fitness
3 заметки
терапия
Сейчас этот блог в основном про психотерапию.
как правильно
Слушайте меня, я вас научу правильно жить.
психология
Буржуазная лже-наука, пытающаяся выявить закономерности в людях.
практика
Случаи и выводы из психотерапевтической практики.
кино
Фильмы и сериалы.
книги
Это как кино, но только на бумаге.
nutshells
«В двух словах», обо всем.
дорогой дневник
Записи из жизни (скорее всего, не интересные).
беллетристика
Мои литературные произведения и идеи.
духовный рост
Когда физический рост кончается, начинается этот.
дивинация
Как предсказывать будущее.
половой вопрос
Про секс и сексуальность.
заяижопа
Творческий дуэт с моей женой.
магия
«Магическое — другое название психического».
Карл Юнг
игровой дизайн
Раньше я делал игры.
игры
Компьютерные игры.
язык
Слова там всякие.
людишки
Уменьшительно-ласкательно и с любовью.
культ личности
Про великих людей (то есть, в основном про меня).
hwyd
Уникальная Система Прививания Привычек.
буклет
я
идеи
блоги
spectator.ru
дети
wow
вебдев
музыка
контент
программирование
религия
дейтинг
диалоги
яндекс
кулинария
coub
fitness
символы
йога
шаманизм
tiny
ребенок

Готовимся к морьку

9 лет назад в категориях половой вопрос fitness йога

Я тут в гэплюсике поржал на тему «недельные диеты — для лохов», и у меня тут же спросили «о, гуру, расскажи, как правильно».

Рассказываю.

Чтобы клево выглядеть (и клево ебаться) и бабам и мужикам надо четыре вещи: кардио, силовые упражнения, йога и самое сложное — «меньшежрать».

В порядке важности:

1. Меньшежрать.

Тут все понятно. Любая временная диета воспринимается организмом, как «надо переждать, барин бесится». Пережидаем — отъедаемся обратно. И так по кругу.

Если же каждый день во время всей оставшейся жизни недоедать всего по 100 ккалорий, то вы будете терять лишний вес медленно, но «навсегда» (ему просто неоткуда будет взяться).

«Диета» должна быть постоянной. Любая постоянная диета должна быть сбалансирована, иначе вы тупо быстрей сдохнете. Погуглите, например, «диета DASH». Там простые и логичные рекомендации, типа «используйте мясо лишь как незначительную часть рациона» и «хватит жрать голый сахар».

И никакого экстремизма, типа сыроедения.

2. Кардио.

Кардио якобы «нужно для похудания». Кардио не «сжигает жир», «как таковое», за одну тренировку вы теряете столько калорий, сколько можете восполнить мааааленьким кусочком шоколада.

Выход? Способ «меньшежрать» никто не отменял, но если к нему еще и кардио заниматься — вы похудеете раза в два быстрее. Да, все равно очень медленно, но зато тоже навсегда.

То есть кардио — это как «правильная» «диета», то есть тоже занятие на всю жизнь.

У кардио миллион других бенефитов — например, член лучше стоит! Стоит он за счет притока крови, кровь — это сердце, сердце по гречески — это «kardia».

Улучшается цвет кожи, вы перестаете задыхаться и потеть в сексе и способны легко выдерживать секс-марафон, сравнимый с длительностью вашей программы.

Походка перестает быть шаркающей, начинает хотеться бегать, прыгать и петь.

Появляется способность понимать язык животных.

Кардио тупо «разгоняет метаболизм» и вы начинается чувствовать себя живым человеком. «Вот и вся польза».

3. Силовые упражнения.

Итак, мы взяли мешок с гавном, вытряхнули из него гавно с помощью первых двух пунктов. Получили вяленький такой мешочек, который вроде бы не толстый, но совершенно не приятный на ощупь и на глаз. В крайнем случае будут торчать кости, на которые будут натянута кожа.

Силовые упражнения — особенно для женщин — формируют не массу, а рельеф из твердой мышечной ткани. Именно на этот рельеф красиво натягивается кожа. Если нет жира, то огромной мышечной массы не нужно, достаточно просто чтобы уже существующие мышцы не были вялым говном.

Для тех редких везунчиков, кто «боится перекачаться», можно посоветовать упражнения с собственным весом — от них перекачаться невозможно, так как этот вес не повышается.

(«Перекачиваются», если что, люди, которые не сумели остановиться и увеличивали и увеличивали поднимаемый вес. И жрали анаболики, да).

4. Йога.

В лучшей книге про фитнес для дебилов (The Navy SEAL Physical Fitness Guide) написано, что «фитнес» — это сумма разных характеристик, каждую из которых можно оценить. А не одна характеристика, типа «сильный чувак — ок, тебе в котики».

Характеристики, к слову, такие: Agility, Cardiorespiratory endurance, Balance, Muscular endurance, Coordination, Muscular strength, Speed, Body composition, Power, Flexibility, Reaction time.

Как легко догадаться, йога прокачивает минимум три характеристики из списка.

Да, йога — это не только духовное развитие, блеять, но и +10 к прагматичным статам, типа «баланса». Если баба хочет быть «как кошечка», а не «как бегемотик», то тупым похуданием тут ничего не исправить, нужна эта самая «flexibility», например.

