Внутренний ребенок

Если вас беспокоит ваш внутренний ребенок — пропейте левамизол или пирантел.

Мем «внутренний ребенок» ввел, насколько я помню, Эрик Бёрн, автор трансакционного анализа. К несомненным плюсам этого анализа следует отнести доступность для широких масс. Основная его идея состоит в том, что человек пребывает в одном из трех состояний, и эти состояния — не твердое, жидкое и газообразное, как можно было бы подумать, потому что человек — не вещество, а чуточку сложнее.

Эти состояния называются «ребенок, взрослый и родитель» и весь трансакционный анализ построен на описании взаимодействия трех этих ипостасей друг с другом.

Плюсы заключаются в том, что почитав книгу Берна «Игры, в которые играют люди», всегда доступную, наравне с Карнеги, люди получают минимум два психологически правильных вывода, которые для многих могут быть откровением: психика человека не однородна, человек может выбирать, как действовать.

На этом польза главным образом и заканчивается. Давайте я вам все то же самое расскажу с точки зрения любимых юнгианцев, просто чтобы сравнить два фреймворка.

У юнгианцев такое понятие, как «тень» — туда человек «сбрасывает» все, что репрессировано. Репрессируется обычно «плохое», в процессе «воспитания», но исключения случаются чаще, чем правила. Nine times out of ten it’s an electric razor, but every once in a while it’s a dildo.

Простой и любимый пример — агрессия. Если она подавляется («быть злым — нехорошо»), вырастает человек, который не может постоять за себя, поэтому что это же агрессия! Хотя, казалось бы, «постоять за себя» — хорошо.

Хорошее правило, которое применимо к теневым сторонам: «Все, что подавляется — растет», поэтому добренькие люди могут иметь невообразимое количество пассивной агрессии или, например, время от времени срываться.

«Правильной» же стратегией будет «интеграция тени»: в случае с агрессией нужно найти в себе злого монстра и научиться им управлять. Не «стать монстром», а «включить его в себя».

Хорошо интегрированный человек в вакууме способен на все.

Когда надо кнутом — может кнутом, когда надо пряником уебать — может и пряником. Ну, вы поняли.

Плюсов тут как минимум два: во-первых, просто контакт с реальностью, так как человек не может всегда быть весь в белом, это не только утомительно, но еще и невозможно. Во-вторых, богатство выбора делает жизнь разнообразней и позволяет решать разные проблемы по-разному.

Часто — особенно в нашей советской стране — случается так, что в тень уходят «детские» качества. «Что ты балуешься!», «будь серьезен!», «это что за детский сад!». Или, если простыми словами, у многих было плохое детство, а то и вовсе не было.

Мем «внутренний ребенок» пытается как-то с этим работать и объявить всему «детскому» амнистию.

Но вместо того, чтобы работать с «внутренним ребенком», потерянные качества лучше бы обнаруживать и интегрировать каждое по отдельности.

Целый внутренний ребенок — это слишком большой кусок, особенно учитывая то, что для многих насилие — единственный доступный инструмент, и «давать свободу ребенку» — это значит гнобить все остальные части, а когда человек полностью ведет себя, как ребенок, это называется «инфантилизм».

«Тень» у всех разная, так как разные люди отвергают разные части, так что в работе с тенью можно говорить об индивидуальности.

Внутренний ребенок вроде как тоже должен быть разным, но принято считать, что он отвечает за спонтанность, креативность, радость и еще кучу всего хорошего, «идеальный ребенок, как мы его себе представляем». Этот оптимистичный взгляд на детей имеет мало отношения к реальности, потому что даже у детей и детства есть своя теневая сторона, и дети (как внутренние, так и внешние) могут быть теми еще засранцами.

Что же касается деление на три части, то вкупе с описаниями «внутренний ребенок — такой-то и такой-то, родитель — такой-то и такой-то», мы имеем очередной «гороскоп» с тройкой в основании. Хуже может быть только деление на два — женское и мужское.

