Как помочь жене

Специально по заявкам одной хорошей знакомой — «что должен делать муж, чтобы дать жене отдохнуть и выспаться?»

Во-первых, стоит взять отпуск провести хотя бы первые две недели или месяц после рождения ребенка вместе. Тогда сразу отпадают вопросы, типа «почему я пришел с работы, а ужина нет?». Ибо становится понятно, что иногда жена даже в туалет сходить не всегда может нормально. Не говоря уже про готовку.

Можно позвать бабушку, но надо помнить, что по совместительству она будет тещей или свекровью. А оно вам надо?

Самая большая проблема отцов — в том, что у них нет титьки. А титька — это универсальный успокоитель вообще. Пустышка, конечно, заменитель титьки, но примерно на том же уровне, как мастурбация — заменитель секса. Даже если дрочить по пять раз на дню, чего-то все равно будет не хватать. Пример грубый, но титька — это не только молоко и сосание, но и тепло, знакомый запах, знакомый голос, и так далее. Овеществленный дух материнства.

Отдыхать маме, однако, надо. Я пробовал один раз выгнать Катю в соседний магазин прогуляться одной — она вернулась минут через пять, тяжело дыша. Сбегала туда-сюда, натурально.

Так что пока работает только один способ: во второй половине дня, если ребенок сытый и уже сонный, я беру его на ручки, где он и спит. Фазы сна у него короткие, так что примерно каждые 45 минут он начинает шевелиться. Эти моменты я сразу отслеживаю, говорю ему «тссс» и успокаиваю. Ребенок до конца не просыпается и отрубается дальше. Если то же самое происходит, когда ребенок спит один — он просыпается.

Так он может спать аж до трех часов, дольше, чем у мамы на руках — думаю, потому, что от меня молоком не пахнет, и нет соблазна продрать глаза и перекусить. В это время Катя спит или занимается своими делами. Катя, что характерно, может заснуть только в этой же комнате.

Всё остальное просто не работает. Поэтому помогать жене — это значит готовить самому, пеленки стирать самому, сексом заниматься самому (шутка), то есть выполнять некие сервисные функции, потому что выполнять мамские функции просто не получается (я пробовал). Чисто физиологически не получается. «Титьки нет».

Ну и чтобы два раза не ходить —

Про то, что штаны ребенку не нужны, а дешевле растить его в пеленках — оно может и так с рациональной точки зрения... Тебя другие мужики читают, это может им окончательно мозг сдвинуть набекрень в вопросах экономии. Типа — из штанов ребенок быстро вырастает, так что пусть будут пеленки. Когда я читала опус про экономию, мне это напомнило одного знакомого, который повсеместно рассказывал, что ОН вырастил троих детей и сделал это очень экономно. Вот только я помню, как его жена ходила в одних туфлях весной, летом и осенью 5 лет подряд, ну и все такое... Вот такие тебя почитают, и не будут вдаваться, что жену свою ты любишь, и описал крайние случаи, а не инструкцию к ежедневному применению.

Я же написал — «В самых экстремальных условиях можно вообще не покупать ничего. Разорвать черное шелковое постельное белье на пеленки — и вперед». То есть подразумевается, что дорогое черное шелковое постельное (четыре прилагательных подряд!) белье у вас есть. И случай действительно экстремальный.

Просто есть немало страшилок на тему «Сколько стоит ребенок», проплаченных ЦРУ с целью подрыва демографический ситуации. Там всё еще хуже, например, в стоимость ребенка входит новый плоский монитор ($350) — чтобы не было «излучения», отдых на море перед зачатием ($2000), стиральная машина ($300), и так далее (реальная статья, «из интернета»).

Что, разумеется, полный бред: если вы едите в отпуск, то вы платите за отпуск, а не за ребенка, а в отпуске вы отдыхаете, а не «готовитесь к зачатию». И стиральная машина должна быть в хозяйстве и так.

Основная идея в том, что для выживания ребенку нужна только сиська, а для нормальной жизни — совсем небольшие суммы. Всё остальное — это, как правило, комфорт родителей, начиная с памперсов и заканчивая няней.

Поэтому отчасти верно замечание другого читателя:

У меня тут сотрудница говорит, что ты в последней записи похож на мамашек из сообщества «Малыши». В том смысле, что на самом деле большая часть трат идет в пользу комфорта матери, а это нельзя не учитывать.

Отчасти — потому, что комфорт у женщины должен быть и до рождения ребенка. А после рождения он «перераспределяется». Ну и самое главное — комфорт — вещь субъективная и зависит только от человека. И некоторые вещи банально не купить — например, спокойный сон ребенка.

Половину этого поста я написал одной рукой, другой рукой держа спящего ребенка, который обоссал меня во сне. И мне было комфортно.

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

«Когда ваш ребенок сводит вас с ума», Эда Ле Шан.

Эта книга — про фрустрированных невротиков, как детей, так и родителей. Правильней было бы назвать ее «Что делать с эмоциями ребенка и со своими эмоциями?». Впрочем, эмоции, видимо, подпадают под определение «сводить с ума».

Конкретных рецептов в книге практически нет, да и автор сама пишет: «Жизнь слишком таинственна, а развитие — слишком сложная вещь, чтобы иметь на все всеобъемлющий ответ. Каждая новая теория вносит свой вклад в наше понимание, но ни одна из них никогда не даст ответа на все сомнения родителей» и «Каждый из нас, основываясь на собственном жизненном опыте и исходя из особенностей темперамента, должен прийти к взвешенному решению о том, как предотвратить несчастные случаи у собственных детей».

