Готовимся к морьку
Я тут в гэплюсике поржал на тему «недельные диеты — для лохов», и у меня тут же спросили «о, гуру, расскажи, как правильно».
Рассказываю.
Чтобы клево выглядеть (и клево ебаться) и бабам и мужикам надо четыре вещи: кардио, силовые упражнения, йога и самое сложное — «меньшежрать».
В порядке важности:
1. Меньшежрать.
Тут все понятно. Любая временная диета воспринимается организмом, как «надо переждать, барин бесится». Пережидаем — отъедаемся обратно. И так по кругу.
Если же каждый день во время всей оставшейся жизни недоедать всего по 100 ккалорий, то вы будете терять лишний вес медленно, но «навсегда» (ему просто неоткуда будет взяться).
«Диета» должна быть постоянной. Любая постоянная диета должна быть сбалансирована, иначе вы тупо быстрей сдохнете. Погуглите, например, «диета DASH». Там простые и логичные рекомендации, типа «используйте мясо лишь как незначительную часть рациона» и «хватит жрать голый сахар».
И никакого экстремизма, типа сыроедения.
2. Кардио.
Кардио якобы «нужно для похудания». Кардио не «сжигает жир», «как таковое», за одну тренировку вы теряете столько калорий, сколько можете восполнить мааааленьким кусочком шоколада.
Выход? Способ «меньшежрать» никто не отменял, но если к нему еще и кардио заниматься — вы похудеете раза в два быстрее. Да, все равно очень медленно, но зато тоже навсегда.
То есть кардио — это как «правильная» «диета», то есть тоже занятие на всю жизнь.
У кардио миллион других бенефитов — например, член лучше стоит! Стоит он за счет притока крови, кровь — это сердце, сердце по гречески — это «kardia».
Улучшается цвет кожи, вы перестаете задыхаться и потеть в сексе и способны легко выдерживать секс-марафон, сравнимый с длительностью вашей программы.
Походка перестает быть шаркающей, начинает хотеться бегать, прыгать и петь.
Появляется способность понимать язык животных.
Кардио тупо «разгоняет метаболизм» и вы начинается чувствовать себя живым человеком. «Вот и вся польза».
3. Силовые упражнения.
Итак, мы взяли мешок с гавном, вытряхнули из него гавно с помощью первых двух пунктов. Получили вяленький такой мешочек, который вроде бы не толстый, но совершенно не приятный на ощупь и на глаз. В крайнем случае будут торчать кости, на которые будут натянута кожа.
Силовые упражнения — особенно для женщин — формируют не массу, а рельеф из твердой мышечной ткани. Именно на этот рельеф красиво натягивается кожа. Если нет жира, то огромной мышечной массы не нужно, достаточно просто чтобы уже существующие мышцы не были вялым говном.
Для тех редких везунчиков, кто «боится перекачаться», можно посоветовать упражнения с собственным весом — от них перекачаться невозможно, так как этот вес не повышается.
(«Перекачиваются», если что, люди, которые не сумели остановиться и увеличивали и увеличивали поднимаемый вес. И жрали анаболики, да).
4. Йога.
В лучшей книге про фитнес для дебилов (The Navy SEAL Physical Fitness Guide) написано, что «фитнес» — это сумма разных характеристик, каждую из которых можно оценить. А не одна характеристика, типа «сильный чувак — ок, тебе в котики».
Характеристики, к слову, такие: Agility, Cardiorespiratory endurance, Balance, Muscular endurance, Coordination, Muscular strength, Speed, Body composition, Power, Flexibility, Reaction time.
Как легко догадаться, йога прокачивает минимум три характеристики из списка.
Да, йога — это не только духовное развитие, блеять, но и +10 к прагматичным статам, типа «баланса». Если баба хочет быть «как кошечка», а не «как бегемотик», то тупым похуданием тут ничего не исправить, нужна эта самая «flexibility», например.
«Худая корова — еще не лань», ага.
Плюс открываются новые позы в сексе.
Для мужчин же йога — способ снять клевых телочек, не такой позорный, как танцы или сайты знакомств.
Крики во время секса
Если кто не понял, пост про праздники был не по поводу «8 марта — гавно», а на тему «вы достойны большего, дорогие женщины!».
Только что ж вам даст, да-да.
В одном женском комьюнити прочитал пост на тему «соседи во время секса шумят, как они могут».
И мне даже есть, что сказать на эту тему. Во время секса баба должна кричать, инфа 100%. И не думать о соседях. Потому что женщина, которая думает во время секса — плохая женщина, гоните ее из дома метлой. Ну или побелите, наконец, потолки.
Если вы все делаете правильно (что маловероятно), а женщине никто не загубил половое воспитание, то у нее появляется желание вам тут же об этом сообщить. Зачем — очевидно: бабы любят трепаться. Их хлебом не корми — дай поделиться тем, что с ними сейчас происходит.
