Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Я уже писал, что нарциссическая травма — это «травма неуважения» (сейчас модно писать «травма чего-то»), именно уважение (а не любовь), является тем, что все эти так называемые «нарциссы» ищут.
(Стандартный игнорируемый disclaimer, что нарциссизм — это спектр, и эта заметка не про «нарциссов»).
Уважение — от гл. уважать, из польск. uważać «соображать, наблюдать», связанного с нов.-в.-нем. Waage «весы», ср.: укр. ва́га, уважа́ти «принимать во внимание, считать», белор. уважа́ць «соблюдать».
Значений, согласно словарю, у этого слова два:
1) почтительное отношение к субъекту, основанное на признании его достоинств.
— Этот человек достоин величайшего уважения.
— Он пользуется всеобщим уважением.
— Относиться друг к другу с взаимным уважением.
2) признание важности, значимости, ценности чего-либо; уважительное отношение к законам, порядкам, правилам, интересам и чувствам других людей и т. п.
— Я с уважением отношусь к его точке зрения.
— Уважение к закону и конституции — тоже немаловажный фактор развития гражданского общества.
Как мы видим, даже в словаре напутали: «Относиться друг к другу с взаимным уважением» почему-то связано к отношением, основанном на признании достоинств, то есть, уважать друг друга могут только достойные люди (а не люди, которые важны друг другу).
В общем-то, на этой «путанице» все остальные проблемы и строятся.
Давайте еще раз: уважение — это всего-навсего внимание, когда человеку уделяют внимание/принимают во внимание.
Мы, разумеется, обращаем внимание на то, что выдаётся и имеет достоинства. В этом плане, конечно, «уважение надо заслужить», потому что нельзя относиться внимательно ко всему подряд. Чтобы прислушиваться к человеку, особенно к постороннему, он должен что-то из себя представлять (и есть простые эвристики для определения авторитета, например, умный вид, борода, очки и профессорское знание для одних или, например, количество денег для других).
С другой стороны, для нормального развития детям нужно внимание. Да, можно относиться с вниманием только к физиологическим потребностям, тогда ребенок будет накормлен, но его внутренний мир, оставленный без внимания, умрёт, простити за пафос.
Как говорила моя мама, «ты был накормлен и одет, что тебе еще надо?». Как говорил мой терапевт, «накормлен и одет — это золотой стандарт детдома».
Почему мы, родители, уделяем внимание детям? Потому что они нам дороги. Что происходит, если мы начинаем уделять им внимание только тогда, когда они полезны (например, радуют)? Им наносится нарциссическая травма. Ребенок перестает пытаться быть «собой» и начинает стараться соответствовать желанному образу, каким бы бредовым он ни был. В его мире начинают уважать только за что-то.
В крайних случаях у ребенка отрастает «фальшивое Я» (false self), а настоящее отмирает за ненадобностью.
Здесь мы опять заходим в разговоре на неведомую для многих территорию — зачем «быть собой»? Или, например, «зачем быть собой, когда можно быть великим?». Весь гуманизм сразу опустим, гуманизм — не для всех.
Аргументов несколько, первый — реальность. Не все могут быть великими. Вы правда хотите положить жизнь на алтарь этой лотереи? И все ради чего?
Если вспомнить, ради чего вообще всё это предательство себя затевалось, то всего лишь ради уважения. Есть более простой способ достичь уважения: достаточно всего лишь... («нарциссы его ненавидят!») завести нормальных людей, для которых ты будешь дорог.
Во-вторых, где-то в глубине души (если она есть) ощущается подвох: человек хочет, чтобы уважали его, но при этом он готов быть не собой, чтобы заслужить уважения. Кого тогда уважают?
Добытое «заслугами» уважение не задерживается — это, простите, как «ненадежная привязанность». Раз уважение условное, то оно может пропасть в любой момент, и это тревожит.
Здесь в качестве милой ремарки стоит упомянуть, что война против коллективного Запада началась, когда выяснилось, что они нас «не уважают», а «ты меня уважаешь?» является главной темой двух выпивших советских людей. Тревожит травма на всех уровнях, тревожит.
Кохут и Кернберг предлагают противоположные способы лечения недуга нарциссизьма. Я уже не помню, кто из них кто, но один предлагает выслушивать «нарцисса» и ему оппонировать, возвращая его к реальности, второй предлагает не спорить с больными людьми и просто «контейнировать» и «возвращать».
Разумеется, на самом деле они делают одно и то же: уделяют внимание и относятся с уважением.
В терапии, разумеется, такие клиенты «берутся за старое»: многие пытаются понравиться терапевту, быть хорошими клиентами, рассказывать интересные истории, демонстрировать прогресс.
Лучшее, что может сделать терапевт — не вестись и проявлять одинаковый интерес ко всему. (Да, местами это может выглядеть, как одинаковый неинтерес, то есть, клиент может заподозрить что его не уважают).
Когда прекращаются попытки заинтересовать терапевта, появляется свобода самовыражения, которую с непривычки не очень понятно, куда девать.
Психоаналитическая нейтральность тоже, как ни странно, гуманна, хотя выглядит бесчеловечно. Напомню, что «гуманизм — жизненная позиция, утверждающая, что человеческие существа имеют право и обязанность определять смысл и форму своей жизни», и если терапевт относится ко всему, что «приносит» пациент одинаково нейтрально, то выбор, как к этому относиться, ложится на самого человека.
— Я цитирую себя же.
Тут в Тредсе какой-то психолог написала:
Забавную версию ответа «что на самом деле мы покупаем за деньги» предложил вчера наш мастер на практике психологов.
«Дофамин, серотонин, эндорфин!» — была его версия.
Версия забавна в своей наивности, во-первых, «дофамин, серотонин, эндорфин!» продает психиатр. (И пока психологов учат в таком ключе, мы обречены).
Моя забавная версия (у меня их много разных) в этот раз такая: «психотерапевтам платят за молчание».
Ну, первый очевидный слой — это конфиденциальность, «плата за молчание». На втором слое — «терапевтам платят за то, что они не говорят «а вот у меня»», то есть, когда терапевты молчат, они дают возможность говорить тебе.
Один мой старый клиент честно сказал, что он ходит на терапию для того, чтобы его слушал мудрый человек и не перебивал, потому что родители наоборот — не слушали и перебивали. (Разумеется, это уважение. В смысле, уважение не в том, что он назвал меня мудрым, а в том, что мудрый человек не лезет к себе со своей мудростью, потому что верит, что ты сам разберешься).
(Слышу запах гари: это пригорает у тех, кто считает, что терапевт что-то должен «делать». Но думаю, что таких тут не много).
Ради справедливости, тот же клиент добавил, что иногда этого мудрого человека можно о чем-то спросить, когда действительно интересно его мнение.
Это, конечно, различие между «детской позицией» и взрослой: одному это мнение необходимо, а другому интересно.