13 плевков в спину блогосферы

Если бы я объяснял — или хотя бы выделял — все мои шутки, блог был бы в два раза смешнее.

«То есть в процессе написания заголовка „небольшой“ нюанс о том, что речь идет только о блогах про making money, как-то „потерялся“».
Кажись, вы тоже недалеко ушли и потеряли нюанс про цифру 12. Откуда она взялась?
[ тут ]

Мы, увы, ушли далеко. Все очень просто: я опять глупо пошутил. Был такой буржуазный писатель — Аркадий Аверченко. Революция ему настолько не понравилась, что он написал цикл рассказов «12 ножей в спину революции». Нет, не в виде упорядоченного списка.

С тех пор журналисты очень полюбили по любому поводу втыкать в заголовках эти 12 ножей куда ни попадя. Хотя писатель из Аверченко так себе.

Подобный пафос мне чужд, поэтому не ножи, а плевки, да и «блогосфера» навряд ли почувствует «ножи», надо отдавать себе в этом отчет. Ибо блогосфере на меня положить, как и мне на неё. Тем более, что «плевок в спину» — тоже устойчивое словосочетание. Да и революция после ножей Аверченко даже и не почесалась.

Ну и, наконец, всякие идиоты рекомендуют писать заголовки именно в таком стиле, «чтобы читали». В этом тоже шутка, вот вам такой заголовок, читайте.

PS. Ну, например, «клуб любителей шариковых ручек» в предыдущем посте — тоже скрытая шутка.

Знаете ли вы, что...

...будущую жизнь ребенка можно основательно испортить, если с младенчества научить его засыпать под звуки будильника?

Педиатрия

Посоветовались с другим педиатром по поводу наших «страшных анализов».

Педиатр сказал, мол, всё фигня, анализы не нужные, а просто разводилово на бабки. После чего посоветовал... правильно! — безо всяких причин сдать анализы «на дисбактериоз».

Ребенок постепенно растет, на руках требует носить только «столбиком», дабы обзор был. Без дела не орет, «колики» вроде как пропадать стали.

Стал возвращаться «товарный вид»: волосы отрастают заново (родился волосатым, но облысел), прыщи пропали, цвет лица человеческий, еще немного и можно будет фотографировать на открытки.

Приезжала моя младшая сестра, подивилась на ребенка. Ребенок обоссался, сестра — «а че не плачет?». Стереотип «обоссался — заорал» все-таки довольно сильный, да.

Вообще вся эта «сфера» полна стереотипов.

Шкала Апгар

После рождения родителям сообщают бесполезные цифры, которые потом родители транслируют дальше.

Рос, вес и таинственный Апгар. Все эти цифры «в чистом виде» бесполезны.

Папа рассказывал: похвастался он на работе весом внука в 3920 грамм. Тетенька-бухгалтер системы «тумбочка», с трудом пролезающая в дверной проём, удивилась — мол, «чё такого, у меня тяжелее был». Папа похихикал, конечно.

Логично, что для оценки масштабов бедствия нужно знать габариты роженицы. При этом диаметр головы ребенка, например, гораздо важнее веса.

Для хотя бы примерной оценки «сложности» родов было бы неплохо знать их общую продолжительность, продолжительность безводного и потужного периода. Естественно, обычно это не сообщается.

Ну и таинственный Апгар. На самом деле это тётенька, Вирджиния Апгар. Она предложила десятибальную шкалу для оценки состояния новорожденного сразу после родов (и спустя пять минут). Результат сообщается родителям в виде «8/9 по Апгар».

Расшифровывается шкала просто: «три и меньше — ой, блин, наблюдаем, а не идем пить чай». Выше семи — норма. «А десять мы никому не ставим, потому что так принято».

Смысл этой шкалы — определить, нужна ли ребенку незамедлительная медицинская помощь. «The purpose of the Apgar test is to determine quickly whether a newborn needs immediate medical care; it was not designed to make long-term predictions on a child’s health».

Даже если и была, скажем, асфиксия, и «по Апгар» было мало — все шансы, что через час всё будет нормально. К тому времени, как вы радостно сообщаете своим знакомым, сколько было «по Апгар», эти цифры не имеют вообще никакого значения.