Посвящается: Всем, кто терпит меня, пока я не сплю.
Когда я не высплюсь, меня начинает довольно глупо, но забавно пучить. Не в смысле «Команда „Газы дана для всех!“» и не в смысле Windtreibend, а в том самом смысле — «глючить, пучить и таращить».
Иногда мне кажется, будто что-то стоящее я могу сделать только в таком состоянии — когда до такой степени нехорошо, что сознание, пытаясь абстрагироваться и убежать от мучений тела, ищет лазейки наружу — и находит их в самых неожиданных местах.
Состояний таких, на самом деле, два. Первое — то, что творческие люди называют словом «запой». Верней, утро после него. Морозное, хрустящее утро. Нет, «запой» — это вовсе не много-много водки вечером и «ощущение, будто съел меховую шапку с ушами» — утром. Запой — некое метафизическое действо, не обязательно сопровождающееся алкоголем. Запой длится долго и представляет собой добровольную десоциализацию, разрыв с внешним миром. Бег «за третьей», лучше всего ночью, еще лучше — зимней, раздетым, а также собутыльники — если таковые имеются — как контакт с миром не расцениваются. Запой — это добровольное отшельничество, затворничество. «Отречемся от внешнего мира»...
Самый прекрасный момент — это первое утро после запоя. Угнетенный алкоголем мозг снова начинает жить. Но почему-то поначалу своей, особой, личной, интимной жизнью, с вашей ничего общего не имеющей. В мозгу толпятся тучи удивительных по своей красоте и афористичности образов, мыслей и фраз, просясь наружу. Найдя выход, они в очередной раз дают повод тяжело вздохнуть: «Настоящий талант все-таки не пропьешь». Конечно, талант не пропьешь, но иногда приходится протирать его спиртом — чтобы не заплесневел.
Впрочем, поймите меня правильно, все, что выше — пустое эстетство. Никаких призывов, указаний, а уж тем более, личных предпочтений.
Второй способ — это не выспаться. Верней, не спать вообще, потому что когда ты не выспишься в голове стоит гул и тяжесть, а когда не спишь — все, что находится в «подвешенном» состоянии, взвесь, муть, то, что принято называть «проблемами» и прочая шелуха, постепенно оседает куда-то на дно черепной коробки, очищая пространство...
Тут же, если вы нормальный человек, наваливается сон... Если талант и нельзя пропить, то его можно проспать. Как человек, добровольно и сознательно губивший свой режим вот уже долго время, я насобачился хорошо не спать — без особых усилий, вроде клизмы с крепким кофе. А вот спать, когда надо спать я так и не научился, и все еще, как животное, сплю только тогда, когда захочу. Зато умею спать впрок.
Черт, а как хотелось бы, чтобы лет этак через пятьсот меня читали вот так:
Видел сегодня Воннегута 1. Лично.2 Редкий случай, когда человек выглядит так, как должен выглядеть. Обычно ведь как — идиотские рожи, слишком тупые3 и некрасивые, чтобы можно было подумать, что эти люди и на самом деле написали то, чем ты только что восхищался — пока не дочитал книгу 4 и не увидел эту глупое выражение лица сзади, на обложке. А вот Курт, этот времятрясец5, «старый пердун6», — как он сам себя неоднократно называл, выглядит именно так, как должен: как старый пердун. Совершенно чудное лицо умалишенного старика — взлохмаченные волосы7, улыбка на лице, дикий блеск в глазах. Прелесть! Надежды оправданы на все 100 процентов!
------------------------------
1 — Имеется в виду Курт Воннегут, американский писатель 20 века.
2 — Автор, вероятно, шутит. Согласно историческим источникам, встреча Воннегута со Спектатором не была возможна в связи с преждевременной кончиной последнего.
3 — Тупой. Здесь: не острый.
4 — Книга: в доинтернетовский период — материальный носитель информации, чаще — бумажный. В 2042 году в связи с Первой Экологической Катастрофой, изготовление книг стало караться смертной казнью или пожизненным отлучением от интернета.
5 — Имеется в виду роман Курта Воннегута «Времетрясение». Полный текст романа не дошел до наших дней, но частично восстановлен благодаря цитатам у Спектатора.
6 — Пердун. Здесь: умудренный жизнью человек.
7 — Волосы. Здесь: рудиментный волосяной покров черепа.
