как правильно
38 заметок
терапия
Сейчас этот блог в основном про психотерапию.
как правильно
Слушайте меня, я вас научу правильно жить.
психология
Буржуазная лже-наука, пытающаяся выявить закономерности в людях.
практика
Случаи и выводы из психотерапевтической практики.
кино
Фильмы и сериалы.
книги
Это как кино, но только на бумаге.
nutshells
«В двух словах», обо всем.
дорогой дневник
Записи из жизни (скорее всего, не интересные).
беллетристика
Мои литературные произведения и идеи.
духовный рост
Когда физический рост кончается, начинается этот.
дивинация
Как предсказывать будущее.
половой вопрос
Про секс и сексуальность.
заяижопа
Творческий дуэт с моей женой.
магия
«Магическое — другое название психического».
Карл Юнг
игровой дизайн
Раньше я делал игры.
игры
Компьютерные игры.
язык
Слова там всякие.
людишки
Уменьшительно-ласкательно и с любовью.
культ личности
Про великих людей (то есть, в основном про меня).
hwyd
Уникальная Система Прививания Привычек.
буклет
я
идеи
блоги
spectator.ru
дети
wow
вебдев
музыка
контент
программирование
религия
дейтинг
диалоги
яндекс
кулинария
coub
fitness
символы
йога
шаманизм
tiny
ребенок

Как правильно работать с убеждениями

8 месяцев назад в категории как правильно
Вывели с клиентом универсальную «инструкцию к терапии». На случай, если кому-то это нужно. Как часто и бывает, у него была популярная мечта сначала что-то поменять в голове, а потом зажить по-новому. Заговорили и про популярную «работу с убеждениями», которая выглядит логично: именно они ограничивают! Особенно эти, «ограничивающие убеждения».
(еще 1534 слова)

0

Аффирмации

1 год назад в категории как правильно

Аффирмации, кстати, работают. Как и всё остальное — в ограниченных пределах. Обычно говорят что-то типа «они работают, если в них верить», что звучит двусмысленно.

Я бы сказал, что они работают для закрепления. Буквально, affirm — это make firm, латинский корень firmus, крепкий.

То есть, человек, который, условно, «не любит себя» сначала должен проделать определенную психическую работу, понять, что он все-таки достоин любви, понять, как это вообще делать — и потом просто закреплять результат. Просто напоминать себе об этом. Аффирмировать.

Понятно, что работать дураков нет. И аффирмации пытаются использовать в качестве заговоров («магических средств достижения желаемого») в самом пошлом понимании. То есть, как способ халявно переделать реальность.

(Впрочем, заговоры тоже работают и тоже в ограниченных пределах).

Короче, эти люди как обычно  — поиск панацеи, нежелание работать, «заставь дурака богу молиться», и так далее.

Кстати, когда человек регулярно говорит что-то типа «хорошо не жили, нечего и начинать» — это те же аффирмации, и работают они прекрасно. Человек уже надежно закрепился, но надо время от времени цементировать, чтобы не дай Бог ничего не развалилось. В этом плане «аффирмации работают, если в них верить».

0

Как правильно слушать

1 год назад в категории как правильно

Разговаривали на терапевтической группе о том, что люди друг друга не слышат и закономерно пришли к вопросу «А что такое вообще слышать друг друга?». Кончилось всё выяснением истины у Chat GPT. Я, конечно, допустить такого безобразия не могу, поэтому вот вам правильный ответ.

У Питерсона, вспоминать которого в приличном обществе не принято с тех пор, как он стал политической фигурой, в его книге «12» есть такой пункт: слушать других надо так, как будто ты хочешь узнать что-то новое.

Ответ в целом верный, но опасный для людей, зацикленных на «знании». Можно что-то «узнать» и продолжать быть несогласным, а можно узнать, что собеседник идиот.

В его старых лекциях (записанных еще до того, как он стал наркоманом и главой инцелов) ответ еще лучше, но многословней.

Я бы сказал, что слушать человека — значить быть готовым к тому, что разговор тебя поменяет. Это почти «узнать что-то новое», но есть нюанс: часто ничего «нового» в плане информации разговор не содержит, но ты начинаешь «понимать», а не просто «знать» противоположную точку зрения.

Почти всегда люди «понимают», примеряя сказанное на себя и свой опыт: они находят что-то (часто отдалённо) похожее в своей картине мира и решают, что собеседник говорит именно это. Ничего внутри у них при этом не меняется, разумеется (разве что уменьшается тревожность).

Слушать человека — это значит быть готовым к «расширению своего сознания», простите мой французский. Для этого начала надо понять и смириться, что сказанное человеком не впихивается в твой опыт, а потом используя воображение попытаться сконструировать внутри себя что-то до этого неведомое.

«Эмпатия», кстати, это тоже оно: умение представить себя на месте другого человека, но представлять, конечно, надо никакого не «себя». Не «я бы на твоем месте поступил вот так», а «я бы поступил точно так же, как и ты, ведь опыт у меня тоже твой, а не свой сейчас».

