Как помочь жене
Специально по заявкам одной хорошей знакомой — «что должен делать муж, чтобы дать жене отдохнуть и выспаться?»
Во-первых, стоит взять отпуск провести хотя бы первые две недели или месяц после рождения ребенка вместе. Тогда сразу отпадают вопросы, типа «почему я пришел с работы, а ужина нет?». Ибо становится понятно, что иногда жена даже в туалет сходить не всегда может нормально. Не говоря уже про готовку.
Можно позвать бабушку, но надо помнить, что по совместительству она будет тещей или свекровью. А оно вам надо?
Самая большая проблема отцов — в том, что у них нет титьки. А титька — это универсальный успокоитель вообще. Пустышка, конечно, заменитель титьки, но примерно на том же уровне, как мастурбация — заменитель секса. Даже если дрочить по пять раз на дню, чего-то все равно будет не хватать. Пример грубый, но титька — это не только молоко и сосание, но и тепло, знакомый запах, знакомый голос, и так далее. Овеществленный дух материнства.
Отдыхать маме, однако, надо. Я пробовал один раз выгнать Катю в соседний магазин прогуляться одной — она вернулась минут через пять, тяжело дыша. Сбегала туда-сюда, натурально.
Так что пока работает только один способ: во второй половине дня, если ребенок сытый и уже сонный, я беру его на ручки, где он и спит. Фазы сна у него короткие, так что примерно каждые 45 минут он начинает шевелиться. Эти моменты я сразу отслеживаю, говорю ему «тссс» и успокаиваю. Ребенок до конца не просыпается и отрубается дальше. Если то же самое происходит, когда ребенок спит один — он просыпается.
Так он может спать аж до трех часов, дольше, чем у мамы на руках — думаю, потому, что от меня молоком не пахнет, и нет соблазна продрать глаза и перекусить. В это время Катя спит или занимается своими делами. Катя, что характерно, может заснуть только в этой же комнате.
Всё остальное просто не работает. Поэтому помогать жене — это значит готовить самому, пеленки стирать самому, сексом заниматься самому (шутка), то есть выполнять некие сервисные функции, потому что выполнять мамские функции просто не получается (я пробовал). Чисто физиологически не получается. «Титьки нет».
Ну и чтобы два раза не ходить —
Про то, что штаны ребенку не нужны, а дешевле растить его в пеленках — оно может и так с рациональной точки зрения... Тебя другие мужики читают, это может им окончательно мозг сдвинуть набекрень в вопросах экономии. Типа — из штанов ребенок быстро вырастает, так что пусть будут пеленки. Когда я читала опус про экономию, мне это напомнило одного знакомого, который повсеместно рассказывал, что ОН вырастил троих детей и сделал это очень экономно. Вот только я помню, как его жена ходила в одних туфлях весной, летом и осенью 5 лет подряд, ну и все такое... Вот такие тебя почитают, и не будут вдаваться, что жену свою ты любишь, и описал крайние случаи, а не инструкцию к ежедневному применению.
Я же написал — «В самых экстремальных условиях можно вообще не покупать ничего. Разорвать черное шелковое постельное белье на пеленки — и вперед». То есть подразумевается, что дорогое черное шелковое постельное (четыре прилагательных подряд!) белье у вас есть. И случай действительно экстремальный.
Просто есть немало страшилок на тему «Сколько стоит ребенок», проплаченных ЦРУ с целью подрыва демографический ситуации. Там всё еще хуже, например, в стоимость ребенка входит новый плоский монитор ($350) — чтобы не было «излучения», отдых на море перед зачатием ($2000), стиральная машина ($300), и так далее (реальная статья, «из интернета»).
Что, разумеется, полный бред: если вы едите в отпуск, то вы платите за отпуск, а не за ребенка, а в отпуске вы отдыхаете, а не «готовитесь к зачатию». И стиральная машина должна быть в хозяйстве и так.
Основная идея в том, что для выживания ребенку нужна только сиська, а для нормальной жизни — совсем небольшие суммы. Всё остальное — это, как правило, комфорт родителей, начиная с памперсов и заканчивая няней.
