Колесо

Меня тут в комментариях просили — хехехе — поговорить о всяких мистических вещах.

Делюсь секретами, как обычно, предельно примитивным языком.

Во-первых, станет сразу легче жить, если понять принять аксиому «Если А верно, то это не доказывает верность Б».

Б может изменить А! Хаха.

Допустим, человек «че-то такое подозревает». И даже сам видел. И вообще — верит. Скажем, человек наблюдал экстрасенса и понял, что экстрасенсы существуют. И пусть существуют. Это не доказывает пришельцев, Бога, реинкарнацию, сглазы и пирамиды в Египте.

Вообще никак. Все надо доказывать отдельно. «Поверь в принцип „Ничему нельзя верить“», да-да.

Даже «верить в Бога» можно с любым устраивающим тебя набором характеристик, «боги разные».

Во-вторых, еще один полезный принцип: «все правы в рамках своего словаря».

Одни скажут, мол, «Бог создал бабочку», вторые «Природа создала бабочку». А вам не все равно, как это называть, бабочка-то все равно прекрасна.

Припрешь и того и другого к стенке — никто тебе не скажет, что же именно такой «бог» и что такое «природа».

Очевидно, что все в равной степени и неправы — в рамках не-своего словаря. А если представить, что словарей не существует — так и вообще.

Вот, цитата из какой-то книжки.

Магом может быть тот, кто обладает особого рода меркурианским мышлением, то есть способностью воспринимать парадокс. В этом контексте Кроули говорил о том, что любое утверждение, которое мы делаем, столь же истинно, как его антитезис, и только тот, кто способен это понять, может быть магом. Таких людей Кроули определял, как имеющих «двойные мозги».

В качестве практики попробуйте полностью отринуть привычку оценивать и просто поиграйте концепциями. Попробуйте найти благо во зле и зло во благе, тьму в свете и свет во тьме. Попробуйте, играя, становится на позицию консерватора и революционера, осознавая, что каждый из них по-своему прав. Помните талмудическую притчу о том, как двое пришли к раввину за судом? Мудрец, выслушав одного, сказал ему: «Ты прав», выслушав другого, сказал: «И ты прав». Когда свидетель возразил, что не могут быть правы оба, он ответил ему просто: «И ты прав». Этот раввин был прямо-таки воплощенный Меркурий!

В-третьих, «чем бы дитя не тешилось» и «оценочные суждения — это плохо».

Принято считать, что Тупой Древний Человек ничего не понимал в этом мире, ему было страшно, одиноко и запутанно, поэтому он создал себе богов.

Потом Тупой Древний Человек вырос, поумнел и понял, что никаких богов нет, молния — это электричество, а мир простой и понятный.

Всё это, конечно, чистая правда.

Человек действительно живет, живет и не сходит с ума только чудом. При этом разницы между древним и современным человеком биологически нет никакой, а значит, «вся разница — в голове».

У каждого свои техники «жить с этим», психотерапевтам они хорошо известны.

Древний человек выбрал проекцию, поэтому мир у него «такой же, какой он сам». И наоборот — человек, как мир.

Вот вам и все эти «жить в гармонии к природе», «понимать язык зверей и птиц» и прочее шаманство. И вообще, проекция — главный «магический» принцип, на котором работает всё, начиная с куклы вуду и заканчивая гомеопатией или гаданиями на Таро.

На каком-то этапе мир расширился до неприличных рамок и человек был вынужден (или его вынудили?) принять другой способ жития-бытия в «реальности». Чтобы не сойти с ума. Этот способ назыается «отрицание», конечно же.

«Если это нельзя измерить, этого не существует».

«Бога нет».

Тот самый Научный Подход, да.

«Оккультное» мышление ассоциативно и валит в одну кучу ровно потому, что «все подобно». Покажи оккультисту колесо — он тебе выдаст список «сто круглых вещей с глубоким смыслом».

«Научное» — правильно — диссоциативно. «Не смешивайте яблоки и апельсины».

Таким образом, какой способ выбирается в конкретный период — «отрицание» или «проекция» — просто компенсация коллективного психоза общества (либо индивидуума), и не более того.

Тут, конечно, можно было бы понаписать совершенно правдивой чепухи в духе «ученые склоняются к тому, что вселенная — это голограмма, то есть проекция, а мистики всегда это знали!», но следуя второму принципу, «все дураки», и нет никакой разницы, кто прав.

То есть я не буду указывать на «правильный» способ, не дождетесь.

Зато много становится понятным — например, почему «мещанское быдло любит гороскопы». Потому что научный подход мозг не тянет, поэтому мир маленький и скучный (а черные дыры — для фриков в инвалидных колясках).

Оккультный подход, впрочем, не подходит тоже, так как в нем предполагается, что достаточно познать себя, чтобы познать всю остальную вселенную. Что, конечно, неосознанному быдлу не под силу.

Зато как приятно тешить себя тем, что «мозг используется на 5%». Дескать, вот я, какой, человечище, внутри. И слушаться гороскопов, которые говорят, что сегодня надо то-то и то-то. А не надо — это и это.