Самый просто способ (лайфхак!) слушать человека — представить, что ты ничего не знаешь, то есть, разговаривать с человеком не как с полным идиотом, а как полный идиот. Это, конечно, опять про «знания», но можно и так: разговаривать с человеком, как будто у тебя нет мнения по этому вопросу.

(Поэтому, кстати, слушать надо молча: если ты ничего не знаешь, то лучше помалкивать).

У терапевтов есть шутка, что надо быть тупым, ленивым и аморальным, и «тупым» — это как раз этот приём. (Ленивым — чтобы не делать за клиента его работу, аморальным — чтобы не осуждать).

Сложность состоит в том, что человек привязан к продуктам своего ума, некоторые даже думают, что это и есть они. А что у человека есть более ценного, чем он сам? Получается, что для того, чтобы слушать людей, надо ненадолго отложить в сторону своё «эго» (в понимании духовно продвинутых людей) или хотя бы «разотождествиться», и не понятно, что из этого проще.

Люди сильно дорожат своим эгом и совершенно не любят меняться, поэтому и не умеют слушать.

Тут же встает и вопрос гигиены: зачем слушать всех подряд и кого попало, вдруг — не дай Бог! — поменяешься в нехорошую сторону. Поэтому в авторитеты люди выбирают тех, кто говорит то, что им уже и так нравится и поэтому 9 из 10 клиентов просто не слушают своих терапевтов.

Хорошие терапевты клиентов слушают (за это деньги и берут), но сами целиком тоже меняются редко (мало ли какие мозговирусы эти больные принесут), зато охотно и часто пересматривают модель клиента в свой голове, что можно тоже считать изменениями. Если терапевту про вас сразу «всё понятно» и диагноз он уже вынес, значит, дальше он просто не слушает.

Как и с любовью, приходим к неутешительным выводам, что люди, обладающие в обычной жизни этим искусством, скорее исключение, чем правило, потому что «ну а зачем это им вообще?»

См. далее «Искусство слушать» Эриха Фромма.

«Слышать другого человека» — означает быть внимательным и внимательно слушать жалобы и просьбы, а также услышать людей и уважать их мнение. Это значит быть способным воспринимать и понимать то, что другой человек говорит, и отвечать на это наиболее подходящим образом.

Chat GPT

0

Как правильно хорошо пожить

1 год назад в категориях как правильно людишки

Прочитал одну известную психологиню, живущую давно заграницей. В очередном посте, который должен помочь всем, она пишет:

Прошлый сумасшедший год подарил мне одно правило.

Ценное.

Собственно, мне подарила его подруга, вынужденная бежать из-под бомбежек с двумя малышами на руках.

Она сказала: «Знаешь что? Я должна немедленно придумать, как в этом п...деце можно хорошо пожить. Иначе я с ума сойду».

Хорошо пожить.

...

Может быть, 15 минут лёгкой зарядки.

Или полчаса в ванне или с книжкой.

Они нужны тебе, чтобы ты мог дышать дальше.

Поверь, через полчаса и даже через час ты найдешь все в мире примерно на тех же местах.

Просто поверь.

...

Мое «хорошо пожить» — это солнечное утро на балконе. В одиночестве и в пижаме. Просто сидеть и смотреть, как шевелятся листья.

И пусть весь мир подождёт!

Разумеется, я против автора ничего плохого не имею, я даже её совсем не знаю, может, она человек хороший. Радугой меня потошнило, но недолго, и я тут же простил. Но вот это — прям даже если не «квинтэссенция», то «наглядный образец».

Русскоязычный психолог, который давно устроил себе спокойную жизнь жизнь вдали от Родины, связи, однако, не теряет и продолжает писать добрые советы: все ужасы бытия отступят, достаточного всего лишь солнечным утром на балконе посидеть в пижаме. (На этом месте я обычно привожу статистику, что 40% домохозяйств в России имеют туалет на улице). Штука в духе «мотивационный коучинг — это когда парень из Сан-Франциско уговаривает парня из Урюпинска выйти из зоны комфорта».

Если отвлечься от всего этого комедийного разрыва («Страшно далеки они от народа», — как говорил об этом В. И. Ленин), то, по сути, психологиня во время пиздеца учит людей не забывать «заботиться о себе».

И, что самое смешное, все эти способы работают, если не считать маленького подвоха. Вот, например, у меня реально работает способ «если переоделся в спортивную форму, но придется тренироваться». Инфа 100%. Вот, честное слово: до этого способа ничего не получалось, а после его применения — опа — и чудеса!

Подвох заключается в том, что мне для того, чтобы снова начать регулярно заниматься, не хватало сущей мелочи. Форма — это та последняя соломинка, которая сломала спину верблюда. Я вообще умею регулярно заниматься, и регулярно это умение использую. (Потом забываю и начинаю заново).