...у нее было следующее кредо: «Если у вас есть талант, это не значит, что вы обязаны им ользоваться».Курт Воннегут, Времетрясение
Зато умею спать впрок. «Ты сегодня во сколько встал?». Для человека, который уже проснулся, непереносим не только вид спящего человека, но даже сама мысль, что кто-то может спать, пока все бодрствуют. Во сколько я сегодня встал? В шесть. В шесть вечера. И не надо на меня смотреть так, как будто я всю ночь бегал по Н-ску и насиловал маленьких мальчиков, а теперь отсыпаюсь после этого тяжелого и неблагодарного занятия. «Когда у нас день, в Америке — ночь. У, так им и надо, этим буржуям!». Особенно доставал меня в этом смысле один человек — он выдумал себе замечательный миф, будто я — соня. Будто я целыми днями дрыхну. Увидев мою рожу, «помятую ото сна», он считал своим долгом спросить: «Ты сегодня во сколько встал?». Во сколько я сегодня встал? В шесть. В шесть вечера. И не надо на меня смотреть так, как будто я всю ночь бегал по Н-ску и насиловал маленьких мальчиков, а теперь отсыпаюсь после этого тяжелого и неблагодарного занятия. «Когда у нас день, в Америке — ночь. У, так им и надо, этим буржуям!».
Ради шутки решил сдвинуть свой режим — часов на десять и ложиться спать, как и все нормальные люди — одновременно с Катькой. Катьку вот никто не обвиняет в том, что она — соня. Выяснилась, однако, презабавная вещь — во-первых, я спал каждый день часа на полтора меньше ее. Недели две-три я так продержался, без особых трудов. Потом махнул рукой. Во-первых, когда я на вопрос «Ты сегодня во сколько встал?» начал отвечать «в семь утра», некоторые начинали делать вид, что сказал я прямо-таки какую-то пошлость и небывалую неприличность. Либо просто — вру.
Во-вторых — интернет ночью дешевле. ;) К тому же я — сова.
Второй способ — это не выспаться. Верней, не спать вообще, потому что, когда ты не выспишься, в голове стоит гул и тяжесть, а когда не спишь — все, что находится в «подвешенном» состоянии, взвесь, муть, то, что принято называть «проблемами» и прочая шелуха, постепенно оседает куда-то на дно черепной коробки, очищая пространство...
Как быть приятно! Как приятно просто быть! Как приятно быть первым посетителем парикмахерской. Хотя понесло меня еще в маршрутке, когда я ехал в Универ — разумеется, совсем не спавший, иначе откуда взялась бы эта заметка? — но окончательно понесло (принело) меня, когда я приехал и обнаружил, что мы сегодня не учимся. Делать было нечего — пришлось вспоминать мои любимые инсомниальные занятия. Первым делом, разумеется, подстричься.
Секрет вовсе не в том, чтобы не спать. Не спать любой дурак сможет. Смысл в том, чтобы не сопротивляться этому. Let it be. Смысл в том, чтобы расслабиться до такого состояния, когда нормальные люди засыпают, но при этом не заснуть, а наблюдать как медленно, словно снежинки, опадают на дно сознания привычные мысли...
Первым делом предстояло решить, за что все-таки я буду выступать — за легализацию проституции или за запрет парикмахерских. Проститутками я все рано не пользуюсь — не «юзаю» ;) — потому что «любовь придумали русские, чтобы не платить», а парик-махер-скими — пользуюсь и нахожу это забавным. Поэтому нет ничего логичней намерения выступать за легализацию того, что мне совершенно не нужно, или за запрет того, что мне нравится. По-моему, политика делается именно так.
Осталось решить, за что же мне выступать. С проституцией — все понятно. Во-первых, мало того, что ее надо легализовать, надо еще и ввести государственную монополию на этот род деятельности. Не в том смысле, что проституцией должно заниматься только государство или государственные работники. (Зачем выступать за то, что и так есть?) А в том, что деньги за это занятие должны идти прямо в гос/бюджет. И контролироваться государством. Ну и разумеется — закон о защите прав потребителей. Money back 100% guaranteed. «Если вам не понравился наш товар...». Копия чека и все такое. И чтобы можно было в суд подать, в случае несоответствия товаром санитарных норм...
Вот и монополию на алкогольную продукцию просрали, причем совершенно зря. Сколько процентов бюджета она давала? 20? Или одну треть?...
Ну и потом — госмонополия на курево. Обязательная легализация марихуаны. Потому что вреда от нее — меньше, чем от алкоголя и табака. Спросите любого медика.
Нет, или надо ввести все-таки запрет на парикмахерские?.. Идея свежая, народ поддержит. А то что за безобразие — посреди дня, в самом центре города всего за 50 рублей/45 минут вы получаете профессионально исполненное (!) экзотическое удовольствие — эротический массажа головы. Кто сказал «не эротический»? А воображение вам на что?.. Правда, чтобы понять то, о чем я вообще говорю, нужно иметь одну обыденную вещь, но достаточной длинны. Длинные волосы, разумеется. Если у вас и стричь-то нечего, придется ограничиться мастурбацией с жужжащей машинкой. Чуть было не сказал — швейной. В-ж-ж-ж-ж-ы-к — по черепу. Тьфу.