Надеюсь, не надо объяснять, почему словосочетание «слушаться гороскопов» очень смешное минимум на трех уровнях?

(И, кстати, становится понятно, почему если даже самого заядлого агностика долго и упорно кормить галлюциногенами, он «все поймет» и перебежит к оккультистам: наркотики ставят тебя лицом к лицу с твоим «внутренним миром» — тут уж нет выбора, познавать его или нет).

О чем это я?

Ах, да. Это всё — неправда.

Из настоящих, реальных новостей: В последнее время гадаю на Таро.

Скоро брошу заниматься всяким глупым программированием и буду брать деньги за шаманство.

Йога

Терапия идет своим чередом и желание помогать людишкам становится все сильнее и сильнее.

Поэтому рекомендую йогу.

В свете недавних событий сменил религию, теперь я не просто агностик, а «мистический агностик».

Примечательно, что это у меня давно, еще лет в 16 зачитывался всякой эзотертческой литературой. Не помогло, впрочем. Но понятийным аппаратом владею.

Мне доставляет удовольствие объяснять одни и те же вещи как с позиций кондового материализма, так и с точки зрения и с привлечением мистического вокабулярия.

Я смущаюсь обычно это делать, так как людям это выносит мозг: не очень понятно, «против кого я дружу».

Против всех!

Поэтому я выбираю одну точку зрения и придерживаюсь ее, вот сегодня хочу рассказать про йогу для тех, кто Ганеша живьем не видел. «Для вас, тупое материалистическое быдло».

Йогу я «пробую» уже почти год, и у меня ощущение, что это теперь надолго. Обычно я говорю людям «займись йогой», а они отвечают, что «ну надо бы», «но у меня уже ничего не поможет» или «нет, я вот в зал хожу или готовлюсь морьку другими способами». (Кстати, почитайте, там и про йогу есть).

Йога пришла на Запад под соусом «укрепления здоровья», с чем она неплохо справляется, причем «йогой» называют именно эту часть, которая «про тело», еще оно называется «асаны».

Есть несколько «мифов» в связи с йогой.

1. «Я не гибкое бревно, мне на йогу нельзя».

Почти весь терапевтический эффект в йоге происходит от растягивания. Например, самый эффективный способ расслабить мышцу — это растянуть ее. Туда же — улучшение кровообращения, для чего есть скручивания и перевернутые позы.

То есть, «пока ты растягиваешься, йога работает». Йога — это массаж, «который всегда с тобой» и не требует внешнего массажиста. Твоя гибкость не играет никакой роли, даже наоборот. «Чем ты грязнее, тем душ полезней».

Так, кстати, со всем: если в тебе 100 кг, то первые 10 сбросить проще всего.

Понятно, что в процессе занятий ты становишься более и более гибким, и чтобы компенсировать это, тебе дают все более и более сложные асаны.

«Быть гибким для йоги» — это не самоцель, а побочный эффект.

Еще один полезный эффект: во время занятий мозг бомбардируется кучей необычной информации о положении тела в пространстве и его состоянии, поэтому одновременно париться хуйней и заниматься йогой не получается.

Постепенно мозг привыкает и уже в спокойном состоянии выдает тебе больше информации о теле и его потребностях.

Еще и для этого асаны усложняются — чтобы компенсировать адаптацию.

2. «Вот ты уже столько занимаешься, что ты умеешь?»

Ответ очевиден из предыдущего: красочные асаны не имеют никакой ценности «сами по себе». Зато я, например, теперь умею засыпать за 20 минут, как нормальные люди, а не за полтора часа, как обычно. Еще я умею стабильно заниматься йогой три раза в неделю.

(Понятно, что прогресс все равно есть, и его измерять приятно, и никуда от этого не деться, но никаких «черных поясов» в йоге нет, и мне это очень нравится).

Йога — одна из немногих вещей, где ценится участие.

Эффективность йоги меня поразила, положительное влияние на психику начинается где-то после первых двух месяцев.

Что же касается «духовного роста», то само разделение человека на «тело» и «душу» является вредным, ибо заводит не туда.

Человек — единый аппаратно-программный комплекс, улучшая «железо», мы увеличиваем и пользу от «софта».

Поэтому, кстати, «йога целиком» работает еще и с так называемой «душой» и является разновидностью «духовного учения», что часто путают с «религией».

В этом плане развенчивать миф «йога это религия» особого смысла нет, потому что, даже если это и не религия «сама по себе», то хорошая почва для как минимум пяти религий на выбор.

Можно сказать «Ахимса», а можно — «Не убий» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», например.

К месту будет напомнить, что большинство религий — это правила комфортного общежития (даже так называемая «религия рабов» — ну знаете, эта самая, является правилами общежития, просто комфортным для хозяев).

А боги там в основном для антуража — они даже в комиксах есть!

По личным ощущениям, разные типы телесной активности дают разный терапевтический психологический эффект. Это как «человек то, что он ест». Поэтому оно не взаимозаменяемо и подбирать надо то, что походит тебе.