Так что рецептов в книге нет, а самый «жир» — это истории из практики (автор — педагог/психолог с 40-летним стажем). Ради них книгу стоит пролистать.

Итого — книга «для общего развития» из серии «полистать часок перед сном» (что я вчера и сделал под альбом Fatboy Slim — Palookaville, кстати, рекомендую).

Страшилки там, впрочем, попадаются замечательные. Ну, например —

У матери шестилетнего мальчика родился недоношенный ребенок, который прожил всего два дня, а затем его кремировали. Она сообщила своему сыну, что малыш был слишком слаб, чтобы выжить, но, когда мальчик спросил, где сейчас его маленький братишка, мать ответила уклончиво:
«Я расскажу тебе об этом, когда ты подрастешь». Мальчик стал очень тревожным, он не заходил в комнату один, боялся открыть шкаф или кладовку, плакал, собираясь в школу…

Когда его мать обратилась ко мне за помощью, я предложила рассказать сыну, что случилось с младшим братом. Она была в ужасе: «Как вы можете сказать ребенку, что младенца сожгли? Он никогда этого не переживет!» Но, когда у Стива начались ночные кошмары и он отказался выходить из дому, она уступила. Проезжая однажды в машине мимо кладбища, отец объяснил сыну как можно осторожно, что происходит с человеком, когда он умирает. «Иногда его хоронят в земле, — сказал он, — а иногда его кремируют, сжигают на огне». — «Ты хочешь сказать, что он не в доме?» Оказывается, мальчик решил, что если от него скрывают, где младший брат, то, наверно, младенец спрятался в доме и он может его случайно обнаружить. Мысль о кремации была для него менее страшной.

И вот еще цитата:

Взрослые часто невнимательны к детям, не замечают или не обращают внимания на желания маленького ребенка. Замечательной иллюстрацией этому служит случай с пятилетним мальчиком, о котором рассказали мне его родители. Они взяли с собой малыша пообедать в ресторане. Официант вручил ребенку гигантское меню и с большим достоинством спросил: «А что бы вы хотели заказать, молодой человек?» Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал: «Он думает, что я настоящий». Это неожиданное проявление внимания вызвало непроизвольную реакцию, которая многое говорит нам о том, как себя чувствуют наши дети благодаря отсутствию нашего внимания к их желаниям и поступкам, они считают себя менее «настоящими» людьми, чем взрослые.

В интернете электронная версия есть.

Бить ли детей

Хит сезона — обсуждение в жежешечке «бить ли детей»?

Что характерно — происходит мгновенная подмена понятий — «бить ли детей?» почему-то сразу превращается в «воспитывать ли детей вообще?». Какой-то идиот даже вспомнил затасканную байку про воспитание («А мне мама в детстве тоже все разрешала», — ну, вы знаете).

Битье в таком контексте воспринимается, как некая высшая мера наказания, the ultimate punishment. «Если всё остальное не действует, то можно» и «но иногда лучше один раз как следует ударить, чем стопятьдесят раз повторять». При этом можно «ударить не сильно», тогда это просто наказание, «не велика трагедия».

Суть проблемы-то проста и банальна: битьё — это вовсе не наказание.

То, что битье иногда работает, не доказывает ничего. Много вещей работают. Например, если оторвать ребенку ручки, то он гарантированно ничего в рот не потащит и не разобъет любимую вазу во второй раз. А если напоить водкой, то он будет спать, как убитый на радость родителям.

В таком свете проблема «бить ли детей?» теряет всякое отношение к воспитанию, и единственный правильный комментарий — вот этот:

Да можете хоть головой об стол бить, только потом не нужно жаловаться если однажды за пролитый суп черепно-мозговую травму получите.

Ну и правильная формулировка вопроса будет такой: «Готов ли я ударить беззащитного человека?».

(Что же касается наказаний, то при известном воображении можно придумать такие действенные не телесные наказания, что никакое битье рядом и не стояло).

Ребенок — не игрушка

В ЖЖ был одно время популярен пост «Идеология чайлдбизи».

Почитайте. Там много правильного, типа «Чтобы ребёнок вырос хорошим человеком, нужно просто ему не мешать. То есть, нужно относиться к ребёнку как к человеку, а не как к безмозглому роботу».

Много «неправильного», но в основном из-за проблем с формулировкой.

Ребёнок — это живая игрушка. Так уж устроены взрослые: общение с детьми доставляет радость нормальному человеку. Конечно, эта игрушка требует денег и времени, но не больше чем, допустим, автомобиль. Главное назначение ребёнка — радовать родителей. Главная задача родителей — не испортить ребёнка, и играть с ним, пока ребёнок не вырастет.

Очень много споров было по поводу слова «игрушка», и это правильно. Все мы знаем, как относятся к игрушкам — «оторвали мишке лапу», «зайку бросила хозяйка», и так далее.

Я нашел более подходящее слово — хобби.

Ребенок должен быть любимым хобби. Тогда отпадает сразу куча других проблем. Например, необходимость в других хобби. Или недостаток времени. Или жаба тратить деньги на. Или заниматься этим, потому что надо.

Я вовсе не пытаюсь тут себя выставить идеальным отцом, во мне вообще идеального мало, просто пока мне это всё прикольно. Мне прикольно уже сейчас, а не когда с ребенком можно будет играть в футбол, например.

Вот и всё.