Поэтому отчасти верно замечание другого читателя:
У меня тут сотрудница говорит, что ты в последней записи похож на мамашек из сообщества «Малыши». В том смысле, что на самом деле большая часть трат идет в пользу комфорта матери, а это нельзя не учитывать.
Отчасти — потому, что комфорт у женщины должен быть и до рождения ребенка. А после рождения он «перераспределяется». Ну и самое главное — комфорт — вещь субъективная и зависит только от человека. И некоторые вещи банально не купить — например, спокойный сон ребенка.
Половину этого поста я написал одной рукой, другой рукой держа спящего ребенка, который обоссал меня во сне. И мне было комфортно.
Рассказ про роды
Что такое роды.
В целом же роды можно описать так: представьте, что у вас есть физиологическая потребность затащить промышленный холодильник по лестнице на 50-ый этаж за 10 часов в одиночку. Причем последние два этажа не имеют ступенек, вместо них — просто бетонная горка. Но к тому времени вас уже это не волнует.
Вот, собственно, и всё. Называть словом «больно» это неправильно. Это не «больно». Просто очень, очень тяжело. Боль же обычно — реакция на какие-то патологические изменения. Например, на зажатые от страха ткани, которые из-за этой зажатости не тянутся, как надо. Даже разрывы чисто теоретически не должны болеть — головка ребенка при проходе выдавливает из тканей кровь, поэтому ткани немеют и болят уже потом. (В реальности же если головка выходит быстро, то вполне может быть больно, но это уже последняя фаза родов).
Из мышц, кстати, заранее можно накачать только пресс, но за роды отвечают в основном мышцы матки. Накачиваются они сами благодаря удивительному открытию английского доктора Брекстона Хикса.
В целом же в родах много физиологии, а она у всех разная. Поэтому в какой-то мере роды — это лотерея, и подготовиться к ним на 100% нельзя. Впрочем, вся наша жизнь — лотерея. Можно выйти на улицу и получить кирпичом по голове. Что, однако, не означает, что нельзя минимизировать риски и не ходить там, где идет строительство, и падают кирпичи.
Информация — главная подготовка к родам.
Распиаренная фраза «в муках будешь рожать детей своих» и вовсе является кривым переводом (как и «не убий»). Далее везде в библии это слово («муки») обозначает все, что угодно, кроме мук. В том числе оно обозначает и тяжелый труд. (Что сразу делает перевод более логичным — муж в поте лица добывает хлеб, жена в трудах рожает).
С медикаментозным вмешательством тоже все просто: это «допинг», который практически гарантирует, что холодильник вы дотащите. Единственный минус в медикаментах тоже довольно простой. Обычно при назначении препарата учитывается соотношения пользы, которую он может принести к потенциальному вреду. Иными словами, если вы готовы потерпеть возможный понос ради излечения от кашля, то это лекарство — для вас.
Нюанс же состоит в том, что «пользой» от лекарства в данном случае почти всегда является жизнь ребенка. На фоне такой мощной «пользы» абсолютно все побочные явления теряют вес. Поэтому побочные эффекты врачей не ебут. А побочные эффекты могут быть сильными.
Отсюда же, кстати, и ненормально высокий показатель кесарева сечения в российских роддомах — до 20%. Ну не бывает так, что каждая пятая женщина патологична до такой степени, что требуется хирургическое вмешательство в естественный процесс. Однако, решают не рисковать.
Вообще же вокруг родов огромное количество мифов. Читайте нужную литературу — и все поймете. Я за время беременности прочитал просто кучу книг — больше, чем жена (я просто банально читаю быстрей).
Присутствие мужа.
Вопрос с присутствием мужа на родах решается совсем просто: ну неужели вы не пойдете посмотреть, как ваша жена тащит холодильник?
Ничего страшного в родах нет. Ну, например. Возьмите килограмм размороженного фарша. Положите его в прозрачный целлофановый пакет. Хорошо потрясите и перемешайте. Примерно так выглядит плацента.
Есть куча вещей, где вы можете помочь — от банального массажа и до контроля над правильным дыханием и за тем, чтобы жена не тужилась в голову и не порвала капилляры в глазах.
