Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
— Анна Ахматова, «Тайны ремесла»
Советские ученые в рамках борьбы с дефицитом достигли успехов в изготовлении масла из говна: оно уже мажется, но всё ещё пахнет.
— анекдот
В жизни каждой женщины наступает этап...
В терапии некоторых людей, чаще женщин (они вообще чаще ходят, плюс культурные гендерные особенности) наступает этап, когда открывается Правда: что надо, как это сейчас называется, «проявляться», особенно женщинам с «недостатком нарциссизма» или, простым языком, забитым и помалкивающим в сторонке.
Терапевт не только приветствует, но и поощряет выражение себя, выполняя роль хорошего родителя, которого никогда не было. Бенефиты выражения своих потребностей быстро становятся очевидны: «скажешь — получишь» (но на этот раз не подзатыльник).
Вооруженные этой правдой, люди начинают считать, что раскрыли тайную суть счастья, заканчивают терапию и принимаются в реальной жизни делать то же самое: «отстаивать границы», «заявлять потребности», «заботиться о себе».
Достается чаще всего партнерам, от них ожидается всё то же, что раньше получали от терапевта. Одного моего клиента, например, прошаренная в терапии жена упрекала в том, что он не дает ей «безусловное принятие» (что он, конечно же, делать не должен).
Получается такой промежуточный вариант (уже мажется, но все еще пахнет): человек начинает носиться с собой, как с писанной торбой и требовать от окружения правильного отношения, еще не подозревая, что в реальной жизни не такие тепличные условия, как в терапии. Иногда тебя будут принимать, а иногда нет, иногда тебя будут выслушивать, а иногда пошлют в жопу, не объясняя, что «нет ресурса», и это никакой не «абьюз», а совершенно обычная жизнь.
Получается, что у таких людей (и да, часто они и есть бывшие жертвы абьюза) появилась опция «не терпеть» и теперь они не терпят вообще всё, а если что-то приходится терпеть, то это абьюз и они такого не потерпят!
Дорога к гуманизму, в моем понимании, выглядит так: человек понимает, что он уникальная нежная снежинка и начинает любить себя, а потом делает неожиданный вывод, что другие люди тоже такие же, и дальше подключается «золотое правило нравственности»: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Эти же люди застревают на этапе удовлетворения собственных потребностей и всё ещё принимают своих партнеров за человека, который это делает (или не делает, проклятый абьюзер), а не просто за человека.
Этап понятный, как и само застревание, как и не допивать курс антибиотиков (помогло ведь на середине). Да и в терапии таким людям не скажешь: «окей, тебе помогло, и полегчало, но ты не уходи, давай теперь будем работать над тем, чтобы начать видеть других людей, а не только себя».
А зачем? Более того, у подобных клиентов есть абсолютная уверенность, что они и так прекрасно видят других людей. Выращенные в условиях абьюза, они тщательно мониторят эмоциональное состояние партнера и реагируют на малейшие изменения. Но это просто страх, а не любопытство и желание узнать человека на более глубоком уровне.
«Видеть других людей» здесь нужно для того, чтобы разглядеть и начать считать партнера равноправным человеком, а это значит (используя арифметику и логику) получать в 50% случаев отказ (потому что «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого»), и этот отказ надо научиться воспринимать какими-то новыми, прости Господи, «нейронными связями», не считать его привычным абьюзом и не трактовать через свою травму.
К сожалению, часто такие девочки сами идут в психологи. Например, я знаю такую историю: терапевтка принимала на дому, делала записи и вышла, например, в туалет, а клиентка залезла в эти записи и получила — правильно — скандал про «нарушение границ» и чуть ли не отказ работать дальше.
Правильный терапевт, разумеется, не только знал бы, что терапия — это место, где его границы будут нарушаться (и это будет оплачиваться), но и первым делом с интересом обсудил бы мотивы и фантазии клиента, зачем он это сделал и что хотел там найти. И только потом бы с любовью и принятием говорил про нарушение границ.
При этом терапевт не должен совершать сам над собой насилие («мои границы нарушают, я по привычке потерплю»), но делать это добровольно, опираясь на свое ощущение, что ему ничего не угрожает, и он в состоянии себя защитить («ничего, зато в следующий раз я нарушу границы клиента!»).
Короче, если в вашем окружении появился человек, который «научился отстаивать свои границы» и вы чувствуете, что вас прессуют, срочно идите на терапию, учитесь давать отпор и бороться уже за свои границы взад. Бей врага его же оружием! Так победим!
