно не потому, что они творят низкокачественный мусор, а потому, что они творят что-то, являвшееся мусором просто на основании вторичности, безотносительно к качеству.

Неплохих книг, песен и картин про любовь-морковь (как и фотографий любимой кошки) накоплено столько, что нормальному человеку никаких ресурсов не хватит, чтобы со всем этим ознакомиться.

Это не научно-технический прогресс, в котором «новое — значит лучшее». И на 4 миллиметра потоньше. Это и не прогресс потому, что производство эмоциональной хуйни сейчас почти начисто лишено преемственности, даже через отрицание (как прогресс, собственно, и идет).

Лермонтов мог писать стихи «в ответ» Пушкину или Байрону, мол, «я другой». Сейчас же — век ремейков. «Да, я Байрон, но только с перламутровыми пуговицами».

Хипстеры (да, мы все еще про них) делали доброе дело: ничего не творили, а из многообразия говна отбирали лучшее по своему вкусу и этим пользовались.

Жемчужины из навоза. Редакторская деятельность, натурально. Уважаю.

Подмена случилось тогда, когда сами хипстеры стали поп-культурой. Выбрав какую-нибудь «редкую вещь» — ну, для простоты, пусть это будут «узкие штаны» для себя, «хипстеры» отобрали проблему выбора у следующих поколений «хипстеров»: «хочешь быть хипстером — носи узкие штаны».

Каждое следующее поколение «хипстеров» не занимается отбором само, а копирует предыдущее или даже текущее.

То что любое анти-майнстимовское движение сначала вырождается до «характерных черт», а потом эти черты вливаются в майнстрим, — это уже привычно. Проходили не раз.

Что делать — понятно: «если все супергерои — то никто не супергерой».

Мы, как настоящие, тру-хипстеры, имеем только один выход — надевать узкие штаны, шарфики и очки в роговой оправе и прочую хипстерскую поебень и ходить в таком виде по городу. Заговорщически подмигивать «хипстерам». Быть, как они. Оккупировать их кофейни. Ебать их баб.

Когда «хипстеров» станет критическое число, это загнется под собственным весом и тут же просто выйдет из моды.

Тогда и можно будет вернуться к своим любимым удобным (вручную отобранным!) «треникам», не давящим на промежность.

А пока это не случилось — боритесь!

Внезапно

Родилась идея соцсети, в которой один человек пишет, а все остальные читают и комментируют.