Идея об архетипах или даже психоаналитическое понятие «комплекса» дает больше свободы.

«Прикиньте, чуваки, у вас в психике не три части/состояния, а побольше!». И обращаться с ними сложнее, чем «вести себя по-взрослому» или «я не хочу ничего решать, а хочу платьице».

К тому же, если наша конечная цель — это «целостность», деление на три части помогает на первом этапе, чтобы осознать разделенность, но потом постоянное обращение к этим частям, как к чему-то отдельному, этой разделенности только потакает.

Что, взрослые не могут дурачиться или быть креативными? Или что, нельзя дурачиться ответственно?

«Встретишь внутреннего ребенка — убей внутреннего ребенка».

Общаться со взрослыми: как

Послушал прекрасного человека и позавидовал, что я не такой простой.

(Это не сарказм).

Прекрасного человека зовут Розенберг Маршалл, у него есть своя система Ненасильственного Общения, про нее есть книга, а еще он ведет семинары, на которых разговаривает с наручными куклами (hand puppet).

Вот есть, например, практическая книга «Общаться с ребенком: как?» Юлии Гиппенрейтер. Маршалл рассказывает что-то очень похожее, но для взрослых.

Он тоже хороший, «даже мне понравился».

Почитайте-посмотрите, наверняка будет полезно.

На этом моя рекомендация заканчивается — и я немного пострадаю напоследок. Эту часть можно смело пропустить.

Я размышляю над сложной мыслью, что «некоторых людей можно просто научить».

Ну, вы знаете, этих. «Здоровых людей».

У нас в чатике группы один участник прислал глупую цитату, что-то типа «мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее» с комментарием, типа «терапевты не нужны».

Я ответил «Нет, все правильно. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если умеешь выстраивать отношения».

Ирония в том, что на семейной терапии действительно учат прежде всего просто общаться друг с другом. И «здоровым» людям этого достаточно. Тут под «звездочкой» идет много «но».

В этой фразе кроме нелепого заявления «люди, которые умеют общаться, умеют общаться» можно поставить галочку например, здесь: лучшие психологи друг для друга, «* — если находятся на одинаковом уровне развития», иначе один будет нянчить, а другой будет нянчим.

Или вот, например, читаю проповедь какого-то психолога, что Все В Ее Жизни Изменилось, Когда Она Узнала, Что Никому Не Нужна. Тут же хочется поставить сноску и написать «* — проконсультируйтесь с лечащим терапевтом, есть противопоказания (контрзависимые, люди с нарушением привязанности и пр.)». Говоря простым языком, совет взять и осознать, что никому до тебя нет дела, совсем не работает для людей, которые и так всю жизнь это думают. Таким людям как раз будет полезен опыт того — хотя бы раз в жизни — как кому-то до них есть дело, а такие проповеди только усугубляют.

Эта цитата напомнила мне о том, что у меня уже несколько месяцев лежит недописанная заметка на тему «как правильно общаться», или даже «как правильно общаться и расти вместе в паре». То есть — примерно то же самое «заумная психология не нужна», но не так грубо.

Удивительным образом та недописанная заметка похожа на учение Маршалла Розенберга, «но это ведь и так все знают».

Все эти «я-сообщения» вместо «ты-сообщений», говорить не факты, которые можно оспорить, напр., «ты — дурак», а выражать эмоции, напр., «я чувствую досаду, потому что не могу донести до тебя свою мысль», которые хрен оспоришь.

Выражать потребности, а не приказы, не нести ответственность за чужие эмоции, и проч. и проч.

Все это прекрасно работает.

Но.

Звездочка.

Some conditions may apply.

У Кати сейчас период, когда ей кажется, что все те терапевтические штуки, которые мы говорим бедным клиентам, применимы в жизни.
— Зачем ты обидно шутишь, эй! — говорит она.
— Потому, что ты меня бесишь.
— Нет, это ты сам от меня бесишься.
— Duuuh!
— А ты не мог вы выражать свое недовольство более прямо, а не шутить всю неделю злые шутки? — спрашивает она.

