Leap of faith
Ну че, соскучились по постам о геймдизайне?
Учился я, значит, в школе магии. Нет, не как Гарри Поттер.
Первая же практическая лабораторная работа — полевые учения. Иди куда-нибудь, сделай что-нибудь. Никакой теории!
Ну хорошо, иду вдоль набережной, вижу — штук 20 гоблинов змейкой ныряют под воду, с мешками за спиной. Тут-то я и заподозрил, что что-то здесь не так. Ну, не каждый день гоблины вот так внаглую что-то прячут под водой. Подбегаю к реке — вижу, глубоко нырнули, концов не видно, только пена наверху.
А рядом какой-то монашеского вида дедок стоит. Протягивает мне комплект для ныряний, главным элементом которого является губка. Ее, значит, в рот вставляешь и через нее дышишь. (В комплекте еще какие-то пару книжек и ласты, или что-то такое. «Балласт и ласты», ну да).
И типа такой показывает, мол, давай, догоняй гоблинов.
Ну я вежливо взял на всякий случай, бегаю кругами, ищу другой способ. Я же не дурак, чтобы вот так губку в рот и нырять. Она же водой пропитается и все.
Пока я бегал — гоблины совсем глубоко вод воду ушли, «с концами». Ну ладно, бояться нечего, сон, все-таки, вставил в рот губку, нырнул, поплавал. «А поздно». Нашел там какие-то смутные неосознанные неодушевленные человеческие тела. Типа мусора подводного.
Губка, впрочем, работает лучше всяких аквалангов.
«Надо было сразу», ага.
Вернулся в школу к разбору полетов. «Ну», — говорят, — «чему вы научились». Чему-то научились, все-таки губка — магический опыт, хоть про гоблинов ничего и не выяснил.
Встаю и говорю «Магия — это креативность». Творчество, то есть.
В себя и свой опыт надо верить, все такое, бла-бла. Никаких, значит, авторитетов и условностей, «все сам».
Тут поднимается обиженный студент старших курсов и говорит, что у него есть магическая зеленая шапочка, с которой он столько лет вместе. Но вот она с годами потускнела, а надо ярко-зеленую. А она не ярко.
Я тут как бы не при чем, просто у человека накипело.
Мастер-изготовитель, который продавал специальный состав, отбеливающий именно эту шапочку, помер. Состава больше нет. Состав, ясное дело, магический, никому не известный. «Унес тайну в могилу», буквально.
(Вообще, сдается мне, мастер просто так хитро сажал людей на абонентскую плату, продавал шапочку, а к ней еще раз в полгода состав для отбеливания до настоящего зеленого магического цвета).
Шапочка стоит 150 лат (это дохуя), уже пропиталась энергиями, очень мощная, но, блин, по уставу не такая зеленая, как надо.
А я тут говорю «магия — это креативность». У людей вот какие проблемы. Цвет шапочки не тот.
Подхожу к нему после занятий.
Говорю — шапочку любишь? Любит. Дорога, как память? Очень дорога. На цвет тебе лично пофиг? Пофиг. Ну так сними ее и положи под подушку, за пазуху или еще куда, пусть всегда с тобой будет. А на голову купи бессмысленную кислотную шапочку за 20 баксов ровно нужного цвета, «для отвода глаз».
И он такой «аааааа»!
Сеанс магии (с разоблачением)
Меня тут в комментариях просят не использовать слово «магия». Ну, типа, мы-то с вами понимаем, что никакой магии нет, а остальные вдруг возьмут и понесут заряжать от меня воду в тазиках.
Мне больше нравится тот словарь, который мне нравится больше. «Это всё не магия, а подсознание» — хорошая отговорка, особенно когда это действительно всё подсознание.
Никто ж однако не знает, что это за зверь такой, кроме как «скрытый и большой пласт психики».
Опять-таки, «всякая магия», если она, конечно, существует, работает не в вакууме, а в этом же мире, то есть работает наверняка «через подсознание».
Из-за того, что провод существует, и мы его видим, а по нему бежит электричество, а мы его не видим, вовсе не значит, что оно не существует, а лампочка светится «потому, что к ней провода идут».
Ну, вы понимаете, к чему я клоню?
Несите ко мне банки с водой, заряжать будем.
Своим духовным (и воображаемым) ученикам я обычно говорю: «Видите, на столе стоит тарелка супа. Хотите я подниму ее усилием мысли?».
Те, конечно же, отвечают «Хотим, учитель!».
Тогда я беру тарелку за краешек рукой и поднимаю ее.
Тут они все поголовно прозревают и перестают мучать мастера херней.
Понимаете, да? Для физического мира у нас есть физическое тело, и оно нормально справляется. Правда, тут все равно «усилие мысли» первично, так что не прикопаешься. Мужик хотел поднять тарелку — мужик сделал!
«Магия» же отвечает за не физический мир, «духовный», «астральный», «тонкий» — как угодно.
Просить мага «кидать файерболлы» — то же самое, что просить об этом психотерапевта (потому что они — хехе — коллеги).
