Как правильно работать с убеждениями

Аффирмации

Аффирмации, кстати, работают. Как и всё остальное — в ограниченных пределах. Обычно говорят что-то типа «они работают, если в них верить», что звучит двусмысленно.

Я бы сказал, что они работают для закрепления. Буквально, affirm — это make firm, латинский корень firmus, крепкий.

То есть, человек, который, условно, «не любит себя» сначала должен проделать определенную психическую работу, понять, что он все-таки достоин любви, понять, как это вообще делать — и потом просто закреплять результат. Просто напоминать себе об этом. Аффирмировать.

Понятно, что работать дураков нет. И аффирмации пытаются использовать в качестве заговоров («магических средств достижения желаемого») в самом пошлом понимании. То есть, как способ халявно переделать реальность.

(Впрочем, заговоры тоже работают и тоже в ограниченных пределах).

Короче, эти люди как обычно  — поиск панацеи, нежелание работать, «заставь дурака богу молиться», и так далее.

Кстати, когда человек регулярно говорит что-то типа «хорошо не жили, нечего и начинать» — это те же аффирмации, и работают они прекрасно. Человек уже надежно закрепился, но надо время от времени цементировать, чтобы не дай Бог ничего не развалилось. В этом плане «аффирмации работают, если в них верить».

Как правильно слушать

Разговаривали на терапевтической группе о том, что люди друг друга не слышат и закономерно пришли к вопросу «А что такое вообще слышать друг друга?». Кончилось всё выяснением истины у Chat GPT. Я, конечно, допустить такого безобразия не могу, поэтому вот вам правильный ответ.

У Питерсона, вспоминать которого в приличном обществе не принято с тех пор, как он стал политической фигурой, в его книге «12» есть такой пункт: слушать других надо так, как будто ты хочешь узнать что-то новое.

Ответ в целом верный, но опасный для людей, зацикленных на «знании». Можно что-то «узнать» и продолжать быть несогласным, а можно узнать, что собеседник идиот.

В его старых лекциях (записанных еще до того, как он стал наркоманом и главой инцелов) ответ еще лучше, но многословней.

Я бы сказал, что слушать человека — значить быть готовым к тому, что разговор тебя поменяет. Это почти «узнать что-то новое», но есть нюанс: часто ничего «нового» в плане информации разговор не содержит, но ты начинаешь «понимать», а не просто «знать» противоположную точку зрения.

Почти всегда люди «понимают», примеряя сказанное на себя и свой опыт: они находят что-то (часто отдалённо) похожее в своей картине мира и решают, что собеседник говорит именно это. Ничего внутри у них при этом не меняется, разумеется (разве что уменьшается тревожность).

Слушать человека — это значит быть готовым к «расширению своего сознания», простите мой французский. Для этого начала надо понять и смириться, что сказанное человеком не впихивается в твой опыт, а потом используя воображение попытаться сконструировать внутри себя что-то до этого неведомое.

«Эмпатия», кстати, это тоже оно: умение представить себя на месте другого человека, но представлять, конечно, надо никакого не «себя». Не «я бы на твоем месте поступил вот так», а «я бы поступил точно так же, как и ты, ведь опыт у меня тоже твой, а не свой сейчас».

Самый просто способ (лайфхак!) слушать человека — представить, что ты ничего не знаешь, то есть, разговаривать с человеком не как с полным идиотом, а как полный идиот. Это, конечно, опять про «знания», но можно и так: разговаривать с человеком, как будто у тебя нет мнения по этому вопросу.

(Поэтому, кстати, слушать надо молча: если ты ничего не знаешь, то лучше помалкивать).

У терапевтов есть шутка, что надо быть тупым, ленивым и аморальным, и «тупым» — это как раз этот приём. (Ленивым — чтобы не делать за клиента его работу, аморальным — чтобы не осуждать).

Сложность состоит в том, что человек привязан к продуктам своего ума, некоторые даже думают, что это и есть они. А что у человека есть более ценного, чем он сам? Получается, что для того, чтобы слушать людей, надо ненадолго отложить в сторону своё «эго» (в понимании духовно продвинутых людей) или хотя бы «разотождествиться», и не понятно, что из этого проще.

Люди сильно дорожат своим эгом и совершенно не любят меняться, поэтому и не умеют слушать.

Тут же встает и вопрос гигиены: зачем слушать всех подряд и кого попало, вдруг — не дай Бог! — поменяешься в нехорошую сторону. Поэтому в авторитеты люди выбирают тех, кто говорит то, что им уже и так нравится и поэтому 9 из 10 клиентов просто не слушают своих терапевтов.

Хорошие терапевты клиентов слушают (за это деньги и берут), но сами целиком тоже меняются редко (мало ли какие мозговирусы эти больные принесут), зато охотно и часто пересматривают модель клиента в свой голове, что можно тоже считать изменениями. Если терапевту про вас сразу «всё понятно» и диагноз он уже вынес, значит, дальше он просто не слушает.

