Как Выбрать Своего Психолога
Когда человек «долго ищет своего психолога» и, наконец-то, находит, есть две вероятности:
1. Ему невероятно повезло и он нашел специалиста, который ему подходит. В этом случае им предстоит долгая тяжелая работа с шансом на успех с частичным проигрыванием старой пластинки, которая с каждым разом будет звучать все фальшивее и фальшивее.
2. Ему, вероятно, не повезло и он нашел «специалиста», который является комплементарным партнером по несчастью (напр., мазохист нашел терапевта-садиста, а созик-тугосеря нашел мамочку). В этом случае им предстоит отыгрывание (и закрепление) старой пластинки, если повезет — то недолгое.
Или простым языком, «если в жизни человек выбирает себе в партнеры одних козлов, почему он то же самое не сделает в выборе терапевта?».
Или, например, «выбирая терапевта, как ты можешь быть уверен, что выбрал его своей здоровой частью?».
В любом случае, шансы не на стороне человека, учитывая, что в России плохих терапевтов гораздо больше, чем хороших. Так получилось.
Из этого тупика почти нет выхода.
Но давайте рассмотрим некоторые варианты.
1.
Классическое решение, который каждый уважающий себя терапевт-копирайтер пишет в статье «как выбрать терапевта»: «спрашивайте документы об образовании, проходил ли личную терапию и супервизию». Решение удобное и правильное, дающее хоть какую-то иллюзию безопасности.
К сожалению, потенциальный клиент не отличит, чем кандидат в IPA отличается от Члена Профессиональной Психотерапевтической Лиги, или чем диплом Мухосранского Института Психоанализа... подождите, слово «Мухосранского» все выдает.
Но вы поняли.
Любая сертификация сверху в рамках государства (тоже «как вариант») приводит к [додумайте сами].
2.
Чуть менее классическое, но напрашивающееся решение — слушать рекомендации тех, кому помогло. Слабая сторона этого решения тоже известна: есть люди, прекрасно имитирующие «выздоровление», которым терапевт помог «за один-два раза». Эти же люди оставляют восторженные отзывы о работе, которые неопытные терапевты публикуют либо не ощущая подвоха, либо удовлетворяя свои нарциссические потребности.
«Вот, посмотрите отзывы о моей работе» применительно к терапевтам тема вообще настолько жалкая, что у меня рука не поднимается написать про это отдельную заметку.
Все эти отзывы пишутся «еще горячими клиентами», которые приходили за магией и магию получили. Я ни разу не видел опубликованного отзыва, вида «я отходил к этому специалисту 100 часов, и...».
Почему так?
Сядьте и напишите правдивый и развернутый отзыв на своих родителей. А потом дайте им почитать. Не чуете подвоха?
В конце добавьте «могу смело порекомендовать...». Все еще нет?
Опубликуйте в интернете. Не?
3.
И, наконец, решение, рекомендованное пишущими интернет-терапевтами: на всякий случай не обращайтесь к терапевту, которого вы читаете в интернете, и который вам «нравится, как человек».
Принятие Себя
Про «Зону Комфорта» (и «Ответственность») поговорили, давайте поговорим о «Принятии Себя» в рамках борьбы с bullshit bingo.
Кстати, нашел на днях смешную картинку, которая всю мою заметку про зону комфорта доносит в доходчивой форме:
Как обычно и бывает, концепт «принятия себя» растиражирован донельзя и, естественно, испорчен в процессе. Чудо «принятия себя» обещает избавление от всех проблем, мир, дружбу и любовь.
Почти все невротики (а невротики — это почти все) всячески сопротивляются «принятию себя» по одной простой причине: «То есть, вы говорите, что можно быть довольным собой? Я же тогда превращусь в сранного хиппи, лягу на диван и ничего не буду делать».
Если «принять себя», то самобичевание пропадет. А как же без него тогда жить? К тому же, это слишком просто: принял себя — и все?! А где подвох?
Но, как обычно, «на самом деле все не так, сейчас я вам объясню, как правильно».
Принятие себя — ужасный, тяжелый и неприятный процесс, который заключается в том, что ты перестаешь врать себе о том, какой ты.
«Вообще я могу это сделать, но вот сейчас ленюсь».
«Если бы я чуть-чуть поднажал, у меня бы получилось».
«Вообще я добрый, а друзей нет потому, что они меня просто не понимают».
«Я веселый, когда выпью».
Это примеры отговорок и заблуждений.
Как выглядит в этом случае целебное и волшебное «принятие себя»?
«Нет, я не могу это сделать потому, что я ленюсь. Мне кажется, что могу, но жизнь показывает обратное. Лень реально существует, а я реально ничего из-за нее не делаю».
«Я сделал все, что сделал. Я бы „мог“ сделать больше, но я не сделал, значит, я куда-то уперся. Возможно, я действительно сделал все, что мог, даже если и оказалось, что это мало и меньше того, что я ожидал».
