Зачем нужен этот блог
Второго августа этого года у нас родился ребенок, которого мы ждали и ради которого женились спустя пять лет «гражданского брака».
В связи с этим я и решил завести отдельный блог. Вообще, ничто так не портит уже существующий блог, как три вещи:
1. Покупка фотоаппарата.
2. Появление любимой кошки.
3. Рождение ребенка.
Писал человек про IT, писал, а потом — бабах — и пошли ежедневные фотографии кошки по мегабайту каждая. Это уже неадекват, конечно, но человек сам не осознает, что творит.
С другой стороны, человека понять можно — «это всё свое, родное».
Подстраиваться под читателей, конечно, тоже глупо, но проблема в том, что отфильтровать кошек от котлет читатели просто не могут — нет у них такой возможности. Чаще все кончается тем, что кошек читатели просто терпят, «в нагрузку».
Поэтому самым разумным, на мой взгляд, является заведение отдельного блога специально для.
Disclaimer стандарный: «если ты плохой человек, иди нухуй отсюда».
Антивирусный маркетинг
Блоги делятся на два типа: те, кому предложили бабки за очередной «маркетинговый вирус» и те, кому не предложили.
Вторые чувствуют свою ущербность и всеми силами стараются пёрнуть что-то осуждающее «по теме». Увеличивая тот самый отклик от пиар-кампании, за который кто-то другой получает бабки.
Таким образом, идеальная вирусная акция выглядит так: кто-то якобы платит бешеные деньги за что-то совершенно дикое, при этом вся «блогосфера» это бурно осуждает. Реально же деньги не платятся никому, так как платить их некому (простите за каламбур).
При этом каждый подозревает товарища в том, что продался именно он, а его гневный выпердыш — на самом деле проплаченный перфоманс.
Реальность проста и сурова: любая ваша реакция на подобные кампании увеличивают их эффективность и, как следствие, шанс тотального засирания вашей драгоценной «блогосферы» подобным «маркетингом».
Игровой дизайн для чайников
Я уже довольно долгое время занимаюсь тем, что называется «гейм-дизайн» или «игровой дизайн». (Второй вариант мне больше нравится, потому что слова «гейм» в русском языке нет.)
Есть разные мнения о том, чем же действительно занимается игровой дизайнер. Некоторые считают, что он придумывает крутых монстров и игровой мир, а все остальное делают «программисты».
Я же полагаю, что задача игрового дизайнера — разработать игру, начиная с игровой механики и заканчивая балансом, что на практике доходит, например, до написания формул повреждений и прописывания повреждений, наносимых каждым конкретным мечом в игре.
Как называется меч, как он выглядит, и как зовут героя, который им машет — все это уже компетенция контентщиков и художников. (Впрочем, ничего не мешает совмещать должность игрового дизайнера и контентщика).
Игровой дизайнер, как и любой другой дизайнер, прежде всего проектировщик.
Я придумал тест «игровой дизайнер ли вы?»: нужно сесть и хотя бы за день придумать что-нибудь «простенькое», типа головоломки или настольной игры. При этом вариант, типа «играем в „дурака“, но без козырей» — это вовсе не игровой дизайн, как легко догадаться.
Мне самому довелось однажды пройти этот «тест». Об этом и расскажу – в качестве иллюстрации того, что же такое игровой дизайн.
Несколько лет назад я чуть-чуть постоял у истоков SMS-развлечений. Но не того мусора, который сейчас везде. Мы пытались делать именно SMS-игры, а не просто «отправь нам эсэмэску, денег хотим».
Первая SMS-игра, которую я придумал, не представляла собой ничего особенного, но некоторое время была игрой номер один в России (по охвату). Моих заслуг тут не особенно много — скорее, хороший маркетинг и относительно ранний старт.
Пришло время выпускать вторую игру. Более того — уже вовсю пиарилось название: «Бойцовский клуб». Но кроме названия не было готово ничего.
Вот так передо мной встала задача в рекордные сроки сесть и придумать SMS-игру на заданную тему. Кому кажется, что это просто, может сесть и попробовать сделать это там.
Игру я все-таки придумал.
И она была простой, но гениальной.
Правила игры.
У вас есть боец с N жизнями (хитами). Как только жизней становится меньше 1, вы проигрываете. (N — число в районе от 10 до 20, находится путем тестирования и подбором оптимального времени партии. Предположим, что N=15).
У бойца — 3 зоны поражения: голова, торс, ноги. Каждая зона имеет один параметр — уязвимость. Обозначается наш боец так:
2
1
1
Вверху — голова, она по умолчанию в начале игры имеет уязвимость 2.