Все виды «спорта» как бы «успокаивают», но каждый делает по-своему.

От «качалки» эффект «похуй, я большой и страшный».
От кардио — «похуй, прорвемся».
От йоги — «похуй, прогнемся».

То есть, если ты маленький незаметный задрот, то надо качаться, да. Станешь большим и заметным задротом, потому что «качалка» голову и самовосприятие не лечит.

Если утомляешься, тело не в тонусе, и член не стоит — то кардио.

Если уже и так большой, сильный, но дурной — то йога.

Контрол-фрикам, людям с повышенной тревожностью, тем, кто на себя много берет, и вообще — не гибким, йога просто показана, «иначе пиздец».

Спасибо за внимание.

Ах, да. Лично я рекомендую для начала Йогу Айенгара. Это специальная школа, которая делает акцент на правильности и безопасности выполнения асан (и, как я слышал, имеет фашисткие методы сертификации преподавателей), поэтому подходит даже инвалидам и особо начинающим.

Аэрофобия

Короче, я тут духовно порос последний год.

Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).

Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.

В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».

И как контролировать мысли!

Но мы-то, блядь, не чайники.

Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).

Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.

Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!

Типа, взлетаем.

Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.

Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.

Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.

Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).

Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.

Ну и всё, «излечился».

Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?

«А что, можно рассказать?».

Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.

«А поздно».

После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.

Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.

Топ-5 вещей для путешествий

В последнем путешествии меня радовало совсем немного вещей, вот они (в порядке возрастания радости).

5. Бесплатная программа для айфона T-Zero.

Показывает каунтдаун (обратный отсчет) до конца этого сраного путешествия.

4. Колонки X-mini.

Специальные колонки для путешествий, лучшие в классе, а по всем обзорам.

Очень хороший звук для таких размеров, удивительно громкие, комнату покрывают полностью.

Грустные мелодии по ночам позволяют хоть как-то сгладить тоску по родине.

Когда я заболел (а что еще делать на отдыхе?) и не мог заснуть, я расслаблялся под звуки природы из программы для айфона Naturespace (тоже рекомендую), звучащие через эти колонки.

3. Canon S100

«Лучшая мыльница в мире», размером всего в два раза толще айфона.

Почему все поголовно отдыхают с зеркалками — выше моего понимания.

Как будто на отдыхе есть хоть что-то, достойное быть запечетленым в «зеркальном» качестве.

Заодно прочитал жене лекцию про фотографию (надо же с ней о чем-то общаться на отпуске),- не знаю, о чем думают все эти люди, снимающие друг друга, например, ночью со вспышкой на фоне красивого ночного пийзажа — что зеркалка всесильна, наверное.

2. Сумка-кобура от urbantool.com

В нее влезает айфон, Canon S100 ключи и деньги, а так же можно повесить очки.

Я взял на отдых кучу футболок, шорт(ов) и вечерних платей, а все время проходил в купальных шортах и этой кобуре — больше ничего не пригодилось (а, ну еще футболка по ночам в ресторанах).

Вид от нее брутальный.

1. Жена.

Лучшее мое приобретение за последние 10 лет.

Устал? Заболел? Что-то не нравится? Не на ком сорвать злость? Жена поможет!

Кругом жирные уродины? Никто не дает? Либидо угасает? Жена поможет!

Из того, что не взял и очень жалею.

Во-первых, «чайник для носа». Я как-то привык к этой процедуре, но подумал, что на море ее заменит море. Так вот — нифига. Не заменило. В результате заболел носом, чего не было очень давно.

Во-вторых, гитара. Игра на ней меня успокаивает вне зависимости от того, как ужасно я это делаю.

А, ну, «самое главное». Несмотря на мою аэрофобию (про нее надо написать отдельно), отдыхали в Хорватии, куда летели Люфтганзой с пересадкой (!) в Мюнихе.

Обратно летели так же и напоролись на забастовки в Люфтганзе. В результате застряли в Мюнхене. Ну, хоть кормили.

Море хорошее, цены Московские, кухня странная, «too generic».

Если, например, в Болгарии, есть Таратор и Шопски, то тут либо стейк из рыбы, либо стейк из мяса.

Раза с пятого приедается.

Местная культура лучше всего характеризуется словами «славяне без Москвы». Первые строчки музыкальных хит-парадов занимает местный безпафосный (без Москвы же!) неуголовный шансон в жанре «я сижу со своей глубокой славянской душой на берегу моря, и все такое».

Из зарубежной музыки популярны поп-хиты недалекого прошлого, то есть уже не Абба, но все еще Аланис Морисет, например.

Люди, по ощущениям, трудолюбивые (без Москвы же!), но жопу туристам никто не лижет, вежливость — в рамках приличия, когда что-то смотришь в лавочках на улице, продавец молча стоит в двух метрах, наблюдая за тобой.

Общие впечатления: никогда не путешествуйте с двумя детьми без пакета травы и/или молоденькой сексуально доступной няни.

Не важно, куда.