На следующее утро просыпаюсь и сразу же начинаю выражаться прямее некуда.
— Ой, ой, устроил драму, прям как женщина! — пытается куда-нибудь от этого укрыться Катя.

(из фейсбука)

Еще более прекрасный пример есть у Линор Горалик (via irregardless).

Витакера еще можно вспомнить:

Образцовая мать совершает поступки любви вместо того, чтобы быть такой, какая она есть. Недавно я слышал шутку про такую любовь: мать, бесконечно любившая двух своих цыплят, когда один из них заболел, убила другого, чтобы приготовить больному бульон. Психотерапевты могут при этом вспомнить некоторых из своих коллег, работающих примерно таким образом. И разумеется, никто не заподозрит себя в склонности к такой любви!

Если формулировать это «серьезно», то во все это можно прекрасно заиграться, либо принять это как форму, но совершенно не усвоить содержание.

«С сегодняшнего дня мы говорим так», прекрасно при этом осознавая, что когда партнер говорит «я чувствую досаду, потому что не могу выразить...» он все равно имеет ввиду «ты дурак!». И наоборот.

Система Ненасильственного Общения может использовать как репрессивная система для тех, кто не хочет общаться правильно. «Используй ненасильственное общение, а то...»

Любая система стремится к ритуализации и догматизации (в процессе которой отрывается от жизни и помирает).

Но это не претензия к Маршаллу, он-то вероятно даже хороший, в воркшопе есть кусочек, когда он говорит, что это все надо не просто «говорить», но и «говорить молча». Дзен, короче.

Моя же проблема в том, что я — не self-righteous. И везде вижу звездочки.

Даже тэг «как правильно» в этом блоге — ироничный.

Мне кажется, к этому надо относиться не как «я научу вас правильно общаться», а больше как «попробуйте (в качестве практики) переформулировать то, что вы хотите сказать вот таким образом и посмотрите, не отозвалось ли?».

Can you feel it? Если не отозвалось — то увы.

Некоторых людей можно научить.

А некоторых перед этим надо научить учиться.

PS.

В моем словаре есть выражение «атомарная практика». Это максимально простая практика, которую невозможно дальше разбивать на... ну, на атомы! (Minecraft в моем определении — это «атомарная игра»). В процессе установления отношений с этой практикой она раскрывается так, что ее можно практиковать годами и продолжать получать результаты.

Do nothing, например, такая практика.

Применительно к теме этой заметки, полезная атомарная практика — «говори правду». При этом правду вслух говорить не обязательно (во-первых, это страшно!), но если спрашивать себя каждый раз «что на самом деле я хочу сейчас сказать?», эффект со временем будет очень сильным. А потом можно и вслух говорить.

Анекдотичный пример из семинара Маршалла: жена сказала мужу «не задерживайся в этих выходных на работе», он «послушался» и поехал в выходные на гольф. На самом деле она имела ввиду «проведи выходные со мной». Это и есть «правда», которую можно было бы отловить, практикуй жена что надо.

Ненасильственное Общение называется sammā-vācā и буддисты опять всех опередили!

Как Выбрать Своего Психолога

Когда человек «долго ищет своего психолога» и, наконец-то, находит, есть две вероятности:

1. Ему невероятно повезло и он нашел специалиста, который ему подходит. В этом случае им предстоит долгая тяжелая работа с шансом на успех с частичным проигрыванием старой пластинки, которая с каждым разом будет звучать все фальшивее и фальшивее.

2. Ему, вероятно, не повезло и он нашел «специалиста», который является комплементарным партнером по несчастью (напр., мазохист нашел терапевта-садиста, а созик-тугосеря нашел мамочку). В этом случае им предстоит отыгрывание (и закрепление) старой пластинки, если повезет — то недолгое.

Или простым языком, «если в жизни человек выбирает себе в партнеры одних козлов, почему он то же самое не сделает в выборе терапевта?».

