Пост не про ремонт — 3

День второй

Клиент напомнил, что режиссер фильма Inception недавно не выдержал и объяснил всем концовку: «каждый может выбирать любую реальность, которая ему нравится, даже если она „не настоящая“». Я тоже недавно наткнулся на это объяснение и подумал: «В общем-то, в этом и есть суть терапии».

Зашпаклевал весь зал, завтра можно грунтовать. В коридоре и на кухне все хуже: там огромный слой клея, который надо отмывать, а он не отмывается.

До шапаклевки:

После (вот эти белые пятна и есть шпатлевка):

Обои много лет назад клеили две глухие девушки. Натурально, глухие. Во время работы они громко пердели, рыгали, сморкались, плевались и роняли вещи. То есть, они просто не понимали, что делают какой-то шум и «чего в этом такого».

Потом они разбили совершенно новый шкафчик в ванной (вернее, шкафчик для ванной — мы даже его не успели повесить). Разбили по большей части случайно, но я почему-то решил, что от меня ждут репрессий (особенно молодая жена) и потребовал их прораба возместить стоимость. Хотя даже женой она тогда не была, мы жили во грехе в гражданском браке (наверное, лет пять до того, как расписались).

Оказалось, что никто от меня репрессий не ждал, даже скорее наоборот. Я свободно вздохнул и великодушно простил, потому что никакой вины за ними не видел.

Так вот эти глухие клея не жалели, как теперь оказывается.

Вечером начал отдыхать, да так хорошо заотдыхался, что можно уже и снова поработать. Но лень. Так что я решил либо нормально отдыхать (йога), либо идти все-таки работать. Делать нечего, пришлось делать йогу.

«Лайфхак: если сказать себе „сейчас быстро сделаю йогу и помою посуду“, то получается долгая глубокая практика», — я так уже шутил.

Когда прокрастинируешь, можно подсовывать себе второе по важности дело, а не всякий фейсбук.

После йоги нашел способ оттирать клей: надо намочить стену моющим средством, после чего клей станет мягким и его можно скоблить шпателем, скатывая по стене «сопли» и потом снимая их. По-другому он не оттирается. Это медленно, но хоть что-то.

Обдумал, чем занимаюсь в этой серии заметок. Понял, что это жанр «одна неделя из жизни», а вовсе не про ремонт. Впрочем, в заголовке так и написано!

Один знакомый молодой психолог имеет мечту: продавать людям под видом говна конфетку. Типа, они думают, что это очередной «тренинг для дураков», покупают, а там — прекрасный работающий тренинг. И для умных.

И тут тоже не про ремонт.

Но чтобы так делать, надо быть кем-то уровня Банкси.

Психолог же этот мне нравится («чисто как человек»), но иногда я забываю, насколько он... молод? Скажем, недавно он не мог понять, кто такие феминистки, и чего они рыпаются. В его понимании, феминистки — это такие сумасшедшие, которые не бреют подмышки и бросаются на людей (то есть, мужчин). Ему это, как человеку, не нравится!

В википедию хотя бы заглянул, что ли! (Заглядывает в википедию).

Вот для меня слова «дестигматизация женской сексуальности», за что борются современные феминистки (если верить википедии), не являются пустыми, а для него, видимо, да.

Для тех, кто не в курсе, «дестигматизация женской сексуальности» — это значит «девушки давать будут чаще (если не обзывать их шалавами)». Вы не хотите за это побороться?!

Или вот недавно он прочитал художественную книгу:

Сегодня дочитал Мураками. Ну как, впечатления двойственные. С одной стороны, интересные задумки и в целом, это редкий случай, когда автору удавалось вызывать у меня эмоциональные состояния просто текстом.

С другой стороны, у меня раскрытые гештальты и я нихрена не понял. То ли я такой тупой, то ли он не умеет рассказывать так, чтобы понятно было. Мне настолько непонятно, что мне даже вопросы сложно сформулировать.

Я даже комментировать это не стал, просто развел руками. Цель художественной литературы и есть «вызывать эмоциональные состояние просто текстом». Значит, хорошая книжка, этот «Мураками».

В моей голове психотерапия тесно связана с культурой и искусством (в том числе литературой), все мои любимые терапевты — чуваки начитанные Сартром и утверждают, что художественная литература раскрывает человека так, что никаким психологам и не снилось.