Опять-таки, если вы рожаете в экстремальных условиях (то есть наших роддомах), то правильным поведением вы просто переведете агрессию персонала с жены на вас.
Чисто для вашего личностного развития роды тоже дают немало. Например, мне позвонил дядя и спросил, верю ли я в то, что я уже отец. Я посмеялся и сказал, что не верить довольно тяжело, когда все видел сам. Начинаешь больше любить жену и, что логично, маму.
Понятно, что если вы собрались на роды с женой, то желательно к ним подготовиться. Хотя бы узнать, откуда ребенок вылезет, чтобы это не было сюрпризом.
Наши роды.
Добрались до наших родов. К родам мы готовились — Катя ходила в бассейн (хорошая тренировка для увеличения переносимости ребенком гипоксии), на гимнастику для беременных и на курсы. Я ходил на курсы и читал книги.
Постепенно у нас выработалось отношение к родам, как к естественному процессу (смотрите выше). В своих силах мы были уверены, поэтому решились на естественные роды — без обезболивания и прочего.
Роддом выбирать было просто: в Н-ске есть только один частный супер-роддом. Роды там стоят около 60 тысяч, и там с тобой нянчатся. Но, опять-таки, роддом чисто медицинский, там всем предлагают сразу «эпидуралку», и вообще программу «комфортные роды». Это очень прикольно, если есть хоть какой-то намек на патологию, (и есть деньги) то рожать надо там.
Еще один плюс этого роддома — индивидуальный подход, постепенно исчезает, у них количество родов в месяц растет очень быстро, то есть легко нарваться на роды одновременно с кем-то, палаты там к тому же двухместные. Проживание отца в палате стоит еще 5 тысяч в день (понятно, что я бы не удержался и заплатил бы). Смертность там есть. Причем последняя смерть ребенка была из-за того, что врач просто не заметил (!), что женщину уже тужит. И женщина не заметила – из-за анестезии. (Что лишний раз доказывает, что мегабабки за роды — не панацея, на роды надо идти подготовленной и с мужем).
В результате выбор роддома отпал: все остальные роддома примерно одинаковые, так что оставался тот, что ближе к дому.
Тут мы совершили финт ушами: чтобы снизить вмешательство к минимуму, просто сидели дома во время схваток (под присмотром специально обученной акушерки), а в роддом поехали на потугах, после того, как сами отошли воды. (Принудительный прокол пузыря — тоже тема отдельного разговора).
В роддом мы приехали где-то в 2.30, а в 4.00 уже родился ребенок. Из лекарств был только окситоцин на потугах.
Обезболивания не было. Оказалось-таки, что если давать женщине делать все, что она хочет на схватках (например, сидеть в ванной, ходить, принимать разные позы), а после схваток расслабляться, то это действительно не «больно». Но труд, конечно, это титанический. В целом же Кате даже понравились (!) схватки. На потугах — да, было больно. Но это финальная стадия.
Эндорфина с адреналином при таких естественных родах выделилось столько, сколько надо, поэтому Катя еще колбасилась довольно долго с ребенком.
В роддоме я просто тупо делал все, что считал нужным. Например, когда ребенка понесли взвешивать куда-то в другое помещение, я пошел за ними прямо через другие родовые (где в это время рожали другие женщины). Получил, конечно, пиздюлей, но ребенка больше никуда не уносили.
Со мной там пытались скандалить, но я в ответ не огрызался, а просто молча делал все, что хотел. Когда акушерка уже начинала закипать, я просто смотрел в глаза и говорил «да, хорошо», после чего просто продолжал делать то же самое.
Физиологические подробности я опущу, но видел я вообще всё, включая зашивание. Медперсонал смотрел на меня, как на нездорового человека, так как отцы, говорят, любят падать в обморок и стоять у головы роженицы, чтобы ничего не видеть.
Вообще я думаю, что если у вас всё в порядке с сексом, то роды жены вы перенесете нормально. Если же вы выросли в приличной семье, где минет считается редким педерастическим извращением, то на роды вам лучше не ходить.