Или, например, «выбирая терапевта, как ты можешь быть уверен, что выбрал его своей здоровой частью?».

В любом случае, шансы не на стороне человека, учитывая, что в России плохих терапевтов гораздо больше, чем хороших. Так получилось.

Из этого тупика почти нет выхода.

Но давайте рассмотрим некоторые варианты.

1.

Классическое решение, который каждый уважающий себя терапевт-копирайтер пишет в статье «как выбрать терапевта»: «спрашивайте документы об образовании, проходил ли личную терапию и супервизию». Решение удобное и правильное, дающее хоть какую-то иллюзию безопасности.

К сожалению, потенциальный клиент не отличит, чем кандидат в IPA отличается от Члена Профессиональной Психотерапевтической Лиги, или чем диплом Мухосранского Института Психоанализа... подождите, слово «Мухосранского» все выдает.

Но вы поняли.

Любая сертификация сверху в рамках государства (тоже «как вариант») приводит к [додумайте сами].

2.

Чуть менее классическое, но напрашивающееся решение — слушать рекомендации тех, кому помогло. Слабая сторона этого решения тоже известна: есть люди, прекрасно имитирующие «выздоровление», которым терапевт помог «за один-два раза». Эти же люди оставляют восторженные отзывы о работе, которые неопытные терапевты публикуют либо не ощущая подвоха, либо удовлетворяя свои нарциссические потребности.

«Вот, посмотрите отзывы о моей работе» применительно к терапевтам тема вообще настолько жалкая, что у меня рука не поднимается написать про это отдельную заметку.

Все эти отзывы пишутся «еще горячими клиентами», которые приходили за магией и магию получили. Я ни разу не видел опубликованного отзыва, вида «я отходил к этому специалисту 100 часов, и...».

Почему так?

Сядьте и напишите правдивый и развернутый отзыв на своих родителей. А потом дайте им почитать. Не чуете подвоха?

В конце добавьте «могу смело порекомендовать...». Все еще нет?

Опубликуйте в интернете. Не?

3.

И, наконец, решение, рекомендованное пишущими интернет-терапевтами: на всякий случай не обращайтесь к терапевту, которого вы читаете в интернете, и который вам «нравится, как человек».

Принятие Себя

Про «Зону Комфорта» (и «Ответственность») поговорили, давайте поговорим о «Принятии Себя» в рамках борьбы с bullshit bingo.

Кстати, нашел на днях смешную картинку, которая всю мою заметку про зону комфорта доносит в доходчивой форме:

Как обычно и бывает, концепт «принятия себя» растиражирован донельзя и, естественно, испорчен в процессе. Чудо «принятия себя» обещает избавление от всех проблем, мир, дружбу и любовь.

Почти все невротики (а невротики — это почти все) всячески сопротивляются «принятию себя» по одной простой причине: «То есть, вы говорите, что можно быть довольным собой? Я же тогда превращусь в сранного хиппи, лягу на диван и ничего не буду делать».

Если «принять себя», то самобичевание пропадет. А как же без него тогда жить? К тому же, это слишком просто: принял себя — и все?! А где подвох?

Но, как обычно, «на самом деле все не так, сейчас я вам объясню, как правильно».

Принятие себя — ужасный, тяжелый и неприятный процесс, который заключается в том, что ты перестаешь врать себе о том, какой ты.

«Вообще я могу это сделать, но вот сейчас ленюсь».

«Если бы я чуть-чуть поднажал, у меня бы получилось».

«Вообще я добрый, а друзей нет потому, что они меня просто не понимают».

«Я веселый, когда выпью».

Это примеры отговорок и заблуждений.

Как выглядит в этом случае целебное и волшебное «принятие себя»?

«Нет, я не могу это сделать потому, что я ленюсь. Мне кажется, что могу, но жизнь показывает обратное. Лень реально существует, а я реально ничего из-за нее не делаю».