«Я — злобное неприветливое говно».
«Я — алкоголик».
Полегчало? Нет.
Но после того, как вы признали, что вы алкоголик, можно наконец-то начать лечить алкоголизм, а не ругать себя каждый вечер за то, что «сегодня сорвался, никогда такого не было, и вот опять». Это — первый шаг в AA.
После «принятия себя» можно перестать корить себя за несоответствие ожиданиям. Тебе казалось, что ты на самом деле лучше? Хорошая новость — тебе казалось!
Или возьмем, например, ребенка. Как только вы понимаете, что это ребенок, вы перестаете от него требовать знания ядерной физики и даже — если вы умеете — начинаете относиться к нему с терпением и любовью, потому, что вы знаете его ограничения. #онжеребенок.
Когда вы принимаете свои ограничения, что, в общем-то и есть «принятие себя», вы тоже можете хотя бы попробовать не требовать от себя знаний ядерной физики («а все пацаны вокруг ее знают, я какой-то не такой!») и тоже можете начать относиться к себе с терпением и любовью.
А как тогда меняться? Ровно так же, как и раньше. (С любовью!).
Более того, тут можно приплести «парадоксальную теорию изменений» (в которой нет ничего парадоксального).
Скорее, изменение может произойти, когда пациент отказывается, хотя бы на некоторое время, от попыток стать тем, кем он хочет стать, и пытается быть тем, кто он есть на самом деле.
Вот это «пытается быть тем, кто он есть на самом деле» и есть период начала «принятия себя». Надо расслабиться и посмотреть, «кто ты на самом деле». Перестать одергивать себя, тянуться к идеалу и прочую невротическую деятельность.
Здесь можно про себя узнать всякое.
Например, выясняется, что вы тупее, ленивее, толще, противней, чем вы думали, но зато, пока вы «были собой», стало понятно, с какой скоростью вы на самом деле способны меняться, и каково вообще это — быть такой бездарностью, как вы.
(С другой стороны, здесь можно найти и «хорошие стороны»: например, вы никогда не давали быть себе мягким, а тут расслабились и обнаружили, что это не «размазня», а «чуткий человек». Вроде бы то же самое, но есть нюанс).
Побыв собой, можно собрать много информации, на которую раньше закрывали глаза. Все это поможет построить реальный план изменений, у которого есть шансы на осуществление (в отличие от всех предыдущих «пятилеток за четыре года»).
(Юнгианская «интеграция Тени» — это (если убрать все юнгианское) примерно такой же простой процесс: ты позволяешь всем своим «плохим» частям выйти наружу, а потом думаешь, к чему полезному (или хотя бы не очень вредному) их пристроить. Скажем, мой трикстер теперь не кидается на людей, как раньше, а занимается в основном милыми розыгрышами).
Таким образом, «приятие себя», «контакт с реальностью», «избавление от иллюзий» и даже «nosce te ipsum»— примерно одно и то же.
Принятие себя — это освобождающее разочарование.
Я постарался просто описать «принятие себя», но агитировать за него не собирался, так как это бесполезно. «Ну ладно, все понятно, принятие себя помогает расслабиться, а если расслабишься, как меняться-то?!». На это я ответил выше: «с любовью». И не пошутил.
Здесь очень зыбкое место, агитировать «за любовь» — это хуже позитивной психологии. Это уже, простите, те самые «сранные хиппи» и прочий new age. До этого мы не опустимся.
Поэтому слово «любовь» я не говорю, а отвечаю расплывчато: «есть другие способы кроме насилия». Зачем они нужны?
Ну, во-первых, «добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом». Пистолет у нас уже есть, а доброе слово? Или, еще проще: известный всем «кнут и пряник».
А есть ли у вас пряник? А какой он? Хотите об этом поговорить?
Как прививать привычки
Вот уже почти год, как запущен и не развивается сайт hwyd.me.
Нет, давайте по-другому. Почти год назад я запустил сайт по прививанию привычек, который был настолько прекрасен, что не требовал улучшений.
Несмотря на то, что сайт предоставляет полную свободу его использования, некоторые люди все-таки умудряются использовать его неправильно!
Впрочем, я все уже писал, добавить мне нечего. Поэтому напишу все то же самое, но другими словами и назову это «итогами года» и так же «анализом опыта».
1. Не превращайте это в инструмент насилия.
Это самый сложный пункт, от которого зависит все остальное.
2. Главное — продолжать. Ты провалишься. Человек не совершенен. Ты тоже человек. Нет никаких суперменов, которые прививают привычки за 21 день, это все вранье.