И, знаете, спорт помогает от депрессии. И прогулка помогает. И порадовать себя помогает. С одним маленьким нюансом: это все работает, когда ты уже выбрался из депрессии. Или когда это надо сделать, например, второй раз, по уже протоптанной тропинке проще.

«Хорошо пожить» можно быстро и легко в любой момент, но только когда ты уже хорошо пожил как следует и научился это делать по требованию. Просто чё-то подзабыл малёк на фоне стресса.

Я очень хорошо понимаю чувства людей в депрессии, когда им говорят «развейся, выпей кофе». Мне так один раз сказали, и это было тогда, когда я не радовался кофе уже лет тридцать как. И я ничего не почувствовал. Даже не разозлился. (Если вас злят люди, которые пытаются вас вытащить из депрессии, значит, вы еще недостаточно глубоко залезли, что же вы делаете, так вы себя не угробите).

Далее с помощью всякой магии я из этого затянувшегося эпизода выбрался и теперь, когда мне себя надо порадовать, я умею. Мне даже теперь кофе нравится пить. И сидеть на балконе в пижаме. И теплый клетчатый плед.

Это всё работает, правда. До какой-то степени.

Припарки тоже работают, а припарки мертвым — уже нет. Всякие травки целебные работают. Вы не поверите: я засыпаю от валерьянки. Даже не «без валерьянки я не могу заснуть», нет, она просто ускоряет процесс минут на двадцать, если это вдруг понадобится. Если особо взволнован — то на час.

С другой стороны, сегодня заходили проездом в гости малознакомые, но старые знакомые. Спросили, что у нас тут есть из безрецептурного успокоительного. И я им не сказал «попейте валерьяночку, мне помогает». Я, конечно, веселый тролль, но даже я меру знаю!

Чашечка кофе дает +10 к настроению. И когда у тебя буквально «настроение на нуле», работает. А когда у тебя минус тыща, то... тоже работает. Просто надо сто штук выпить. И потом еще одну.

Мне иногда клиенты говорят «кажется, если я дам себе волю, то просто лягу на диван и буду два года лежать». И я такой:

— Да.

0
Мой инструмент по развитию силы воли и прививанию полезных привычек.

Осозанность 2.0

Следующая ступень «осознанности» — это не «бытие здесь и сейчас», а понимание, какому богу служишь. Каждый человек является носителем/переносчиком каких-то ценностей, мемов, культурных кодов и наивно думает, что это «его мнение». Более того, некоторые ещё более наивно думают, что оно «правильное», и надо поскорее донести до людей и влить им в уши. (еще 618 слов)

О типизации типов

Все-таки, меня упрекнули к предыдущей заметке в навешивании ярлыков. Я, господин/ихний, амбидекстр, дальтоник, белый цисгендерный моносексуал, шизоид с аутизмом и adhd — и вдруг развешиваю ярлыки? Да никогда. Первый, самый простой ответ на вопрос «почему классификации это не классификации (людей)» дал Юнг, потому что с него всё и началось. (еще 784 слова)

Как правильно страдать (по пустякам)

Четыре года назад я писал заметку «как правильно страдать». Как и обычно, мысли там размазаны богато, как красная икра в гостях. Так делать не надо, «один пост — одна мысль» является секретом популярности. В общем, страдания тогда делились на бытовые («всякую ерунду») и экзистенциальные («нормальные, настоящие страдания»). (еще 379 слов)

Методичка национал-предателя

Президент (вражеский) в своём интервью для жителей России (запрещённом на территории РФ) прямым текстом дал указание пятой колонне: каждому переубедить хотя бы одного россияниа, склонить его на сторону западных ценностей и/или к греховному делу пацифизма. (еще 1806 слов)

Как быть неполезным

Люди, вылечивающиеся от нарциссизма, часто страдают на тему полезности-нужности. Первая очевидная подмена именно в этом: человек хочет быть важным (сначала — для родителей), и решает вместо этого быть полезным. Встав на путь выздоровления, такой человек может начать хотеть быть не «нужным» и косо смотреть на всякую нужность. Но дело не в ней. (еще 431 слово)

Как жить с шизоидом

Меня, как самопровозглашённого специалиста по шизоидам, спросили, как с ними вообще жить. Вопрос был в духе «на их крупицы внимания подсаживаешься и сходишь с ума», на что я сразу же, не глядя, предположил эмоционально недоступного отца. И угадал. (еще 193 слова)

What is love-3

Как минимум одному человеку — хотя в таких случаях пишется «многим из вас» — интересно, как я выкручусь про третий сорт любви — и не облажаюсь. Все очень просто: третий вид любви как раз самый простой и понятный — потому, что несуществующий! Значит, мы остановились на том, что есть любовь-обладание, когда хочется иметь и брать. (еще 2943 слова)

What is love-2

Первый вид любви (описанный в прошлой заметке) Фромм называет «любовь по принципу обладания» и считает совсем стремным видом. Как легко догадаться, под этот вид подпадает вся романтическая любовь, почти все, что в современной популярной культуре считается любовью и почти все, «чего хотят женщины». (еще 2267 слов)