Я все больше прихожу к выводу о том, что никакого искусства не существует, а есть просто разные антропологические практики нашего постижения мира или отношения к миру, которое меняется с географией, историей и так далее. В разных местах в разное время возникают разные практики, которые потом мы начинаем осмыслять как искусство, мы знаем, что до Ренессанса даже не было какого-то понятия об искусстве.

Михаил Ямпольский

А мой знакомый как раз называет себя «психолог». К тому же он — повторюсь — довольно молодой.

Вот примерно в этом и разница, ага.

Но мы его все равно любим, «остальные еще хуже».

Пост не про ремонт — 2

Катя с детьми уехали, начинается день первый нашего марафона.

Послушал музыку (рекомендую, кстати, 8tracks — это «радио плейлистов»).

Зашпаклевал в потолке четыре дырки, первые в моей жизни. Опытным путем выяснил страшный секрет качества — «не жалейте шпатлевки». Помыл — или кажется, что помыл — стены в зале. Кстати, «зал» говорят в Сибири, а в Москве говорят «гостиная». А то я ей однажды говорю «ну все, одевайся и пойдем в зал чай пить, пока жена не вернулась», а она такая — «хихи, в какой такой зал?».

Случайно прочитал на строительном (!) сайте лингвистическую статью на тему «Шпатлёвка или шпаклёвка – как правильно говорить?».

За день до этого Катя меня поправила, что я неправильно говорю. Оказалось, что именно она была неправа. Думаете, я ей это когда-нибудь прощу? Конечно же нет.

В перерыве сделал себе Том Ям, в который добавил лапшу из лагмана. «Все равно азиатщина».

Покатался на велосипеде. Вернулся — побелил потолок в зале.

Параллельно стал слушать аудиокнигу Хорни «Cамоанализ». Тут же выяснилось, что это никакая не аудиокнига, а запись какой-то группы, которая эту книгу обсуждает. Вероятно, терапевтическая группа. Или кружок по интересам. Или обучающиеся психологи.

Причем докладчик сама занималась «самоанализом» по этой книге. Пересказ книги «Самоанализ» того, кто самоанализом занимался. Познавательно, причем главным образом касательно этой группы, а не касательно книги.

Общая идея книги из пересказа понятна: рассматривается женщина, которая ждала от мужчин вот это все «как за каменной стеной» и прочую бабскую дурь. А уж взамен-то она его будет «любить». Если он ей будет все-все делать, то так уж и быть. На что женщина, которая эту книгу нам пересказывала, сказала, что Вожак Группы (видимо, в этот момент отсутствующий) называет такое поведение «латентной проституцией», и что она была такой же, пока не Осознала.

Я все это прослушал с огромным удовольствием. Никакого отношения к Хорни, впрочем. Но если все это правда, то книга рекомендуется широкому женскому кругу. А запись рекомендуется всем, кто хочет приобщиться к этому терапевтическому кружку.

Возможен ли самоанализ? Еще как.

У Декарта был прекрасный принцип — «Подвергай все сомнению». Используйте его, и все будет хорошо.

(К сожалению, многие вещи просто не хочется подвергать сомнению, так как они составляют — или кажется, что составляют — основу личности).

Кстати, квартира сейчас примерно в таком состоянии.

Пока белил потолок, открыл окна. Налетели мотыльки, и кошка их радостно ловила, прыгая по краске. А потом обожралась ими и заблевала всю квартиру (и блевала еще два дня).

Первым днем доволен. Пока что получается рассматривать ремонт, как веселье, как я и планировал.

Один раз сыграл в hearthstone, купил на выигранные деньги бустер, а там — Toshley. Боженька наградил меня за ремонт!

Кстати, ни у кого нет ощущения, что в hearthstone мета пошла по нефритовой пещере? Каждый второй — face hunter, на арене — исключительно zoo. Мои две любимые колоды — это control priest/control mage, причем не очень традиционные. Ими стало играть очень скучно против этого. Midrange вообще мертв.

Я играю «только чтобы квесты сделать» и у меня 16 ранг. Я понятно рассказываю?

Пост не про ремонт

Ремонт я начал делать внезапно. Вообще, на июнь у меня был запланирован «отдых», в апреле занимался hwyd, а в мае — новым spectator.ru.

А тут жена собралась с детьми на неделю уехать, а уже середина июня, и я понял, что уже вроде как отдохнул. К тому же Катя что-то там в фоне жужжала про какой-то ремонт, на что я ей отвечал «хочешь ремонт — менеджери ремонт». Но талант менеджера в нашей семье проявлен только у меня (и еще у старшего ребенка), у Кати он пока дремлет.