Жил в нашем дворе мафиози. Ну не Аль Капоне, конечно. Да и не мафиози, в общем-то. Так — мелкий... э... короче, nobody. Melkij Nobody :) Но весь двор знал, что он — «мафия». И пошел он однаждый стричься... Верней, я пошел стричься — хватило ума. Тогда я был молодой, глупый и не понимал, что не иметь постоянную любимую парикмахерскую — правило дурного тона. Стригся, где придется. Полный промискуитет, в общем. И пошел я стричься в местную парикмахерскую. А передо мной — местную мафию стригли.
Абстрактность нашего бренного бытия познается именно так.
Перед балериной, исполняющей роль Крупской, стояла сложная задача: изобразить с помощью мимики и танца базедову болезнь.
Абстрактность нашего бренного бытия познается именно так: в наблюдениях над тем, как ЭТО можно стричь полтора часа. Как это вообще можно стричь. С другой стороны, парикмахершу тоже можно понять: ей как-то надо оправдать свое существование и изобразить процесс стрижки. Она прекрасно понимает, что стричь-то там, собственно, и нечего: пару раз пройтись машинкой, да пощелкать ножницами над ухом. Но бедный человек вообразил себе, что стрижет Аль Капоне и что малейшая оплошность может стоить жизни. Аль Капоне не стригутся в замызганных парикмахерских по месту жительства.
Но смотреть на это было забавно: сначала состригается слой волос миллиметра в два — осторожно, потому что стоит только разойтись — стричь больше будет нечего. Потом клиенту дается в руки зеркало, он смотрит на себя, что-то довольно хмыкает. КаЦэ!
Полный КЦ. КЦ... так на псевдоязыке псевдопрограммирования псевдокомпьютеров в школе (псевдо?) на уроках информатики обозначался КЦ. Конец цикла. Оцередной двухмиллеметровый слой волос попадает под ножницы и аккуратно — эй, куда торопиться? — срезается. Снова — зеркало в руки. Клиент смотрит на себя и довольно хмыкает. Он счастлив.
КЦ. КЦ. КЦ. КЦ. К...ц...
separator4
Вот видите — я тоже умею писать тексты в стиле пост-модерн. КЦ! КЦ! О как я могу! Псевдоязык. «Потому, что это модно! Да.... это модно!». Эти люди даже не улыбнутся, пока им не покажешь смайлик. Нате, смейтесь: ;-)
Неделю назад мать спросила меня на полном серьезе, как я пишу в чатах: «Что» или «че»? Я, опешив, переспросил: «Че?». Она решила, что это — ответ.
Нате, смейтесь: ;-). А так: ;-))), так смешнее??? А вот так: :-))))))))))))))) ??? Ус-с-с-саться, верно?
separator3
Если у вас и стричь-то нечего, придется ограничиться жужжащей машинкой. В-ж-ж-ж-ж-ы-к — по черепу.
Не-е! Надо приходить с длинными густыми волосами. «А мыть вы не пробовали? а что такое „мытьвы“?». Мытыми, разумеется. Ладно, все равно вымоют. Но должно быть стыдно.
Сказать надо одну фразу: «Подравняйте мне на пол-сантиметра». Вы сюда стричься пришли или что?.. Правильно! Через две недели снова можно будет придти... Меня обычно подравнивают с таким видом, как будто не хотят загубить Мировую Красоту. Всякими щипчиками волосы прищепляют, скручивают. Ножницами щелк-щелк... А когда феном начинают сушить.... У-у-у....!!!
Ладно, без балды: стрижка успокаивает дня на три. Отбрасывая в сторону эротические чувства, которых нет у нормального человека, когда тот стрижется, ну или по крайней мере, не должно быть, скажу: стрижка успокаивает.
Пришел один мужик стричься. Вид такой респектабельный... Ну девушка его стрижет, и вдруг видит, что тот под накидкой странные недвусмысленные поступательные движение руками совершает. В области бедер. Как же так? Девушка — спортсменка-комсомолка — вспыхивает, естественно, возмущению нет предела. А с виду такой приличный... Хватает какую-то тяжелую вещь — и по черепушке мужику. Насмерть, между прочим.А тот просто стекла у очков протирал....
Успокаивает, говорю, стрижка. И всего 50 руб/45 минут. Так что пора с этим кончать.
Или, может, легализовать проституцию? Пусть те, кто еще не просек, зачем надо стричься, тоже порадуются?..
«Вы, Дмитрий, журналист»...