Когда провалишься — сразу пинай себя посильней. Простите. Когда провалишься — вспоминай первый пункт (никакого насилия!), гладь себя по голове и говори что-то доброе. Не «утешающее», в духе «ничего, ты у мамы дебилушка, в следующий раз получится», а что-то типа «я сам решил прививать себе привычки и буду прививать их так, как у меня получается и никак иначе».
Это известная штука, какие-нибудь девушки, которые «случайно» срываются с диеты, потом с криками «а, все равно все пропало!» обжираются так, что о продолжении диеты никакой речи больше не может быть.
Не делайте так.
Ставь реалистичные цели! Реалистичная цель в данном случае — «продолжить привычку после того, как я сорвусь».
Но самая первая реалистичная цель — «начать отмечать привычки (и сорваться)».
3. Познай себя.
Согласно «парадоксальной теории изменений» (над которой я издевался), меняться можно после того, как ты осознал (еще говорят «принял») себя.
Сначала просто отмечайте и наблюдайте. Не пытайтесь ничего прививать или менять.
Например, я не ставил себе цель «перестать жрать сладкое». Я написал просто «сладкое» и отмечал дни, когда я сладкое ел.
Потом наложил полученный график на график моих гормонов (требую признания не только женских, но и мужских гормонов!) и выяснил, что я ем сладкое, когда у меня стресс. Не бог весть какая новость, но когда это видно наглядно, воспринимается она совсем по-другому.
У меня есть подозрение, что некоторые диеты, которые «считают калории» работают только потому, что человека тыкают носом в то, что он ест. «Посмотри, что ты ешь!». Дальше человек сам все понимает.
Потребление моего сладкого снизилось только потому, что я стал его отмечать*.
(* — Не работает для людей с пищевыми расстройствами).
Или вот, например, выяснилось, что в течение года я делал йогу раз в 2.3 дня. А мне казалось, что я ее совсем забросил. И неоднократно! Каждый месяц я бросал делать йогу, но потом начинал. Поэтому ничего похожего на «каждый второй и третий день» там не наблюдается.
Вот, чтобы не быть голословным:
Я видел, как феминистки в ЖЖ выкладывали фотографии без косметики. Вот, я йогу примерно так же делаю. «Такой же ужас».
В июле я доказал себе, что мужик (вы ни за что не догадаетесь, как я это сделал, не прибегая к насилию).
Но в среднем — вы только посмотрите, какие провалы!
С другой стороны, посмотрите, какое упорное полено. Йога у него явно не идет, а он не отчаивается.
4. Начни с малого.
Звучит предельно глупо, я знаю. «Как с малого, я что, слабак?».
Но начать с малого надо, потому что твоя цель — не что-то сделать, твоя цель — привить привычку. Привычки прививать так трудно, что все силы уходят только на это!
Второй пример идеальной привычки (после «начать отмечать привычки») это «планка».
Стоим в «планке». Раз в день. Сколько сможем. Сможем мы секунд тридцать (если больше, то обратитесь к врачу).
Через несколько дней тридцать секунд нам станет слишком мало и мы решимся стоять тридцать одну.
Шутки в сторону, самое сложное тут — «найти эти 30 секунд». Именно это мы и пытаемся сначала привить.
Сначала это похоже на читерство. «Я сделал одно приседание и отметил это, как high-intensity interval training (HIIT) workout».
Но потом ты просто сделаешь два.
Как мы видим, прививать привычки очень тяжело, и я не справляюсь.
О — Ответственность
Упоминание ответственности почти всегда вызывает реакцию «я девочка, я не хочу ответственность, я хочу платье» у ненастоящих мужчин и настоящих девочек. Есть и обратная реакция — «Да, я Настоящий Мужик, я супер-ответственен за всю вселенную сразу».
Я бы сказал, что ответственность — это умение отвечать на вызовы жизни.
(По-английски, кстати, так же: responsibility — это умение отвечать, response + able/ability).
В таком случае безответственный человек — это тот, который совершает поступки, совершенно «не думая» о последствиях, игнорирует их, избегает, перекладывает на других, забывает и прочее, способов бегства от последствий существует множество.
Ответственный человек — это тот, кто «разгребает» результаты своих поступков. В английском языке есть хорошая фраза — «deal with it».
Хорошая новость состоит в том, что ответственность может быть только персональной, взрослый человек несет ответственность только за себя, он не может нести ее за других взрослых.
Годовалый ребенок, который роняет кружку чтобы проверить, как летают предметы, совершенно не несет ответственности за то, что любимая кружка мамы разбилась, это просто выходит за пределы его компетенции и знаний о мире.
Персональная ответственность неотчуждаема, давайте попробуем рассмотреть это на следующем примере.
Скажем, вы считаете, что несете ответственность за эмоции других людей — например за то, что какой-то другой человек расстроится и его день (а то и вся жизнь) будут испорчены.
Любые (часто совершенно непредсказуемые) твои действия действительно могут привести к расстройству других людей, но это их ответственность.
