Технофетишизм
Вит написал чуть ли не манифест киберпанка. Вот тут.
...
Лет через десять — технологии могут быть предложены любому желающему. Хотите вы, допустим, взаправду встроить в свой ум небольшой 3D ускоритель памяти — пожалуйста. Или интерпретатор мыслей, позволяющий включать стиральную машину, просто подумав об этом — причем в любом месте и в любой отдаленности. И чуть позже, лет через тридцать, вас вообще никто не будет спрашивать о том, хотите ли вы этого, или не хотите. Это будет так же самоочевидно, как ношение очков при плохом зрении или использование слухового аппарата.
Поколение Net.
...
Все правильно так написал, логично так. Тем не менее, у меня наконец-то имеется полное основание поспорить с Витом, ибо его точку зрения я не разделяю. Вообще, про кибер-имплантанты был большой спор между Витом и Сашей. Чем кончился — не помню, но вроде сошлись на том, что имплантанты точно будут.
...
Меня в этот спор не позвали, поэтому выскажусь сейчас. Я не буду говорить: «Нет, ничего подобного! Никаких имплантантов!». Может быть, они и будут. Но может — и нет.
...
Хоть я и не являюсь читателем «Компьютерры», но как-то мне попалась там довольно интересная статья — по-моему, Кира Булычева (того самого). И писал он как раз про предсказание будущего. Мысль была такая: если какого-нибудь феодала 17 века спросили бы — какое оружие будет в будущем, то он ответил бы, что у рыцарей в будущем будет такая толстая броня, что их придется возить на телеге. То есть берется текущая реальность и умножается на n. Или возводится в степень. Получаем картину гипотетического будущего.
...
Вообще, я не видел ни одного футуристического прогноза, который сколько-нибудь напоминал бы действительность. Зато видел немало забавных вещей — вроде гравюры «Нью-Йорк в 21 веке», на которой изображены улицы, опутанные проводами так, что не видно неба. А все просто — телеграф тогда уже был. Изобретение — хорошее. Следовательно, в будущем все будут пользоваться телеграфом. Умножаем количество проводов на 100 — получается Нью-Йорк 21 века.
...
Вот, нашел-таки статью. Вот точная цитата:
...
Что же касается прогнозов научных, но общефилософского характера, то они обычно строятся по методу арифметической прогрессии. Если сегодня у нас компьютеры, то будут суперкомпьютеры, если у нас мини-маркеты, то будут супермини-маркеты. Этот метод хорош в историческом плане. Представьте себе: тысячный год. Каким будет вооружение рыцаря через тысячу лет?
...
Ответ: доспехи станут такими тяжелыми, что рыцарей будут возить на телегах. Сто лет назад. Какими будут проблемы городского транспорта к концу XX века? Ответ: улицы будут завалены конским навозом да второго этажа. По такому принципу каждый может стать футурологом.
...
Через сто лет. Экраны телевизоров достигнут размеров теннисного корта. Юбки укоротятся до пяти сантиметров. Вилла среднего подполковника будет шестиэтажной с подземным ходом в лес. Прокладки. тут мое воображение отказывает.
...
Кир Булычев, «Темное будущее»
...
Есть такая вещь, которую я называю «технологический фетишизм». Встречается в 99% процентов фантастических романах — когда герой будущего имеет в кармане миниатюрный ядерный реактор, космический корабль, превосходящий по скорости свет и прочее. Если разобраться — сущая нелепица. Ибо создана как раз по формуле «берем то, что имеем сейчас и умножаем на десять».
...
Проблема в том, что будущее оказывается гораздо более «продвинутым», чем мы ожидаем. И вовсе не потому, что умножает действительность не на 10, а на 100 — все-таки Нью Йорк еще не опутан проводами до такой степени, что неба не увидать — а потому, что придумывает нечто абсолютно новое. Взять тот же банальный интернет. Несколько десятков лет назад ни один из футурологов не мог предположить нечто подобное. Ибо не было такого.
...
Так и мы, когда говорим: «Имплантанты будут! Будут встраиваться в голову SIMM’ы и DIMM’ы и GeForce’ы 2000’ые» уподобляемся «невежественным» — по нашим меркам — людям из прошлого, которые мечтали, что к 2000 году у каждого будет персональный дирижабль.
...
Это первое. Второе — это очередное торжество «материализма» и науки. Такое уже было, и не раз. В последний раз, если я не ошибаюсь, в начале 20 века. Изобрели кучу всего. Покорили воздух. Казалось еще чуть-чуть — и наука сможет объяснить все тайны мирозданья. Однако не объяснила. Началась депрессия и разочарование в науке. Народ вдарился в мистику. И было такое не раз — и во времена Ньютона, например, тоже. Наверное, раз в век наступает то время, когда наука и high-tech (по тем меркам) ставятся во главу угла и официально объявляются панацеей.
...
Меня, например, всегда забавляли попытки создать «искусственный интеллект» по принципу: в мозгу человека столько-то нейронов. Давайте возьмем столько же фиговинок (триггеров, логических элементов — называйте, как хотите), соединим их и они будут работать абсолютно также! До сих пор пытаются, кстати.
