Mists of Pandaria, redux

Нам пишут:

А прогнозы-то ваши продолжают сбываться. o_o

Сначала вы сильно угадали с обновлением статов в Катаклизме, теперь вот это. Такое ощущение, что кто-то из Близзарда наткнулся на spectator.ru.

Тут и чёткое разделение на героики и challenge mode. Типа, подземелье должна суметь нафармить любая домохозяйка, а вам, задротам, вот отдельный загончик, и писькомерствуйте тут в таблице рейтингов сколько влезет.

Тут и сценарии — те самые «подземелья, проходимые в три хантера», раз уж танками и хилерами всё равно никто играть не хочет.

Тут и привязка всего, чего можно, к аккаунту — достижений, маунтов, скоро и репутация будет для альтов качаться быстрее. Собственно, остался единственный шаг — сделать счётчик justice points глобальным для аккаунта. Делаем ставки, когда?

Тут и Mistweaver — тот самый «правильный хилер», который половину времени лечит (причём вдохновились явно медиком из TF2), а другую
половину дерётся в ближнем бою и накапливает «ту другую лечебную хрень, которая не мана». И при этом уже тем фактом, что дерётся, всё равно лечит, хоть и слабенько.

Вот только я не понимаю, зачем *сейчас* попу гармонь. Для Близзарда эксперимент слишком смелый. Старые игроки переучиваться уже не будут, а новые вряд ли вдохновятся: монах — это класс, рассчитанный на любителей крутизны и кунгфушного «кийя!», а хилер — это просто не круто. Гложет меня чувство, что через пару патчей всё опять сведётся к традиционному «стой в стороне, спамь лечение»...

Предыстория состоит в том, что я как-то целый год (еще до Катаклизма) работал над созданием next-gen MMO, которая должна была эволюционно превзойти WoW.

Она до сих пор в разработке, но теперь у нее задача революционно повторить Lineage, хаха.

Это было не сложно — «у эволюции есть свои законы», их довольно легко проследить, для этого не обязательно быть пророком, как я.

Наверное.

Ну и понятно, что я расписал очевидные принципы, которые сначала внедрялись в Катаклизме, а теперь вот Mists of Pandaria.

Не думаю, что «кто-то из Близзарда нашел мой блог», мне гораздо приятней думать, что я пророк (в своем отечестве, да, то есть никому нахуй не нужный), а они сами все делают правильно, «не заглядывая в мой блог».

То есть, мне гораздо приятней думать, что «не я один в мире такой умный», иначе как-то совсем-совсем грустно.

Да, и отвечая на вопрос «зачем попу гармонь».

Близзард делает новую ММО, а на WoW не жалко экспериментировать.

(Если попросите, в следующем посте могу написать, как работают гадания и предсказания будущего).

Аэрофобия

Короче, я тут духовно порос последний год.

Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).

Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.

В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».

И как контролировать мысли!

Но мы-то, блядь, не чайники.

Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).

Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.

Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!

Типа, взлетаем.

Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.

Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.

Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.

Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).

Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.

Ну и всё, «излечился».

Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?

«А что, можно рассказать?».

Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.

«А поздно».

После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.

Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.

Топ-5 вещей для путешествий

В последнем путешествии меня радовало совсем немного вещей, вот они (в порядке возрастания радости).

5. Бесплатная программа для айфона T-Zero.

Показывает каунтдаун (обратный отсчет) до конца этого сраного путешествия.

4. Колонки X-mini.

Специальные колонки для путешествий, лучшие в классе, а по всем обзорам.

Очень хороший звук для таких размеров, удивительно громкие, комнату покрывают полностью.

Грустные мелодии по ночам позволяют хоть как-то сгладить тоску по родине.

Когда я заболел (а что еще делать на отдыхе?) и не мог заснуть, я расслаблялся под звуки природы из программы для айфона Naturespace (тоже рекомендую), звучащие через эти колонки.

3. Canon S100

«Лучшая мыльница в мире», размером всего в два раза толще айфона.

Почему все поголовно отдыхают с зеркалками — выше моего понимания.

Как будто на отдыхе есть хоть что-то, достойное быть запечетленым в «зеркальном» качестве.

Заодно прочитал жене лекцию про фотографию (надо же с ней о чем-то общаться на отпуске),- не знаю, о чем думают все эти люди, снимающие друг друга, например, ночью со вспышкой на фоне красивого ночного пийзажа — что зеркалка всесильна, наверное.