После родов ребенка запеленали и положили на соседний стол, а сами ушли. Если бы жена рожала одна, то это было бы, мягко говоря, не очень приятно: ты только что родил ребенка, он лежит на соседнем столе и орет, достать его ты не можешь, вставать нельзя, никого вокруг нет. Гуманность, однако, никого не волнует — главное, что ребенок живой.
Кстати, по закону на каждых родах должен присутствовать неонатолог, чтобы отстаивать интересы ребенка. В реальности же неонатолог посещает уже родившегося ребенка только через несколько часов.
Я успокоил ребенка (оказалось, что он вполне нормально успокаивается на звук моего голоса) и выключил в родовой свет. Ребенок сразу начал открывать глаза (вытаскивать ребенка после 9 месяцев темноты на яркий свет — тоже не самая гуманная вещь).
Два часа мы пробыли в родовой, я вяло почесал язык на тему пребывания с мамой в палате: — Ребенка вам сразу отдать? — Да. — Мы вам сразу его не отдадим. (Зачем тогда спрашивали? Потому что положено спрашивать.) — Почему? — С ним некому нянчится, маме нельзя еще шесть часов вставать. (Это все фигня — ребенок после родов некоторое время (до суток) отсыпается, переваривает стресс. И гадить он начинает уже потом. Более того — первые выделения ребенка вполне даже стерильные. Первые шесть часов с ребенком можно и не вставать). — Я буду нянчиться. — Вам в палату нельзя, не положено. — Палата одноместная? — Да. — Меня на роды пустили? — Да. — Почему тогда в палату нельзя? — ...
Договорились до того, что в палату мне как бы нельзя, но пусть решает директор. А пока директор не решил — можно. Директора, разумеется, в такую рань не было, поэтому в палате я сидел до восьми.
Ну и ребенка, естественно, мы им больше не отдавали.
Выводы.
Как и ожидалось, роды — это естественный, но нехилый такой труд. Если ты к нему не готов, то тебя на пиздюлях и медикаментах, конечно же, протащат.
Психологические ощущения от пиздюлей, естественно, не самые радостные. Ну а кто виноват?
В роддомах, кстати, не звери работают — просто они в день на пиздюлях и медикаментах столько неподготовленных мам протаскивают, что по-другому уже не могут. Если каждой сочувствовать — то сочувствовалка поломаться может. То же самое и с индивидуальным подходом. Ну и если их не провоцировать, то они себя вполне адекватно ведут. Акушерка вообще в конце чуть не расплакалась на тему «зачем вы нас за врагов держите?», хотя я на нее не орал и не давил особенно.
Традиционно
2 августа, 4:00
3950 г, 55 см
пол мужской
Игровой дизайн для чайников
Я уже довольно долгое время занимаюсь тем, что называется «гейм-дизайн» или «игровой дизайн». (Второй вариант мне больше нравится, потому что слова «гейм» в русском языке нет.)
Есть разные мнения о том, чем же действительно занимается игровой дизайнер. Некоторые считают, что он придумывает крутых монстров и игровой мир, а все остальное делают «программисты».
Я же полагаю, что задача игрового дизайнера — разработать игру, начиная с игровой механики и заканчивая балансом, что на практике доходит, например, до написания формул повреждений и прописывания повреждений, наносимых каждым конкретным мечом в игре.
Как называется меч, как он выглядит, и как зовут героя, который им машет — все это уже компетенция контентщиков и художников. (Впрочем, ничего не мешает совмещать должность игрового дизайнера и контентщика).
Игровой дизайнер, как и любой другой дизайнер, прежде всего проектировщик.
Я придумал тест «игровой дизайнер ли вы?»: нужно сесть и хотя бы за день придумать что-нибудь «простенькое», типа головоломки или настольной игры. При этом вариант, типа «играем в „дурака“, но без козырей» — это вовсе не игровой дизайн, как легко догадаться.
Мне самому довелось однажды пройти этот «тест». Об этом и расскажу – в качестве иллюстрации того, что же такое игровой дизайн.
