Доктор едет, едет сквозь снежную равнину...
...порошок целебный людям он везет.
Думается, напиши ты «Соционика говно. P.S. Я логик, интроверт, рационал.» последующих ответов от верующих бы не было — все бы поверили, что соционика говно. Так сказал альфа. А альфа это круто.
Врач прописал мне галлюциноген. Я в панике.
Я тут позавчера ночью словил температуру под 40 и осознанный бред (ну, как «осознанное сновидение»).
Ко мне явился представитель эгрегора робеспьеров, сел на левое плечо и предложил свои услуги по лечению в обмен на то, что я признаю себя робеспьером, начинаю верить и подписываюсь на этого эгрегора.
В обмен все сто тысяч признанных робеспьеров — именно такую цифру назвал мне представитель — подключаются и посылают мне лучики добра и выздоровления.
Я в это время не спал, так что это бред, а не сон, но бредовость осознал и «поржал».
Мёд, я — дом!
Не ходите, дети, в Африку гулять.
Никогда не отдыхайте в Крыму.
(Только если вы абсолютно знаете, что делаете — например, нашли тайное место, куда можно забуриться с палаткой и ни одного человека вокруг — тогда пожалуйста).
Это как-то ебанный бульон из людей и их бактерий. Вчера вышел в коридор отеля ночью — каждые 10 секунд раздавался кашель из какого-нибудь номера. Сегодня ехал в поезде — то же самое, весь вагон кашлял.
Мы не ели на пляже, не пили воду из моря и старались не целоваться с хохлушками, но все равно переболели всей возможной неведомой хуйней.
И до сих пор болеем.
Сейчас встал на весы — оказалось, что потерял за время отпуска 1.5 килограмма. С трехразовым питанием. Без бега по утрам. С ленивым семейным отдыхом. При этом, что я от ожирения не страдал и лишних полутора килограмм жира у меня просто не было.
Сейчас надо как-то быстро привести себя в порядок после «отдыха» и начать зарабатывать деньги на Канары.
Коктебель
Были в Коктебеле на экскурсии.
Там уже совсем цивилизация, все признаки налицо:
1. В аквапарке не было чая в заварнике, но зато был чай в сраных пакетиках, при этом цена одной кружки чая (кружки, кстати, пластиковые) такая же, как цена нормально заваренного чайника тут.
2. Была замечена гламурная молодежь в футболке «от Лебедева».
3. Море характерного цвета хорошо разбавленного говна. Казалось бы, всего 20 километров, а какая разница.
Дельфинарий — лучший из тех, в которых я был (я был в двух, включая этот). Дельфины не заебанные, что удивительно, разве что в конце шоу их ломало лежать как бревно и фотаться с толпой придурков.
(Меня это удивляет, кстати. Ну, я видел шоу. Шоу мне понравилось. Что надо сделать после этого? Правильно — купить DVD. Зачем нужна фотография «я и дельфин» для воспоминаний о шоу, я не понимаю).
Аквапарк — лучший из тех, в которых я был (я был в одном, включая этот).
В аквапарке бабы ок. Сделал серию из пяти снимков какой-то девушки, и только потом понял, что это не моя жена! Ну, обознался. Раньше-то как просто было: не толстая — значит, жена.
А эту фотку я выложу на Мамбу, чтобы клеить баб:
Гена и чебурашка
По пляжу водили обезьяну в памперсе и очень сильно заебаного крокодила с замотанной прозрачным скотчем мордой.
Самое смешное в этом было то, что людишки, которым жалко крокодильчика и обезьянку — это те же самый людишки, которые с ними фотографируются, поощряя, таким образом, неправильное поведение.
Причинно-следственная связь не наше сильное место, я понимаю.
Самец добыл в дом крокодила:
Еще довольно забавно, что мой ребенок не воспринимает крокодильчика и обезьянку как живых существ — до такой степени в них мало осталось живого, но зато не пропускает ни одной крымской кошки.
По поводу крокодила удивился, что тот не деревянный и пошел дальше.
Мячик гораздо интереснее:
С другими детьми, судя по всему, так же — им никогда бы не пришло в голову фотографироваться с крокодилом, если бы не мама. Наблюдал, как фотографировалось несколько разных детей. Настоящие херувимчики, смотрят строго в камеру (чтобы хорошо получиться), на крокодила совершенно пофиг.
Амазонка с детенышем и их ручной зверь:
Ну и вообще, страсть позировать — это наше всё.
Половина людей на отдыхе только этим и занимается.