За один ход вы можете сделать один удар в одну зону противника и поставить один блок на одну вашу зону. После чего противник делает то же самое, и считаются повреждения.
Если ваш удар попал в блок противника, то ничего не происходит.
Если удар попал в незаблокированную зону, то жизнь противника уменьшается на уязвимость этой зоны, а уязвимость пробитой зоны увеличивается на 1.
Последнее свойство — самое важное.
Метагейм и стратегия.
Вот, собственно, и все правила. Тем не менее, такие простые правила порождают очень богатый метагейм уже в первый ход. Понятно, что первым ходом бить надо в голову, тогда снимется сразу два хита. (Что в два раза больше, чем один!)
Абсолютно по тем же причинам в первый ход нужно защищать голову. Но если все будут защищать голову, то бить в нее первым ходом не имеет смысла. Как легко догадаться, не все будут бить в голову в первый ход, и не все будут защищать голову.
Дальше — еще интересней. Допустим, мы защищали голову, а удар прошел в пузо. Наш боец стал выглядеть так:
2
2
1
Легче не стало. По ногам бить — самый не-рискованный вариант, но и награда невелика — всего 1 повреждение.
И так далее.
Стратегий может быть несколько, при этом не все из них явно проигрышные. Если бить по двум точкам и стараться выбить побольше, то противник начнет блокировать одну точку из двух, оставляя нам всего 50% шанс нанести повреждения.
Ну, например, два бойца:
4 3
4 3
1 3
В первом случае мы имеем, совсем грубо говоря, 50% шанс нанести 4 повреждения, во втором — 66% шанс нанести 3.
Финальная игра нервов начинается тогда, когда у противника остается, скажем, 5 жизней и одна зона с уязвимостью 5.
В конце битвы рейтинг игроков меняется по ELO-подобной схеме, раз в месяц самый крутой игрок получает ценный приз.
Интерфейс.
Интерфейс простой (и тоже гениальный, да).
Помните, как выглядит обычная телефонная клавиатура? Примерно так:
Кнопки 3,6,9 — удар (морда, пузо, пах), кнопки 1,4,7 — блок (морда, пузо, пах).
При этом принимаются любые два символа в любом порядке, главное, чтобы они были на этой кнопке. То есть, скажем, SMS-ка с текстом «ФЖ» — это блок ног (7) и удар по лицу (3).
Кнопки 2 и 8 одновременно — удар fatality. Шутка.
Примерно этим и занимается игровой дизайнер. Путь «в игре будет 10 бойцов, каждый со своей биографией и спецударами, а так же 100 видов оружия» – это путь маркетинга, а не игрового дизайна. Или путь тех, кто старается скрыть свою некомпетентность за большими цифрами (100 видов оружия — не шутка!).
И этот путь не дает ответы на вопросы, какой будет игра и вообще, как в нее играть, и как ее делать.
Виды тупости
Я раскрыл секрет полов. Сейчас расскажу.
Вся проблема в том, что мужчины и женщины по-разному тупы. Поэтому — и только поэтому — не могут найти общий язык. Женщины тупы тем сортом тупости, которая в английском языке называется ignorance, часто — blissful ignorance, то есть «блаженное неведение».
Женская тупость — это неведение и незнание, банальное отсутствие знаний и нежелание их получать. Отсюда все байки про юзеров женского пола, которым ничего нельзя вдолбить. Просто они даже не пытаются понять.
Мужская же тупость агрессивна, с тухлым запашком тестостерона (спасибо тебе, пенис и яички), и, что самое главное — деятельна.
Примерно то, что по-английски называется stupidity. (Если открыть словарь и посмотреть там слово stupid, то многие его значения определяются именно через действия: «...acting in an unintelligent or careless manner»).
Поэтому любимая тактика женщин, когда они не знают, что делать — это найти того, кто знает или просто ждать, пока все не рассосется, а любимая тактика мужчин — бежать и срочно делать какую-нибудь несусветную хуйню.
Впрочем, разговор не об этом. Это все к тому, что только мужчины могут устроить бокс по переписке в кулинарном комьюнити (!) по поводу цвета супа (!)...
Да ты только и можешь стирать тех, кто не готов тебе задницу подтирать и говорить о твоем величии. На самом деле ты — производитель блевотины, о чем красноречиво говорят практически все «изобретенные» тобой супы. Так что иди регистрировать свои ноу-нау, соскобленные с асфальта после прорыгавшегося алкаша; я тебе осанну петь не буду, козёл.
...после чего извиниться и начать заново: «А теперь, с какого-то бодуна, ты считаешь меня салагой? Это в каком смысле? В смысле возраста? В смысле кулиналинарии? Ну-ка, уточни...».
«Моя кулинария лучше твоей», ага.