Возражение, что только уникальные люди (например, какие-нибудь йоги) могут контролировать эмоции, обычные люди расстраиваются «сами» и ничего не могут с этим поделать, но зато ты можешь приложить усилия и их не расстраивать, поначалу выглядит разумным, но дело вовсе не в эмоциях, а в том, что с этим ничего нельзя поделать.
Принимая это возражение, мы попадаем в мир, в котором ты — единственный человек, который способен на осознанные действия, способен что-то поделать, способен расстраивать или не расстраивать, а остальные люди могут только безвольно и автоматически расстраиваться, не обладая, по сути, свободой воли.
Когда на вас пытаются сложить ответственность за расстройство, подразумевается, что вы несете ответственность за внутреннее состояние другого человека, за мир другого человека, отвечать за который может только он сам.
Партнер может в любой момент остановиться и спросить себя: «Итак, я расстроен, что же я буду с этим делать?».
Здесь появляется свобода выбора и, значит, персональная ответственность за выбор.
Таким образом, беря ответственность за других, вы отказываете им в свободе.
Если вы расстраиваете человека, вы несете ответственность за то, что, возможно, с ним ухудшатся отношения (а не его самочувствие), но реализуете собственную свободу поступать нехорошо. Он, в свою очередь, может реализовать свою и перестать с вами общаться, если ему совсем невмоготу.
Когда человек осознает ответственность, ему приходится иметь дело (deal with) со свободой.
Плохая новость состоит в том, что свобода — одна из самых страшных вещей в мире. Экзистенциальные терапевты выделяют четыре пугающие экзистенциальные данности, с которыми человеку приходится жить: смерть, свобода, экзистенциальная изоляция и бессмысленность. Как мы видим, свобода попала в хорошую компанию.
Более подробно тема страха свободы раскрыта в книге «Бегство от свободы» Эриха Фромма.
Ответственность в терапии
В психотерапии тема ответственности является ключевой.
Если человек не берет ответственность за свою жизнь, то все в его жизни происходит «само» или под действием внешних сил. В таком случае человек просто не может изменить свою жизнь и терапия бессильна.
Жизнь не изменится сама, а терапевт не может ни спасти, ни вылечить.
Противоположная крайность, когда человек берет лишнюю ответственность, тоже ни к чему хорошему не приводит. Взяв на себя чужую ответственность, человек лишает других права на самостоятельность. Часто он начинает додумывать за них, например, «я точно знаю, как она на это отреагирует» и начинает выстраивать свою жизненную стратегию на основе множества представлений о других людях вместо того, чтобы участвовать с этими людьми в живом диалоге.
Беря лишнюю ответственность, человек обрекает себя на пожизненное место няньки в детском саду.
Суть ответственности в терапии можно свести к высказыванию Юнга «Я — то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось».
Ответственность в быту
Обычно, в «бытовом» понимании, когда человека упрекают в «безответственности», часто имеется ввиду, что тот не делает то, что должен, как настоящий исполнитель роли (муж, работник, мужчина).
В этом случае ответственность является синонимом долга.
Слово «долг» имеет два значения, первое — правовое и экономическое, долг как деловое обязательство, когда человек что-то «берет в долг» и потом рассчитывается. Человек может не отдавать долг, но при этом быть абсолютно ответственным. «Я знаю, что поступаю не по договоренности, но готов ко всем последствиям этого».
«Я не отдам Васе долг, авось пронесет» — безответственность.
«Я не отдам Васе долг, но куплю пистолет, чтобы отсреливаться и напишу завещание» — ответственность.
Второе значение слова «долг» — философское, добровольно накладываемое на себя обязательство морального порядка, причем «добровольность» является тут важным свойством, которое обычно упускается. У каждого человека есть выбор быть аморальным, осознает он его или нет, что опять-таки возвращает нас к связи ответственности и свободы.
Взывая к «ответственности», часто имеют ввиду следующее: есть некий общественный договор, который ты гласно или негласно заключил, но чаще всего не заключал, хотя всем понятно, что он подразумевается, как культурное умолчание. Например, «муж должен». Ты почему-то этот договор не соблюдаешь, следовательно, безответственен.
Этот договор можно обнаружить, вытащить на свет и проговорить, после чего (с полной ответственностью) пересмотреть, отвергнуть его или наоборот принять, но уже в явном виде.
Вторая причина, по которой взывают к ответственности, заключается в том, что человек действительно безответственен и ведет себя инфантильно.
К сожалению, призывы позврослеть никак не помогают во взрослении, тем более, что часто они имеют вид «мама (за тебя) решила, что тебе надо повзрослеть».
Подводя итог и предельно упрощая, можно сказать, что с «терапевтической» точки зрения ответственность — это «делай, что хочешь, но будь готов к результатам», а с «бытовой» — «делай, что от тебя ожидают».