Свет мой, зеркальце, блеять!
У Духовно Растущих Людей есть несколько смешных уловок, которые позволяют им духовно воспарить над менее развитыми пеньками.
Каждый человек — это отдельный мир со своими драмами, страстями и прочими особенностями, причем проявляются они на всех уровнях, «внешнее — это отражение внутреннего» скажет вам любой психотерапевт. Мне мой в свое время сказал, чему я несказанно обрадовался, так как это лишний раз доказывает, что терапевты по уши в эзотерике (сравните с «что наверху — то и внизу» — это тот же принцип).
Даже на самом бытовом уровне терапия работает с вопросом «почему ты попадешь в ситуацию», а не «почему ситуация попадает в тебя».
Отсюда через несколько шагов следует смешной вывод: когда человек с тобой взаимодействует, он делает это в рамках собственных драм, а тебя воспринимает, как зеркало. В других бесит то, что бесит в себе либо то, что не можешь себе позволить, либо что-то еще твое, так как бесит это тебя. Один и тот же человек может бесить разных людей по-разному — очевидно, что это свойство этих людей.
(Для совсем тупых ходит байка, что «гомофобы — это латентные пидорасты», это примерно из той же степи).
Довольно быстро человек, который познал эту Истину, начинает ее использовать, как удобный инструмент, после чего разговаривать с таким человеком становится решительно невозможно, потому что оказывается, что ты разговариваешь... с зеркалом.
Ты и до этого разговаривал с зеркалом, просто теперь зеркало про это знает и тыкает тебя носом.
«Вот ты сейчас на меня наехал за то, что я пафосный мудак, я на самом деле ни при чем, это просто твои тяжелые отношения с пафосными мудаками, наверное, ты сам такой!».
Ключевое, конечно же, «я на самом деле ни при чем». Зеркало — вообще одна из наиболее простых для понимания и действенных магических защит, а тут тебе бесплатно на руки выдали способ уходить от взаимодействия.
Когда человек делает тебе неприятно, самый простой способ обвинить его в том, что ты — зеркало и успокоиться. Проблема же состоит в том, что в эту игру можно играть вечно: если ты назвал человека зеркалом, то зачем это сделал ты? Что ты пытался добиться для себя? Почему ты не хочешь, чтобы тебя называли пафосным мудаком? Почему это задевает тебя?
Очень смешно порой наблюдать диалог двух немного Духовно Поросших людей со стороны (а уж тем более — в нем участвовать).
— Ты зеркало!
— Нет, ты!
По накалу страстей это напоминает известное всем «сам дурак», конечно же.
Мораль?
Мораль, по-моему, очевидна. Так как все самые умные, придумайте для себя ее сами!
Для себя я решил, что это все — «информация для личного пользования», и держать надо ее при себе. Как только оба участника диалога заявляют, что они зеркала, диалог прекращается и возникает прекрасная, но совершенно бесполезная оптическая иллюзия. Поэтому, если диалог ценен, кому-то надо быть неидеальным зеркалом (а цель диалога — видеть одновременно и зеркало и то, что за ним).
Например, мне диалог ценен. Ради него я готов и не прятаться за зеркалами.
И поэтому я, несомненно, более духовно развит и выше порос, чем вы все.
Вкус жизни
Людишки, несомненно, являются вкусовыми рецепторами Бога, через которые он воспринимает вкус жизни, «во всем его многообразии», как принято говорить.
У рецепторов есть дифференциация: какие-то (лучше) чувствуют горечь, какие-то — кислинку, какие-то — сладость.
Захочет, например, Боженька узнать, каково это — иметь рак. А тут как раз больной раком под боком зудит. Мол, «Боже, я страдаю!».
«И молодец, очень хорошо с этим справляешься! Keep calm and carry on!», — скажет Бог и похлопает по плечу.
Это отвечает на вопрос «за что?» и проблему так называемой «кармы»: каждый на своем месте. У тебя получается страдать? Значит, будешь.
Купаешься в роскоши, как никто другой, ебешь баб и всячески гедонизируешь? Поздравляю, только что открылась вакансия сына султана.
Мастер религиозного экстаза? Что ж, Богу нужен и кто-то, чтобы ощущать самого себя.
Перепирательства, типа «— Ты не понимаешь, что я чувствую! — Нет, понимаю!» решаются тут же: понимает. Может, даже «сочувствует». Но не чувствует то же самое: что для тебя горькое, для него всего лишь не-сладкое или не-кислое.
«Проработка кармы» в таком случае заключается в переквалификации: ты, например, все меньше и меньше испытываешь страх и все больше и больше любовь. Тут-то она и начинает на тебя валиться (должен же кто-то ее ощущать), и так, что мало не покажется.
Это жизнь, детка. Халявщиков тут не любят!
Аэрофобия
Короче, я тут духовно порос последний год.
Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).
Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.
В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».
И как контролировать мысли!
Но мы-то, блядь, не чайники.
Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).
Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.
Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!
Типа, взлетаем.
Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.
Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.
Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.
Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).
Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.
Ну и всё, «излечился».
Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?
«А что, можно рассказать?».
Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.
«А поздно».
После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.
Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.