Сегодня я понял
Сегодня я понял, что старею, и мне стало жутко. Случилось это так: я надел свою старую косуху. Ей уже лет шесть, хорошая, итальянская, куплена аж за 250 баксов, до сих пор как новая, хотя чего она со мной не пережила: я спал в ней и на травке, и на скамейке и черт знает где, пил в ней черт знает с кем и шлялся по черт знает каким местам. Не надевал ее, наверное, пол-года или год. Хотя нет, вру — надевал я ее месяца три назад, но еще до дня рождения. А тут — надел. Посмотрелся в зеркало. Во-первых, непонятно почему она вдруг стала малой. (!). Причем не только физически — но и «морально» — выглядил я в ней как застрявший в детстве «неформал»-переросток. Довольно смешно. Подумал — может, это мое чисто субъективное восприятие?.. Тут вышла мама и сказала то же самое...
Вздохнул, надел пальто. Видимо, и правда — старею.
Вообще, бывает так, что в течение года получаешь некий experience, он копится, копится, а потом — бах — количество переходит в качество и ты вместе с тем переходишь на качественно другой уровень. У многих это сильно обострено — перейдя на ступеньку выше, они начинают говорить, мол, каким же дураком я был (какой жу дурой я была) год (пол-года, месяц) назад, а теперь — я взрослый и умный, а тогда был ребенком. Это все здорово и весело, ты считаешь себя взрослым, а потом — бабах — переходишь на следующий уровень и считаешь себя, теперяшнего «взрослого», снова ребенком. Случается такое регулярно, раз в год — как минимум. Именно тогда и надо отмечать настоящий День Рождения. У меня такой «настоящий» и биологический день рождения совпадал от силы раза два. В этом году — именно совпал. Чувствую себя на все 22, то есть. ;) А если серьезно — ...
Продать косуху, что ли?..
После этих слов Бельбо утратил контроль над собой
После этих слов Бельбо утратил контроль над собой. В той степени, в которой он мог утрачивать контроль. Он дал Алье выйти и процедил ему сквозь зубы:— Вынул бы лучше пробку.
Лоренца, на излете прощального кокетливо-озорного помахивания ручкой, спросила Бельбо, что он сказал.
— Туринское выражение. Выражает побуждение кому-либо вытолкнуть пробку из зада, если предпочитаешь в вежливой форме, не соблаговолите ли любезно выпернуть затычку из анального отверстия. Употребляется в отношении кичливо держащейся, высокопарной личности, которая в контексте данного идиоматического выражения воспринимается как раздутая изнутри спесью и соответственно нуждающаяся в запорной арматуре, помещаемой в отверстие сфинктера. Побуждая вышеописанного индивида устранить пневматическую преграду, за счет которой поддерживается наглый и надутый вид, мы предполагаем неминуемое и непоправимое опадание мнимо эрегированных тканей, нередко сопровождающееся резким звукоиспусканием, и конечным результатом процесса должна выступать жалкая и тщедушная фигура, бестелесный фантазм некогда импозантной величественности.
Умберто Эко, «Маятник Фуко».
Темнота
«Но сначала — об одном весьма показательном эксперименте, проведенном Кеннетом Джергеном, Мэри Джерген и Уильямом Бартоном в далеком 1973 г., когда ни о какой виртуальности человечество и не подозревало. Они пригласили 8 незнакомых человек разного пола провести час в абсолютно темной комнате. Участникам эксперимента было заявлено, что нет никаких правил, регулирующих их поведение по отношению к другим. По истечении часа участников поодиночке выведут из комнаты и никакой возможности встретится в будущем у них не будет. Одновременно была набрана еще одна, контрольная группа, участники которой находились не в темной, а в освещенной комнате. Участники контрольной группы просто сидели и беседовали. Но в экспериментальной группе возникло стремление к интимности и нежности. Они меньше разговаривали, но больше говорили „о самом главном“. 90% участников намеренно прикасались к кому-нибудь, 50% обнимали соседей. Не понравилась анонимность очень немногим, большинство были очень довольны и предлагали повторить эксперимент бесплатно.»
-------
Повторить бесплатно. Халявы захотелось, ыш ты, о как!
Темнота — друг молодежи, урааа! ;)
Пушистые твари
Совместный креативизм — вещь жуткая. После того, как мы это все придумали, я сначала хотел описать это все нормальным литературным языком. Потом понял, что не надо: пусть будет так, как есть, в виде набросков и кусков из писем. Умные люди разовьют тему сами.
From: Mew_bestia
To: Spectator
Бизнес: нанимаешь штат психологов, причем не только (а может и не столько) дипломированных, сколько опытных, и нормальных. И сажаешь их за компьютеры.
А в и-нете заводишь сайт, где живут тамагочи — пушистенькие такие, выбери, и он будет только твоим. Первые две недели для тех, кто зарегистрировался на сайте — бесплатно. А потом — платно.
В отличии от обычных тамагочи — эти настоящие, и думать умеют и пр.
Тамагочи, который предан только тебе. Нигде не афишируется — что за пушистыми тварями сидят психологи. Им запрещено сообщать о своей
настоящей жизни, общаться в том же качестве за пределами сайта. В общем, ты понимаешь, да?
Человек общается со своим тамагочи, а потом так привыкает, так привыкает... И у него появляется в бюджете строчка — тамагочи...
From: Spectator
To: Mew_bestia
Вторая стадия:
Нанимаешь штат психологов. Опытных и нормальных. Сажаешь за компьютеры.
В интернете заводишь сайт, на котором живут психологи и лечат от тамагочной зависимости. Первые две недели — бесплатно. Нигде не афишируется — что за психологами сидят пушистые твари. Им запрещено сообщать о своей настоящей жизни, общаться в том же качестве за пределами сайта.
Человек общается со своим психологом, а потом так привыкает, так привыкает... И у него появляется в бюджете строчка — психолог...
ps/ Психологи могут быть одни и те же.
From: Mew_bestia
To: Spectator
А что, несколько цинично, но реально, перспективно и полезно для здоровья нации. Можно устроить на манер пейджинговых кампаний. Заходишь на сайт, и говоришь — никто не любит Заю. А все твои тамагочи (но не больше 3-5), которых ты уже к этому времени завел, толпятся вокруг и галдят: «Я, Я, Я, Я, Я люблю Заю».
From: Spectator
To: Mew_bestia
Облезут. Скорей уж я зайду за сайт и скажу: «Зая никого не любит! Съели, суки?».