При этом включаются доречевые механизмы коммуникации («крики и стоны»), как более древние и подходящие по случаю — приматы ебутся горааааздо дольше, чем у них появилась речь.
Так что если женщина кричит в постели, то она, натурально, ебется, как животное.
И это, типа, хорошо. Вам, типа, повезло.
Остается вопрос — что делать тем, кто не может стонать? Воспитание, скажем, не позволяет. Да и вообще, «не получается само». Делать ли это специально?
Конечно, да.
Стонать, имитировать оргазмы, обсуждать мужа в женских комьюнити и прочие вещи, которые бабы обычно делают.
Куда же без этого!
Мир, труд, март
Нет ничего более омерзительного в календаре, чем советские праздники.
С Новым годом все понятно: идея выводить всю страну в двухнедельный принудительный отпуск одновременно могла придти только в рамках «развалим СССР» и наверняка является происками жидов. Потому что разумный человек, заботящийся о благе страны и народа до такого просто не додумается. Ты, конечно, можешь хотеть работать, и вообще, у тебя другие планы, но нет — отдыхай, сука. Причем раза в два дороже, чем обычно — ты не один такой умный, сука, отдыхать в Новый год.
Остальные праздники предельно ироничны в своей абсурдности. «У них есть день великой октябрьской революции, но отмечают они его в ноябре. И так у них всё».
День защитника отечества по-видимому приурочен к принятию позорного германского ультиматума 24 числа, по крайней мере, ничего более заметного в то время не происходило. Самые умные, конечно, возразят, что это «день создания красной армии», что, конечно же, не правда — в эту дату «под напором врагов рабочее и крестьянское правительство провозгласило необходимость создания вооружённой силы», по словам Троцкого.
И вообще, «приурочивание празднества годовщины РККА к 23 февраля носит довольно случайный и трудно объяснимый характер и не совпадает с историческими датами» (Клим Ворошилов).
8 марта из праздника борьбы женщин за равноправие превратился равно в обратное — в праздник за особые права имени «ну хоть сегодня вернись а работы трезвый, купи букетик и веди себя, как мужик, блеядь!».
Что ей на это надо отвечать? Правильно: «Боролись за то, чтобы работать всего 10 часов и получать наравне с мужчинами? Вперед!».
Вообще, про правильные праздники я уже писал.
Другое дело, что праздники-культы вагины и фаллоса напрашиваются и давно, более того — у нормальных примитивных народов они были.
И вся эта ненависть к 8 марта и 23 февраля у офисных хомячков идет ровно отсюда: это недогендерные недопраздники, недоразумение и издевка.
С одной стороны, вроде как День Защитника, с другой — ну какой ты нахуй защитник? Защитник свиньи девятого уровня в одноклассниках, нуну.
Настоящий гендерный праздник имени фаллоса должен быть, во-первых, весной (засев урожая), во-вторых в качестве подарков должны выступать всевозможные подношения фаллосу, иными словами — в этот день бабы должны тупо давать, а не дарить дезодоранты.
С вагинальным не лучше — какого-то черта почему-то в этот день принято идентифицировать существ биологического женского пола с любимыми женщинами и как-то напоминать им об этом, хотя, разумеется, ни в каком кошмарном сне вам в голову никогда не придет, что какая-нибудь тумбочка тетя Клава — женщина, а не третий пол.
«Каждой бабе по тюльпану» — это не праздник, простите.
Бабы это чувствуют и требуют, чтобы всем по тюльпану, а лично им, любимым и дорогим — букет метровых роз как минимум. Но и это не правильно, для таких поводов есть годовщины свадьбы, дни рождения, годовщины первого секса и прочие персональные вещи.
Тут уж если хотите по-настоящему архетипический женский праздник, то не надо тянуть одеяло на себя, ну. Давайте праздновать женщину «как таковую».
То есть понятно, что — некий карнавалоподобный праздник, в теплую погоду, когда бабы закрывают лица, но оголяют что не жалко и отдаются по желанию совершенно незнакомым мужчинам, при этом предохраняясь и соблюдая правила техники безопасности. Вакханалии с человеческим лицом, короче.
На такие праздники я согласен.
Идеальные закладки
Спустя годы развития браузеров разработчикам остался всего один шаг до идеальных закладок.
Попробовали уже все — и восстановление открытых страниц при выходе и быстрые панели и отмену закрытия страниц. Это все почти закладки, потому что позволяют быстро восстанавливать «сохраненные» страницы. Только удобнее, потому что не надо совершать никаких специальных действий.
И сами закладки стали не нужны, потому что браузер и так может хранить открытой тысячу страниц.
Осталось всего ничего: если в Опере, например, сделают в группе вкладок/табов не два пункта «Разгруппировать» и «Закрыть», а три, и третьим пунктом будет «Сохранить» — то получатся, наконец-то, идеальные закладки.
Оно все равно там уже рассортировано фактически «по папкам», не давать это сохранять в один клик — преступление перед человечеством.