Несколько лет назад я чуть-чуть постоял у истоков SMS-развлечений. Но не того мусора, который сейчас везде. Мы пытались делать именно SMS-игры, а не просто «отправь нам эсэмэску, денег хотим».
Первая SMS-игра, которую я придумал, не представляла собой ничего особенного, но некоторое время была игрой номер один в России (по охвату). Моих заслуг тут не особенно много — скорее, хороший маркетинг и относительно ранний старт.
Пришло время выпускать вторую игру. Более того — уже вовсю пиарилось название: «Бойцовский клуб». Но кроме названия не было готово ничего.
Вот так передо мной встала задача в рекордные сроки сесть и придумать SMS-игру на заданную тему. Кому кажется, что это просто, может сесть и попробовать сделать это там.
Игру я все-таки придумал.
И она была простой, но гениальной.
Правила игры.
У вас есть боец с N жизнями (хитами). Как только жизней становится меньше 1, вы проигрываете. (N — число в районе от 10 до 20, находится путем тестирования и подбором оптимального времени партии. Предположим, что N=15).
У бойца — 3 зоны поражения: голова, торс, ноги. Каждая зона имеет один параметр — уязвимость. Обозначается наш боец так:
2
1
1
Вверху — голова, она по умолчанию в начале игры имеет уязвимость 2.
За один ход вы можете сделать один удар в одну зону противника и поставить один блок на одну вашу зону. После чего противник делает то же самое, и считаются повреждения.
Если ваш удар попал в блок противника, то ничего не происходит.
Если удар попал в незаблокированную зону, то жизнь противника уменьшается на уязвимость этой зоны, а уязвимость пробитой зоны увеличивается на 1.
Последнее свойство — самое важное.
Метагейм и стратегия.
Вот, собственно, и все правила. Тем не менее, такие простые правила порождают очень богатый метагейм уже в первый ход. Понятно, что первым ходом бить надо в голову, тогда снимется сразу два хита. (Что в два раза больше, чем один!)
Абсолютно по тем же причинам в первый ход нужно защищать голову. Но если все будут защищать голову, то бить в нее первым ходом не имеет смысла. Как легко догадаться, не все будут бить в голову в первый ход, и не все будут защищать голову.
Дальше — еще интересней. Допустим, мы защищали голову, а удар прошел в пузо. Наш боец стал выглядеть так:
2
2
1
Легче не стало. По ногам бить — самый не-рискованный вариант, но и награда невелика — всего 1 повреждение.
И так далее.
Стратегий может быть несколько, при этом не все из них явно проигрышные. Если бить по двум точкам и стараться выбить побольше, то противник начнет блокировать одну точку из двух, оставляя нам всего 50% шанс нанести повреждения.
Ну, например, два бойца:
4 3
4 3
1 3
В первом случае мы имеем, совсем грубо говоря, 50% шанс нанести 4 повреждения, во втором — 66% шанс нанести 3.
Финальная игра нервов начинается тогда, когда у противника остается, скажем, 5 жизней и одна зона с уязвимостью 5.
В конце битвы рейтинг игроков меняется по ELO-подобной схеме, раз в месяц самый крутой игрок получает ценный приз.
Интерфейс.
Интерфейс простой (и тоже гениальный, да).
Помните, как выглядит обычная телефонная клавиатура? Примерно так:
Кнопки 3,6,9 — удар (морда, пузо, пах), кнопки 1,4,7 — блок (морда, пузо, пах).
При этом принимаются любые два символа в любом порядке, главное, чтобы они были на этой кнопке. То есть, скажем, SMS-ка с текстом «ФЖ» — это блок ног (7) и удар по лицу (3).
Кнопки 2 и 8 одновременно — удар fatality. Шутка.
Примерно этим и занимается игровой дизайнер. Путь «в игре будет 10 бойцов, каждый со своей биографией и спецударами, а так же 100 видов оружия» – это путь маркетинга, а не игрового дизайна. Или путь тех, кто старается скрыть свою некомпетентность за большими цифрами (100 видов оружия — не шутка!).
И этот путь не дает ответы на вопросы, какой будет игра и вообще, как в нее играть, и как ее делать.