...
Думаю, что природа в очередной раз «обламает». При вживлении имплантатнов начнется гематома мозга. Ну, условно. К примеру. Да и потом — а кто вам сказал, что имплантанты в мозг вообще можно будет сделать? Ну да, вроде бы все легко: берем фиговинку, запихиваем в мозг, припаиваем к ней соответствующие нейроны... Казалось бы — вопрос техники. Но вот искусственный интеллект — тоже вопрос техники создать: берем кучу деталек и соединяем. А до сих пор не создали.
...
И потом — куда вживлять-то будем? Это вам не PCI-йная шина — в человеке лишних слотов нет.
...
...
«...доспехи станут такими тяжелыми, что рыцарей будут возить на телегах» — из цитатки выше — помните? «Так ведь это же танк!», — скажите вы. Ну, да. Почти танк. Так вот и имплантанты в будущем, возможно, будут. Но все равно не в том виде, в котором вы можете предположить.
...
...
Так что не люблю я предсказаний будущего. Особенно — в виде манифестов. Настанет ли «человекомашинное будущее»? Не-а.
(еще 33 слова)
Фокус-покус
Да уж, подумаешь! Я сам после многих повторений, пока преподавал в колледже, а потом — в тюрьме, выучил урок: для большинства людей информация — просто разновидность развлечения, сама по себе она им ни к чему. Если факты их не смешат или не пугают, то пусть катятся куда подальше.
Курт Воннегут, «Фокус-покус»
...
...
Спам сегодня пришел: «Консультации: — Составление проекта для постройки дома по Фен-Шуй. Выбор места для постройки дома с учетом направления магнитных и энергетических потоков, планировка участка». А, так-перетак, всю жизнь мечтал жить в доме, построенном по Фен-Шуй, в идеальном Фен-шуйском обществе. А вообще — спам это отдельная глава. Из учебника по русскому языку за третий класс: «Я не пишу вам про то, как можно заработать это письмо для тех, кто хочеть повысить посещаемость своего сайта. На странице xxx Есть новая программа. Она поможет вам накрутить показы баннеров, и счетчиков. Вам предлогается демо версия программы. Я несовмневаюсь, что как только вы увидите как она работает, вы захотите купить полную версию.»
...
«Несовмневаюсь». Знаете, как допустить шесть ошибок в слове «еще»? ЙИСТЩО!
...
Проблема вот в чем. Как есть закон сохранения энергии, так есть и специфический закон, который лично я называю «законом сохранения мудачества». Звучит он очень просто: мудаки, которые есть в жизни, в Сети никуда не деваются. Они там тоже есть. Наверняка все испытывали эйфорию от виртуального общения, когда впервые попадали в Сеть. Кажется, что кругом дружелюбные и гениальные люди, что лучшая половина человечества поселилась в Сети, а худшая осталась там. Нифига подобного. Глупо думать, что человек, попавший в Сеть, чем-то отличается от обыкновенного человека — уровнем интеллекта, уровнем самосознания или еще бог знает чем. Нифига подобного.
...
Такие же мудаки, как и везде.
...
Не все, разумеется, но процентное отношение одинаково. Поэтому для многих бывает очень неприятной неожиданностью обнаружить, сколько кругом «Васей Пупкиных». (Шок — это по-нашему). Господа! Гляньте на реальный мир — там их столько же, если не больше. Сеть не является рассадником мудачества. Я вовсе не отстаиваю теорию, что в Сети кругом одни мудаки. Ничего подобного — все так же, как и в реальной жизни. То есть нормальных людей найти можно. Если поискать.
...
Для меня, например, остается загадкой тот странный факт, что некоторые люди вводят в поисковиках адреса сайтов! Ну например — www.fish-byte.com. Что они таким образом пытаются найти — для меня страшная тайна. Наверное, пытаются попасть на данный сайт. Честно-честно. В частности — на меня заходили по запросам www.fish-byte.com, www.spectator.ru и еще по ряду других. Я в недоумении.
...
...
А Воннегут молодец. Поначалу читаешь — кажется, что он is beating about the bush, ходит вокруг да около, бредит и просто вываливает на читателя не переваренный поток сознания, что у него нет четкого плана и вообще... Как чукотские песнопения — «о чем вижу, о том и пою». Но чем ближе к концу, тем ясней вся конструкция, которую он аккуратно и тщательно все это время выстраивал. Недавно дочитал «Сирены Титана». Не успокоюсь, пока не дочитаю его всего.
...
Ну а его чудная привычка «писать абзацами».
...
Когда мы с Дарвином беседовали в тюрьме, он придумал такую шутку — как будто мы с ним прибыли с разных планет. Его планетой была тюрьма, а я
будто бы прилетел на летающей тарелке с другой, более обширной и мудрой планеты.
...
Это дало ему возможность посмеяться над тем единственным видом сексуальной активности, который был доступен обитателям тюрьмы.
...
— У вас там, на вашей планете, детишки есть? — спросил он.
— Да, детишки у нас есть, — сказал я.
— А у нас тут ребята чего только не вытворяют, чтобы получились детишки, — сказал он, — да только ни хрена у них не выходит. Как думаешь, может, они что-то перепутали?
