2243

2243 год. Дети размножаются в пробирках.

В группе по Развитию Женского Начала тренер обсуждает важные вопросы, ответы на которые дошли к нам в Ведах через века без изменений.

Типовой такой курс по РЖН, в котором общая фрагментарная картина дана в полном объеме: начиная с малоизвестных тем, типа «Зачем женщинам сосцы?», и заканчивая классическими трудами, типа «Какими Семью Чертами Должен Обладать Настоящий Мужчина?».

Аудитория, понятное дело, внимает молча.

Внезапно руку поднимает молоденькая неопытная девушка, по которой сразу видно, что на тренинги она только начала ходить.

И задает вопрос, мол, а вот если, дескать, и правда была палка-между-ног, то как с ней ходить, наверное, неудобно? Или подобную глупость.

Кто-то хихикает, но быстро замолкает. Тренер понимающие и по-доброму (как пробирка) улыбается и отвечает, мол, деточка, это аллегория. Как люди с песьими головами.

Настоящий Мужчина когда-то и правда был (хотя и тут мнения расходятся), но не углядели, не уберегли (вот тут расхождений во мнениях нет, хотя есть противоречивые данные, что он сначала «мельчал»).

Теперь всем надо Развивать Женское Начало, чтобы своим инем притянуть через реки и долины, через годы и века его янь. То есть, чтобы просоответствовать.

И тогда разверзнутся небеса, и заиграют трубы с сойдет на землю Он, Идеальный Мужчина, совсем как в «Семи Качествах Настоящего Мужчины».

Ну и, конечно, овладеет.

Вентилятор

Смотрю новый сериал. Совершенно не важно какой, «они все на одно лицо». Там, короче, команда гениев спасает мир.

(У него оценка 7.2 на IMBD, вы там с ума посходили, что ли?)

У них самих мир спасать получается плохо, поэтому к ним в начале первой серии приходит Дядя Из Органов и говорит «нам нужна ваша помощь, компьютерный гений, чудо-механик, выдающийся психолог и человек-калькулятор».

Вот так и говорит, честное слово. То есть он их даже не по именам называет, а по их функциям.

Это как «token black guy». Ну, когда в фильм вводят совершенно бессмысленного с точки зрения сюжета черного, чтобы он делал вид, что белые с ним время от времени не брезгуют разговаривать.

Ну то есть раскрытие характеров шокирует! Вместо того, чтобы мы сами дошли (пусть даже в течение 30 секунд), что вот эта азиатская цыпочка со сварочным аппаратом — это «чудо-механик», нам говорят это прямым текстом. Оооок!

Ну, естественно, у них где-то секретная база в полуподвальном помещении и, естественно, там есть Огромный Вентилятор, Который Слишком Медленно Вращается, Чтобы Что-то Вентилировать, Но Зато Отбрасывает Красивые Тени На Стены.

Вы наверняка его видели, и не раз!

На вентиляторе я сдался и начал думать, как такой сделать дома.

Жена гения

Посвящается жене гения.

Надо написать книжку «жена гения». Ну, вы знаете, есть такой жанр «мемуары несчастной женщины, которой не повезло жить с гением».

И в этой книге рассказать о женщине, которая всю свою жизнь положила на алтарь служения своему мужу-гению. Ну, как обычно — все прощала, «бьет, зато гений» и прочие мемуары Ландау.

И во всех красках будней описать эту женщину и ее скромный, с позволения сказать, быт.

А в конце книги, когда читатель вспомнит, что он ожидал-то гения (или хотя бы его описания), а ему впарили его жену («как в Exit Through The Gift Shop», да), можно сделать скромную приписочку, мол, а вот гений-то оказался не гением, а гавном. Или даже «ленивым» говном, как принято тут говорить. Ну, «а гений-то голый» и вот все это.

А в конце книжки дописать альтернативную концовку на случай, если книгу захотят экранизировать. В этой концовке рассказать, что книга так прекрасно повествует об этой самой жене, что ее (книгу) посчитали великой, а автора книги официально признали гением.

И что этот автор и был тем самым мужем, который был не гением, а никчемным гавном (до тех пор, пока его книгу не признали и не экранизировали — ну, вы поняли идею).

Надо, обязательно надо написать такую книжку.

Но лень.

Пробуждение сексуальных энергий

Смотрел по независящим от меня обстоятельствам вебинар на тему «пробуждение сексуальных энергий» или что-то подобное.

Тайные Даоские Практики. Ну, там такой лысеющий дяденька начинает медленно себя трогать, попутно называя привычные вещи на Тайном Даоском Языке. То есть, вместо «пизда» там какие-нибудь «дольки розового персика».

Вернее, не так. «Все равно наоборот!». Он сначала называет привычные вещи не своими именами, а потом показывает, как это выглядит.

Вот если это называние отбросить, на котором многие фиксируются и дальше не видят, то останется просто «язык тела». Называния вообще штука часто несущественная. «Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет», — говорил еще сам Шекспир в переводе Т. Щепкиной-Куперник.

Если опустить ненужные описания, а сфокусироваться на происходящем, то дяденька сидел и нежно себя трогал во всех местах полтора часа.

Все остальное — просто антураж.

Я наконец-то порадовался, что на рынке современных тренингов появился более-менее честный продукт. Ведь если себя вот так полтора часа трогать, то обещанное в заголовке семинара «пробуждение сексуальный энергий» и на самом деле состоится!

Продукт, на 100% отвечающей заявленной рекламе.

Кстати, ко мне на курс пробуждения сексуальных энергий можно тоже записываться, особенно девушкам.