Как и с любовью, приходим к неутешительным выводам, что люди, обладающие в обычной жизни этим искусством, скорее исключение, чем правило, потому что «ну а зачем это им вообще?»

См. далее «Искусство слушать» Эриха Фромма.

«Слышать другого человека» — означает быть внимательным и внимательно слушать жалобы и просьбы, а также услышать людей и уважать их мнение. Это значит быть способным воспринимать и понимать то, что другой человек говорит, и отвечать на это наиболее подходящим образом.

Chat GPT

Как правильно хорошо пожить

Прочитал одну известную психологиню, живущую давно заграницей. В очередном посте, который должен помочь всем, она пишет:

Прошлый сумасшедший год подарил мне одно правило.

Ценное.

Собственно, мне подарила его подруга, вынужденная бежать из-под бомбежек с двумя малышами на руках.

Она сказала: «Знаешь что? Я должна немедленно придумать, как в этом п...деце можно хорошо пожить. Иначе я с ума сойду».

Хорошо пожить.

...

Может быть, 15 минут лёгкой зарядки.

Или полчаса в ванне или с книжкой.

Они нужны тебе, чтобы ты мог дышать дальше.

Поверь, через полчаса и даже через час ты найдешь все в мире примерно на тех же местах.

Просто поверь.

...

Мое «хорошо пожить» — это солнечное утро на балконе. В одиночестве и в пижаме. Просто сидеть и смотреть, как шевелятся листья.

И пусть весь мир подождёт!

Разумеется, я против автора ничего плохого не имею, я даже её совсем не знаю, может, она человек хороший. Радугой меня потошнило, но недолго, и я тут же простил. Но вот это — прям даже если не «квинтэссенция», то «наглядный образец».

Русскоязычный психолог, который давно устроил себе спокойную жизнь жизнь вдали от Родины, связи, однако, не теряет и продолжает писать добрые советы: все ужасы бытия отступят, достаточного всего лишь солнечным утром на балконе посидеть в пижаме. (На этом месте я обычно привожу статистику, что 40% домохозяйств в России имеют туалет на улице). Штука в духе «мотивационный коучинг — это когда парень из Сан-Франциско уговаривает парня из Урюпинска выйти из зоны комфорта».

Если отвлечься от всего этого комедийного разрыва («Страшно далеки они от народа», — как говорил об этом В. И. Ленин), то, по сути, психологиня во время пиздеца учит людей не забывать «заботиться о себе».

И, что самое смешное, все эти способы работают, если не считать маленького подвоха. Вот, например, у меня реально работает способ «если переоделся в спортивную форму, но придется тренироваться». Инфа 100%. Вот, честное слово: до этого способа ничего не получалось, а после его применения — опа — и чудеса!

Подвох заключается в том, что мне для того, чтобы снова начать регулярно заниматься, не хватало сущей мелочи. Форма — это та последняя соломинка, которая сломала спину верблюда. Я вообще умею регулярно заниматься, и регулярно это умение использую. (Потом забываю и начинаю заново).

И, знаете, спорт помогает от депрессии. И прогулка помогает. И порадовать себя помогает. С одним маленьким нюансом: это все работает, когда ты уже выбрался из депрессии. Или когда это надо сделать, например, второй раз, по уже протоптанной тропинке проще.

«Хорошо пожить» можно быстро и легко в любой момент, но только когда ты уже хорошо пожил как следует и научился это делать по требованию. Просто чё-то подзабыл малёк на фоне стресса.

Я очень хорошо понимаю чувства людей в депрессии, когда им говорят «развейся, выпей кофе». Мне так один раз сказали, и это было тогда, когда я не радовался кофе уже лет тридцать как. И я ничего не почувствовал. Даже не разозлился. (Если вас злят люди, которые пытаются вас вытащить из депрессии, значит, вы еще недостаточно глубоко залезли, что же вы делаете, так вы себя не угробите).

Далее с помощью всякой магии я из этого затянувшегося эпизода выбрался и теперь, когда мне себя надо порадовать, я умею. Мне даже теперь кофе нравится пить. И сидеть на балконе в пижаме. И теплый клетчатый плед.

Это всё работает, правда. До какой-то степени.

Припарки тоже работают, а припарки мертвым — уже нет. Всякие травки целебные работают. Вы не поверите: я засыпаю от валерьянки. Даже не «без валерьянки я не могу заснуть», нет, она просто ускоряет процесс минут на двадцать, если это вдруг понадобится. Если особо взволнован — то на час.

С другой стороны, сегодня заходили проездом в гости малознакомые, но старые знакомые. Спросили, что у нас тут есть из безрецептурного успокоительного. И я им не сказал «попейте валерьяночку, мне помогает». Я, конечно, веселый тролль, но даже я меру знаю!

Чашечка кофе дает +10 к настроению. И когда у тебя буквально «настроение на нуле», работает. А когда у тебя минус тыща, то... тоже работает. Просто надо сто штук выпить. И потом еще одну.

Мне иногда клиенты говорят «кажется, если я дам себе волю, то просто лягу на диван и буду два года лежать». И я такой:

— Да.