А на обратном пути я думал об местоимениях. Если бы первые места алфавита отдавались самым используемым буквам, то первое место занимала бы все-таки буква «Э-э-э...». А никак не «Я», как вы могли подумать. Верней, это вовсе не «Э», а редуцированная «А» — именно такой звук доносится из вашего открытого рта помиво вашей воли, когда вы ищите подходящее слово. Так что даже если и «А» стоит на первом месте по праву, но второй, разумеется, должна бы «Я». Вместе они образуют просто замечательную пару: «А Я». «А я? Как же я? Я же лучше, чем собака?..»
Местоимение «Я» любят все. Я тоже люблю, и это на общем фоне не является какой-то патологией. Скорей наоборот. Патология — мое патологическое неприятие местоимение «Мы». Как и всякий нормальный человек, Я в детстве чувствовал себя уродом. И не я один. Но нелюбовь к «Мы» — шла оттуда. Уродом перестал себя чувствовать тогда, когда начал чувстсовать уродами других. Но это тоже вылечилось. Когда пришло понимание, что все люди равны. Просто некоторые из них более равны, чем другие.
Вторая волна ненависти к «Мы» пошла в результате неприятия гранфаллонов.
То, что Хэзел как одержимая искала хужеров по всему свету, — классический пример ложного карасса, кажущегося единства какой-
то группы людей, бессмысленного по самой сути, с точки зрения
божьего промысла, классический пример того, что Боконон назвал
_гранфаллон_. Другие примеры _гранфаллона_- всякие партии, к
примеру Дочери американской Революции, Всеобщая электрическая
компания и Международный орден холостяков — и любая нация в
любом месте в любое время.Курт Воннегут, «Колыбель для кошки».
Знаете, что такое гранфаллон? Это когда куча людей, считающих себя уродами, объединяется в большие группы с целью это чувство отбить. В детстве я с упоением — с таким же, как сейчас наблюдаю за политической игрой — наблюдал, как два гранфаллона — «неформалы», и, разумеется, «гопники» всеми силами пытались не чувствовать себя уродами за счет друг друга. Такой забавный враждующий симбиоз, когда одни ненавидят других, при этом не отдавая себе отчет, что друг без друга жить не могут. Потому что некого ненавидеть. Некого чувствовать уродом вместо себя.
Меня, разумеется, причисляли к «неформалам». Все, кроме меня самого.
Разговор долгий. У нормальных людей кроме системы «я-не я» есть еще система «мы-не мы(они)». При этом взаимодействие «я» и «мы» порой довольно забавно. «Я» — это еще и «Мы». Или «Мы» — это еще и «Я». Мне вполне хватает системы «Я — не я». Я — это я. «А мы?» А «мы» — это не «мы», это — «вы». А вы — это не я.
Долгое время в одном месте, где я работал, меня учили говорить «мы». Не научили. «Мы» — это пустой звук, как мычание коровы. «Я — не я». Вот я — это, разумеется, «Я». Компьютер мой — это часть «Я». Часть. «Спектатор» — это тоже часть «Я». Весьма небольшая, кстати. Вот Катька. Это тоже — «Я». Не, ну кроме всего прочего, это еще и «Она». Но вместе мы — это не «Мы». Это «Я». ;)))
Это еще называется «башня из слоновой кости», если вам будет угодно. Все, что «не я» — это не я. Меня это не касается. Я понял, почему не могу говорить «мы». Чтобы я сказал «мы» — это «мы» тоже должно быть «я». То есть не я должен быть частью «мы», а наоборот — «мы» должно быть частью меня.
«Вы, Дмитрий, журналист»... Не называйте меня «журналист». Журналисты — это гранфаллон. Это «они». Это «не-я». Я не считаю себя журналистом. То, что я учусь на журналистике, еще ни о чем не говорит. Много ли вы знаете людей, работающих по специальности?...
Поэтому не надо говорить «Вы, Дмитрий, журналист». Качать головой, какой я НЕХОРОШИЙ и НЕВОСПИТАННЫЙ журналист. Что НАСТОЯЩИЕ журналисты так не поступают. Да пусть не поступают. Я-то НЕ журналист.
Пора заканчивать, верно?
Пора заканчивать с этим спектатором... а то он меня пугает. Осудят ли за убийство виртуальной личности? А если труп не будет найден?..
WARNING! АХТУНГ! оно же ОТМАЗКА! данный текст был записан со слов спектатора который находился в измененном состоянии сознания спектатором которому удалось поспать после того пять часов и слегка отредактирован спектатором который успел после этого отсидеться в ванной и накачаться чаем боже благослови человека кто изобрел этот напиток ни один из трех спектаторов не берет на себя никакой ответственности и отказывается от претензий на авторство.
Вот вам знаки препинания, расставьте сами: , , , , , — !