«Я сделал все, что сделал. Я бы „мог“ сделать больше, но я не сделал, значит, я куда-то уперся. Возможно, я действительно сделал все, что мог, даже если и оказалось, что это мало и меньше того, что я ожидал».

«Я — злобное неприветливое говно».

«Я — алкоголик».

Полегчало? Нет.

Но после того, как вы признали, что вы алкоголик, можно наконец-то начать лечить алкоголизм, а не ругать себя каждый вечер за то, что «сегодня сорвался, никогда такого не было, и вот опять». Это — первый шаг в AA.

После «принятия себя» можно перестать корить себя за несоответствие ожиданиям. Тебе казалось, что ты на самом деле лучше? Хорошая новость — тебе казалось!

Или возьмем, например, ребенка. Как только вы понимаете, что это ребенок, вы перестаете от него требовать знания ядерной физики и даже — если вы умеете — начинаете относиться к нему с терпением и любовью, потому, что вы знаете его ограничения. #онжеребенок.

Когда вы принимаете свои ограничения, что, в общем-то и есть «принятие себя», вы тоже можете хотя бы попробовать не требовать от себя знаний ядерной физики («а все пацаны вокруг ее знают, я какой-то не такой!») и тоже можете начать относиться к себе с терпением и любовью.

А как тогда меняться? Ровно так же, как и раньше. (С любовью!).

Более того, тут можно приплести «парадоксальную теорию изменений» (в которой нет ничего парадоксального).

Скорее, изменение может произойти, когда пациент отказывается, хотя бы на некоторое время, от попыток стать тем, кем он хочет стать, и пытается быть тем, кто он есть на самом деле.

Вот это «пытается быть тем, кто он есть на самом деле» и есть период начала «принятия себя». Надо расслабиться и посмотреть, «кто ты на самом деле». Перестать одергивать себя, тянуться к идеалу и прочую невротическую деятельность.

Здесь можно про себя узнать всякое.

Например, выясняется, что вы тупее, ленивее, толще, противней, чем вы думали, но зато, пока вы «были собой», стало понятно, с какой скоростью вы на самом деле способны меняться, и каково вообще это — быть такой бездарностью, как вы.

(С другой стороны, здесь можно найти и «хорошие стороны»: например, вы никогда не давали быть себе мягким, а тут расслабились и обнаружили, что это не «размазня», а «чуткий человек». Вроде бы то же самое, но есть нюанс).

Побыв собой, можно собрать много информации, на которую раньше закрывали глаза. Все это поможет построить реальный план изменений, у которого есть шансы на осуществление (в отличие от всех предыдущих «пятилеток за четыре года»).

(Юнгианская «интеграция Тени» — это (если убрать все юнгианское) примерно такой же простой процесс: ты позволяешь всем своим «плохим» частям выйти наружу, а потом думаешь, к чему полезному (или хотя бы не очень вредному) их пристроить. Скажем, мой трикстер теперь не кидается на людей, как раньше, а занимается в основном милыми розыгрышами).

Таким образом, «приятие себя», «контакт с реальностью», «избавление от иллюзий» и даже «nosce te ipsum»— примерно одно и то же.

Принятие себя — это освобождающее разочарование.

Я постарался просто описать «принятие себя», но агитировать за него не собирался, так как это бесполезно. «Ну ладно, все понятно, принятие себя помогает расслабиться, а если расслабишься, как меняться-то?!». На это я ответил выше: «с любовью». И не пошутил.

Здесь очень зыбкое место, агитировать «за любовь» — это хуже позитивной психологии. Это уже, простите, те самые «сранные хиппи» и прочий new age. До этого мы не опустимся.

Поэтому слово «любовь» я не говорю, а отвечаю расплывчато: «есть другие способы кроме насилия». Зачем они нужны?

Ну, во-первых, «добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом». Пистолет у нас уже есть, а доброе слово? Или, еще проще: известный всем «кнут и пряник».

А есть ли у вас пряник? А какой он? Хотите об этом поговорить?