...
Курт Воннегут, «Фокус-покус»
...
Каждый абзац можно просто вырвать из контекста и использовать, как отдельное произведения — при этом ни абзац, ни контекст не пострадает. Зато все абзацы вместе выстраивают такую чудесную мозаику...
...
...
From: Genie Gin
To: Spectator
...
>о чем это я?.. ах, да.
>дело в том, что я мог бы написать на спектаторе много совершенно потрясающих заметок о подковерной жизни людей. они такие забавные существа, право!
>проблема в том, что некоторые из них меня читают.
>вот наверное удивятся
...
У меня с моими произведениями та же проблема... Необходимость в сокрытии таковых, как и в придумывании псевдонима — очевидна... Хотя у меня дело не в подковерной жизни, а в разнице между представлениями человека о себе, и со стороны. Это раз.
...
И в том, что люди не хотят понимать разницы между протоколом и художественным произведением. Не понимают, что ни в одном, даже самом
правдоподобном произведении нет ни слова о них, или обо мне...
...
...
Многие снова примут на свой счет. Расслабьтесь. Это не про вас.
...
Вообще, я до жути много вещей не пишу здесь. Непонятно почему — да здравствует шизофрения — я мыслю сразу несколькими потоками — их около пяти-шести. Один их них — причем весьма искуственный — попадает сюда. (Цензурированный поток сознания — что может быть забавнее?). Другие пять — нет. В том числе три «настоящих». Ну и потом — я слишком хорошего мнения о себе, чтобы писать тут все, что я думаю о своей персоне. То же самое — касательно других людей.
...
«С любовью к людишкам»...
...
...
From: Genie Gin
To: Spectator
...
Или однажды сижу, думаю — что-то не нравится мне Вселенная. Исходя из соображений, что ничего даром не проходит, что если что-нибудь изменить в одном месте пространства, то и в другом что-нибудь произойдет, решила перейти от созерцания к активным действиям. Взяла коричневый фломастер, и все родинки, попавшиеся на глаза, воспроизвела по принципу зеркального отражения... Симметрично.
...
Через минуту пришел знакомый, с синяком. Подъезжая к моему дому — упал с велосипеда...
...
...
Наглядный пример, как из пива с джином, двух писем и пары цитат из Воннегута можно на 20 минут соорудить заметку. Хотя нет, пардон — из пива с джином, двух писем, пары цитат из Воннегута и кадра из «Бойцовского клуба»:
...
«Не надо злить нас!»
(еще 41 слово)
Руководство: Как сделать удачный 3d-шутер.
Предисловие. Этот текст я нашел на одном из англоязычных сайтов, он мне показался забавным (не смотря на несколько специфический американский юмор), поэтому я взял на себя труд перевести его, а потом полностью переделать — изменить стиль, убрать много лишнего, добавить немного своего... Итак...
...
Руководство: Как сделать удачный 3d-шутер
...
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей — ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
...
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
...
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку «использовать».
...
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
...
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)
...
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
...
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
...
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент «стратегии» в игре.
...
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.
...
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: «О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!». (Какие пути — уточнять не следует). Самый шик — когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: «О! Похоже, тебя только что убили!»
...
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
...
12. «Реализм» в шутере обозначает «если кому-то попали в голову, он сразу умирает», и ничего более.
...
13. Не смотря на «реализм», главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
...
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.
...
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу «прыжок» не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.
...
16. В мире существует всего два типа ящиков: «большие» и «действительно большие». В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие — чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.
...
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы — единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну «пушку». С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
...
18. У плохих парней всегда есть «экспериментальный прототип супер-оружия», который строго засекречен. Не смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. «Строго засекречен» обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
...
19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит «Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины». Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.
...
20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
...
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
...
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).
...
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нем обязательно должны быть туалеты.
...
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: «пожалуйста, не убивайте меня!»
...
25. Не смотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность — сделать все возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.
...
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
...
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зеленые огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст «особую атмосферу».
...
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
...
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
...
30. Если главный герой — член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучим оружием. Если у плохих есть базука — главный герой должен выйти на них с винтовкой. Если у плохих парней винтовки — герой должен быть с пистолетом. Если у плохих парней пистолеты — герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
...
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева. Только двигаются быстрее.
...
32. «3d-шутер со сложными головоломками» обозначает «чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую».
...
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
...
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Некрасивые женщины существуют только в других странах.
...
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.
...
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
...
37. Не смотря на развитие технологий, киборги все так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960ых.
...
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но НИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнется на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
...
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.
...
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
...
41. Любой предмет имеет всего два состояния: «сломан» и «еще не сломан» (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
...
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы — столы, стулья, туалеты, корзины.
...
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери — она не будет разрушена, если на ней не было трещин.
...
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре — это залезть на лестницу и слезть с нее.
...
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
...
46. На каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка. Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
...
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашел вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на свое место, как ни в чем не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
...
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах — это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечет внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
...
49. Тот, кто курит сигары — злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
...
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что этому покажется, будто этот уровень действительно большой.
(еще 40 слов)