И я подумал, что пока Кати нет, было бы весело что-нибудь отремонтировать. Я же в последнее время мастер на все руки, так что ремонт наверняка будет занятием развивающим.

Пока Катя не уехала, мы два дня вяло отдирали обои, отвлекаясь на детей. Потом собрались в магазин за краской.

Я спросил Катю:

— Ну, ты размеры знаешь?
— Нет.
— Так померь!

Следующие полдня она провела за размерами и расчетами.

— Сколько?
— Что сколько?
— Сколько ты намерила? Подожди, не говори.

Я беру рулетку, делаю два замера, пару минуту прикидываю что-то в голове и говорю:

— 65. А у тебя сколько?
— 62.
— А, ну ОК, значит, все верно.

Потом, конечно, выяснилось, что у нее на это ушло полдня.

Я совершенно не планировал, что у нее это займет больше двух минут, столько времени потрачено зря, «а могла бы борщ приготовить».

Да, там сложная конфигурация стен, но прикинуть-то можно! Вообще, Катя даже мучается с задачей «посчитать, сколько чаевых оставлять». Я ей рассказал быстрый способ (убрать последнюю цифру и разделить на 2, если понравилось — добавить еще половину от полученного), но все равно. Не учат математике в школах на уровне понимания.

Разобрали этот случай на семейном совете, пришли к тому, что «не можешь сам сделать быстро — не обязательно проявлять упорство, попроси того, кто может».

Приехали в магазин, а там не оказалось машины для колерования. Совершенно случайно. Обычно она там есть, но не сегодня. Сунулись в соседние магазины, те либо закрыты, либо закрыты, либо вообще закрыты. Суббота, вечер. Я уже начал несколько нервничать, «ну, все пропало! я так и знал!» и вообще — все шло не по плану.

«Несколько». Я стал несколько очень-очень нервничать.

Когда мы ехали в последний магазин, который я ни разу не видел, я расслабился и сдался. Принял худший вариант событий: не куплю сегодня краску.

Магазин оказался открыт, магазин оказался огромным, продавец красок вообще там лапочка и мимими, «как в лучших домах Европы», а сама поездка была похожа на небольшой road trip («чисто географически» мы действительно съездили аж в другой город, просто он в пяти километрах).

Можно уговорить себя расслабиться. А можно было продолжать напрягаться. Оказывается!

За два дня мы вместе ободрали половину обоев, а под ними оказался огромный слой клея.

Передо мной стоит задача за неделю додрать обои, смыть весь этот клей, зашпаклевать дырки, загрунтовать стены, покрасить стены и покрасить потолок.

По моим чисто интуитивным (как и площадь стен — 65) подсчетам, мне на это не хватит двух дополнительных дней. Требования к качеству поверхности стен для покраски гораздо более строгие, чем для обоев. К тому же я собираюсь в эти дни работать, гулять, готовить себе вкусную еду и продолжать жить, а технология подразумевает просушку после каждого шага.

А вот от посещения любовницы пришлось отказаться, таким образом я хочу сэкономить целый день.

Иными словами «чувак, тебе все равно секс неделю не светит, можешь пока заняться чем-то полезным».

Каждый день будет публиковаться отсчет, так что заходите на сайт завтра.

Про кошек

Ну а вот хотите жанр «анекдоты про клиентов»?

Я, когда перебирал архивы этого блога, обнаружил, что я очень мало писал по работе. Ничего такого, что хотя бы отдаленно можно было бы назвать NDA. Вот, о работе в Яндексе был легендарный пост про киви, из которого совсем не понятно, чем я в нем занимаюсь.

При этом вроде бы есть жанр «про клиентов», но это либо серьезные труды, либо как раз «анекдоты про клиентов», которые мне крайне отвратительны.

Дело в том, что если неаккуратно быть «психологом», то можно легко получить выгорание, которое выльется отравой в работу и остальную жизнь. Скажем, я видел психологов, пишущих слезные статьи «и как мои клиенты не понимают, что» (хотя, казалось бы, не понимает что-то клиент — сиди и радуйся, дольше будет ходить к тебе на терапию). Видел психологов, работающих в жанре сатиры? иронии? злой иронии?

Реальный пример: повторяющийся мотив в историях одного «психолога», назовем ее Машей. Приходит клиент, Мастер его мгновенно диагностирует, клиент интерпретацию не принимает, говорит «психолог, вы дурак», на что психолог ему «ха! ха! я знал, что ты это скажешь! согласно принципу проекции „кто дурак называется, тот дураком называется!“».