Когда я стану настоящим духовным лекарем и буду принимать людей, я первым делом буду им прописывать магические процедуры «зарядка» и «диета».
Зачем Нужно Таро
Самое главное не написал, да. Я думал, все знают!
Собственно, Таро — это инструмент (само)познания. Можно «сесть, расслабиться и подумать» и без Таро. Но с Таро проще, потому что оно создает внешний якорь.
Направленная медитация эффективней, чем просто медитация. Медитация (часто) эффективней, чем «просто подумать».
Также необходимость во внешнем якоре можно не объяснять людям, которые ходили на психотерапию и понимают, зачем нужен психотерапевт. Он выполняет тут же роль!
Еще можно сказать, что Таро — это «ключ к подсознанию». Без него «сесть и подумать» получается на другом уровне, более высоком. Иногда это хорошо, иногда — нет.
Если приплетать к этому «магию», то есть «настоящие» ясновидящие, а есть те, кому нужны костыли.
Освальд Вирт в книге «Таро магов» (советую ее, кстати) описывает собственный подход, который очень похож на мой. Я поискал эту книгу в интернете — нашел кучу сайтов, где просят отправить СМС.
Поэтому могу дать цитату только вот так. Это все объясняет.
Про животных в конце очень хорошо, да.
Who’s your daddy?
На пятнадцатом году спокойной семейной жизни, размеренно покачиваясь в колено-локтевой позиции, Людмила наконец-то не выдержала и едва заметно пискнула: «Назови меня своей грязной сучкой».
Супружеская жизнь не была раньше богата шумами и звуками, исключая равномерное натужное пыхтение, поэтому даже этот полушепот прозвучал вызывающе громко.
Вячеслав напрягся, но будучи человеком мягким и осмотрительным, взял время на раздумья, не прекращая ритмичных фрикций, чтобы не выдать смену своего эмоционального состояния никому, даже себе.
«Интересно, что моей дурочке опять в голову стукнуло?», — с нежностью и умилением подумал он.
Да, баба должна быть с придурью — это всем известно. Это не входит в круг ее домашних обязанностей, то есть не «должна», никто ее об этом не просит, но — непреложный закон природы, как «снег мягкий, но холодный».
Никуда от бабской придури не деться, но у хорошей жены даже придурь хорошая, полезная в хозяйстве, или хотя бы безвредная, для умиления. «Смотрите, чё моя может».
Костюмы хомякам вязать, собирать мягкие игрушки или, скажем, петь или даже рисовать.
Качество придури — это тот показатель, по которому легко понять, хороша ли жена.
Когда дури совсем много, выходит вообще не жена, а какая-то самодура. Впрочем, некоторым нравится. Немощные подкаблучники. Измельчал мужик, эх!
Вячеслав вздохнул, продолжая уныло нависать сзади над миниатюрной попкой жены упитанным покачивающимся утесом.
Неправильной дури в жене особо не замечалось, но и правильной тоже, что пугало, так как создавало чувство смутной неопределенности.
А кто ее знает, в тихом омуте, и так далее. Может, прячет чего?
Так ведь обычно и бывает: женишься на одной, закрывая глаза на мелкие причуды, с годами они растут и заслоняют все остальное, и выходит, что женат совсем на другой. А мы так не договаривались!
У Людмилы же все тихо, как у партизан.
Впрочем, если хорошенько вспомнить, тревожные звоночки все-таки были.
То на пельмени косо глядит и сидит в уголке какую-то траву неделями ест, потом, правда, отходит, стоит только спросить в шутку, это она со мной жрать нормальную еду брезгует или глистов выводит. То в Турцию зачем-то расхочет ехать, а как-то вот от шубы отказалась, которую на тринадцатую зарплату ей купил, сюрприз хотел сделать.
Спрашиваю, мол, может обидел чем, или шуба не нравится, а она головой трясет, «нет», — говорит, — «любимый, все хорошо, спасибо тебе», — а сама в слезы.
Правда, сейчас носит за милую душу, я ж сдавать не пойду, подарок. Да и что сказал бы? Заберите шубу, у меня жена дура, сама не знает, что не так?
Все же для нее. Горбачусь на работе. Цветы по всем праздникам, как положено, разве что не на 23 февраля. Годовщины помню, с тещей душа в душу, хотя та тоже с придурью и чем старее — тем сильней.
Но нет, того и гляди полезет из нее эта вся дурь, как из ее мамаши, и тогда пиши пропало.
Возьмет, например, и любовника — не дай бог — заведет, а городок у нас маленький. Мало ей что ли нормального секса раз в месяц, как у людей, без этих вот непристойностей, и ведь откуда же поднабралась только.
Может, уже и завела. С нее станется, вечно себе на уме. Вот ведь змеюка. Пригрел!
«Ах ты сука ты грязная!», — заверещал Вячеслав и со всей дури впервые за пятнадцать лет отвесил любимой жене подзатыльник.