2. Сумка-кобура от urbantool.com

В нее влезает айфон, Canon S100 ключи и деньги, а так же можно повесить очки.

Я взял на отдых кучу футболок, шорт(ов) и вечерних платей, а все время проходил в купальных шортах и этой кобуре — больше ничего не пригодилось (а, ну еще футболка по ночам в ресторанах).

Вид от нее брутальный.

1. Жена.

Лучшее мое приобретение за последние 10 лет.

Устал? Заболел? Что-то не нравится? Не на ком сорвать злость? Жена поможет!

Кругом жирные уродины? Никто не дает? Либидо угасает? Жена поможет!

Из того, что не взял и очень жалею.

Во-первых, «чайник для носа». Я как-то привык к этой процедуре, но подумал, что на море ее заменит море. Так вот — нифига. Не заменило. В результате заболел носом, чего не было очень давно.

Во-вторых, гитара. Игра на ней меня успокаивает вне зависимости от того, как ужасно я это делаю.

А, ну, «самое главное». Несмотря на мою аэрофобию (про нее надо написать отдельно), отдыхали в Хорватии, куда летели Люфтганзой с пересадкой (!) в Мюнихе.

Обратно летели так же и напоролись на забастовки в Люфтганзе. В результате застряли в Мюнхене. Ну, хоть кормили.

Море хорошее, цены Московские, кухня странная, «too generic».

Если, например, в Болгарии, есть Таратор и Шопски, то тут либо стейк из рыбы, либо стейк из мяса.

Раза с пятого приедается.

Местная культура лучше всего характеризуется словами «славяне без Москвы». Первые строчки музыкальных хит-парадов занимает местный безпафосный (без Москвы же!) неуголовный шансон в жанре «я сижу со своей глубокой славянской душой на берегу моря, и все такое».

Из зарубежной музыки популярны поп-хиты недалекого прошлого, то есть уже не Абба, но все еще Аланис Морисет, например.

Люди, по ощущениям, трудолюбивые (без Москвы же!), но жопу туристам никто не лижет, вежливость — в рамках приличия, когда что-то смотришь в лавочках на улице, продавец молча стоит в двух метрах, наблюдая за тобой.

Общие впечатления: никогда не путешествуйте с двумя детьми без пакета травы и/или молоденькой сексуально доступной няни.

Не важно, куда.

Shareware

Дорогой журнал N!

В очереди к терапевту я впервые нашел ваш журнал и с удовольствием полистал.

Спустя неделю у меня, как у постоянного читателя, возникли некоторые улучшения, которые помогут привлечь больше подписчиков и сделать всем хорошо.

Во-первых, вложенного пробника шампуня хватает всего на 5 дней, это недоразумение.

Чтобы по-настоящему распробовать шампунь нужны месяцы, если не годы. Потрудитесь вкладывать более адекватные по размерам образцы, иначе это просто издевательство над читателями.

Вообще, тему гигены на страницах вашего журнала следует раскрыть получше: остро не хватает одноразовых полотенец (не более 30 в месяц, давайте будем разумными), зубной пасты и геля для душа, а вкладывать шампунь без бальзама и вовсе неприлично.

Добавьте больше разнообразия: зимой можно вкладывать образцы зимней одежды, а летом — путевки.

Не очень понравилась и реклама на страницах вашего журнала — так, например, фирма X. рекламирует свои услуги в духе «первый месяц бесплатно».

Это что же значит, что если услуга не дай бог понравится, то на второй месяц за нее придется платить? Это очевидное принуждение и разводилово на бабло.

На страницах приличного журнала подобного быть не должно.

Также вам стоит пересмотреть модель подписки, переведя ее на популярную почасовую оплату.

Скажем, час моего терапевта стоит 1500 рублей. Я считаю это адекватной суммой, так как до сих пор к нему хожу.

Таким образом, если за каждый час, пока я читаю ваш журнал, вы мне будете перечислять 1500 рублей, я буду и дальше согласен тестировать ваш шампунь и писать подобные предложения по улучшению.

Более того, расскажу о журнале друзьям (тут-то вы и обогатитесь, у меня много друзей, если это до сих пор не понятно!).

С уважением.