«Худая корова — еще не лань», ага.

Плюс открываются новые позы в сексе.

Для мужчин же йога — способ снять клевых телочек, не такой позорный, как танцы или сайты знакомств.

0

4-Hour Scam

10 лет назад в категориях книги fitness

Давно я ничего не писал. Самым требовательным поклонникам наверняка скучно. Все ради вас, любимые.

Просмотрел я книгу 4-Hour Body, от создателя книги 4-Hour Workweek — про то, как работать 4 часа в неделю и не болеть.

Советы там, если вы не помните, очень смешные: нанять индусов, а самому заниматься паразитизмом, типа раздувания рынка недвижимости. Ну то есть про уровню говнизма — что-то типа Кийосаки.

Разумеется, 8-часовой рабочий день — еще большее зло, но внушать другим, что они вот так вот легко смогут 4 часа в неделю продавать воздух (или книги о том, как продавать воздух 4 часа в неделю) и станут богатыми — как минимум не гуманно.

4-Hour Body про то же — как стать здоровым и красивым за 4 часа (богатым и успешным мы же уже стали, прочитав прошлую книгу!).

Почти в самом начале 4-Hour Body довольно доходчиво написано, почему она не работает: «Если давать просто готовые рецепты, которые люди будут тупо выполнять, у них ничего не выйдет. Люди должны думать сами». Поэтому... всю оставшуюся книгу автор дает готовые рецепты.

Книга при этом... хорошая, по своему посылу. Но отвратительная в остальном. Мотив автора понятен: он минмаксер, поэтому хочет получить все и легко, и часто это даже работает — принцип 80/20 еще никто не отменял.

Возможно, именно у автора это и получается (минус пиздёж, который составляет где-то 75% книги — так, очевидно, что на body он потратил не 4 часа, а 400 часов на исследования, куда приложить эти 4 часа, плюс эти 4 часа), но получается не за счет Суперзнаний, которые пытается передать книга, а за счет того, что вот такой он хитрый хуй с резьбой.

Я тщательно прочитал две главы, в которых я эксперт. Разумеется, это секс и сон.

Разумеется, там чепуха.

Автор опросил экспертов — например, Нину Хартли на тему «как надо ебаться». В ответ получил — вы не поверите — указание на то, где находится клитор — вообще, про это не писал только ленивый — и сакральное знание, типа «в миссионерской позиции надо под жопу подкладывать подушку, нет, не себе».

Это смешно, господа.

Я до подушки дошел на следующий день после потери девственности — так ведь банально удобней, а в существование клитора не верю.

Особенно умиляет упражнение, в ходе которого предлагается 15 минут монотонно (в заранее заданном ритме) без остановки теребить женский клитор и стать суперлюбовником.

Сайт «ебанные машины» учит нас, что для этого даже не обязательно обладать интеллектом — 15 минут настойчивости помогут тебе, даже если ты пылесос или стиральная машина.

Не говоря уже про вибраторы.

Давайте просто сознаемся, что большинству мужиков банально похуй на клитор!

Автор же факт наличия клитора и его точные координаты выдает за откровение.

Впрочем, если вы зайдете на порнолаб.нет и найдете там фильмы «Nina Hartley’s Guide», то вы получите гораздо больший объем знаний от первоисточника — от самый Нины Харли, а не в облегченном изложении какого-то эгомоньяка. В принципе, эти гайды даже можно и посоветовать. В них даже ебутся, под видом обучения.

То же самое со сном. «Я плохо засыпаю, поэтому смотрите, какие способы засыпания я нагуглил».

Нормальные люди умеют гуглить сами. Хотя меня порадовала секретная позиция для засыпания — это единственная позиция, в которой я могу нормально заснуть уже последние лет десять! Откуда он ее знает!

Про набор мышечной массы я больше доверяю Скуби, в 4-Hour Body мне хватило главы, в которой автор хвалит анаболики и со страшным лицом рассказывает, что анаболики — это не яд, а вовсе даже лекарства, улучшающие регенеративные процессы. Например, анаболики спасают людей, получивших ожоги! Следовательно, анаболики — это хорошо!

Даже в википедии больше написано. Ну и после оды анаболикам «дальше можно не читать», ага.

У книги есть и плюсы — ну... она мотивирует? И правильный посыл «если тебе за 30, пора бы задуматься, через сколько лет ты рассыпишься».

Но они легко перекрываются минусами, в том числе и маркетинговым подходом — то есть автор старается казаться, а не быть.

Ну ок, ты накачал за 4 часа анаболиками тело, ты от этого стал крупнее, но не здоровее. Доволен? Что дальше? Снова пивко, телевизор и чипсы?

Что, еще 4 часа тратить?

Нет, мы так не договаривались.

0
«Таро как инструмент самопознания», курс от создателя spectator.ru

Боди типа билдинг

Так, качки или медики есть? Неожиданный вопрос — зачем организму нужна мышечная масса, помимо сидения на стуле и хождения от стула к туалету, с чем обычные объемы и так справляются? Ответ «чтобы бабы давали» очевиден, поэтому опускается. Предположим, что бабы дают и так, успевай только хуем отмахиваться. (еще 121 слово)