Весь жанр описывается фразой «клиент-дурак».

А я-то как раз моих клиентов дураками не считаю. Либо я еще не так сильно «выгорел», как эти «плохие» психологи. С другой стороны, если ты сильно выгораешь на работе — возможно, она не твоя?

И вот появляется у меня клиент, который чуть ли не на первой сессии решает поговорить о кошках, и почему он их не любит. А я как раз читаю книгу «обучаясь у клиента». Автор которой прекрасен тем, что знает, что он регулярно ошибается и понимает, что терапия — это процесс бесконечного обучения.

Но иногда он перегибает палку, предпочитая трактовать все, что говорит клиент, применительно к себе.

Я же нахожусь в полной растерянности: итак, клиент целую сессию говорил про кошек, мы выяснили, что кошки обладают некоторыми свойствами, которые клиент не любит.

И тут я понимаю, что если бы на моем месте была бы Маша, то она свою растерянность быстро бы сублимировала в анекдот про клиента:

Приходит ко мне женщина и с порога говорит:
— Что-то я собак не люблю.
— А вот сама ты сука!
(и тут идет отбивка, как в «Ералаше», тарам-парам-пам!)

И смешная картинка:

То есть, я понимаю, что можно сейчас легко послушаться любую методику (ту же книгу «Обучаясь у клиента») и толковать это высказывание в духе «клиент говорит о том, почему он не любит терапевтов, но на примере животных». Это еще называется словом «проекция». И что какая-нибудь Маша бы так и сделала, о чем тут же бы сообщила клиенту.

Ну и, конечно, хихикаю. Фрустрацию от моей растерянности это не снимает, но я решаю «поживем — увидим», и через сессию выясняется, что это история про то, как человек не хочет кошку, а жена — хочет. А терапевт тут совершенно не при чем.

То есть, на первой сессии клиент сказал «я не хочу кошку», а на второй — «но жена хочет». Хотя можно было бы перебить его после первой сессии и получить совсем другой результат.

Вот, анекдот. Не знаю, насколько он смешной.

Видимо, не смешной.

Давайте я его объясню, вдруг поможет.

Патрик Кейсмент приводит (все там же, «Обучаясь у клиента») интересную аналогию: если перед ребенком положить блестящую медицинскую палочку, которую кладут в рот (забыл, как она называется), то ребенок в процессе игры сам ее обязательно засунет в рот.

(Посмотрел — в тексте эта лопаточка называется «шпатель», в оригинале, видимо, «spatula», что можно перевести, как «шпатель», но в данном случае «лопатка»).

Итак, если перед ребенком положить лопатку для засовывания в рот, то он это и сделает, но не сразу.

Если же взять эту лопатку и попробовать залезть в рот ребенка самому, то неееет. Какой-то дядька в рот лезет без спросу! Ребенку это не понравится.

И дальше идет вывод, что терапевт должен быть подобен шпателю — скромно лежать в стороне и ждать, пока клиент его куда-то сам засунет.

«Терапевт не должен засовывать себя преждевременно в рот пациента», если совсем грубо.

И тут, понятно, ужасная ситуация, суть которой состоит в том, что терапевт должен ждать столько, сколько посчитает нужным. При этом, возможно, подозревая, что он не делает свою работу. Надо быть очень уверенным в том, что ты сейчас действительно ждешь клиента, а не «тупишь». Возможно, клиент тебя уже пытается использовать, а ты его намеков не понимаешь. Или клиент уже пытается что-то рассказать тебе, а ты не понимаешь, что.

Взять ту же кошку. Если клиент год говорит про кошку, значит ли это, что он решил повалять дурака, а ты ждешь? Или же это он пытается сказать что-то важное, а ты не понимаешь, но тебе кажется, что ты «ждешь»?

Терапевт принимает решения сам (а это тяжело!), потому что никаких методичек «если клиент 3 сессии говорит про кошек, это ОК, а если 4 — то уже не ОК» нет. А если есть, то они фуфло, потому что люди все разные.

Но всегда можно «не брать на себя лишнего» и вместо этого писать истории в жанре «клиент — дурак».

Вот, анекдот. Не знаю, насколько он смешной.

Видимо, не смешной.

(Опубликовано с согласия клиента).

В статье «Программисты и депрессия» написано, что депрессию надо лечить даже программистам, но «Найти психотерапевта тяжело, они все же гораздо более технически отсталые чем мы».

Я знаю одного очень технически продвинутого терапевта, который понимает программистов.

Это я!