Йога
Терапия идет своим чередом и желание помогать людишкам становится все сильнее и сильнее.
Поэтому рекомендую йогу.
В свете недавних событий сменил религию, теперь я не просто агностик, а «мистический агностик».
Примечательно, что это у меня давно, еще лет в 16 зачитывался всякой эзотертческой литературой. Не помогло, впрочем. Но понятийным аппаратом владею.
Мне доставляет удовольствие объяснять одни и те же вещи как с позиций кондового материализма, так и с точки зрения и с привлечением мистического вокабулярия.
Я смущаюсь обычно это делать, так как людям это выносит мозг: не очень понятно, «против кого я дружу».
Против всех!
Поэтому я выбираю одну точку зрения и придерживаюсь ее, вот сегодня хочу рассказать про йогу для тех, кто Ганеша живьем не видел. «Для вас, тупое материалистическое быдло».
Йогу я «пробую» уже почти год, и у меня ощущение, что это теперь надолго. Обычно я говорю людям «займись йогой», а они отвечают, что «ну надо бы», «но у меня уже ничего не поможет» или «нет, я вот в зал хожу или готовлюсь морьку другими способами». (Кстати, почитайте, там и про йогу есть).
Йога пришла на Запад под соусом «укрепления здоровья», с чем она неплохо справляется, причем «йогой» называют именно эту часть, которая «про тело», еще оно называется «асаны».
Есть несколько «мифов» в связи с йогой.
1. «Я не гибкое бревно, мне на йогу нельзя».
Почти весь терапевтический эффект в йоге происходит от растягивания. Например, самый эффективный способ расслабить мышцу — это растянуть ее. Туда же — улучшение кровообращения, для чего есть скручивания и перевернутые позы.
То есть, «пока ты растягиваешься, йога работает». Йога — это массаж, «который всегда с тобой» и не требует внешнего массажиста. Твоя гибкость не играет никакой роли, даже наоборот. «Чем ты грязнее, тем душ полезней».
Так, кстати, со всем: если в тебе 100 кг, то первые 10 сбросить проще всего.
Понятно, что в процессе занятий ты становишься более и более гибким, и чтобы компенсировать это, тебе дают все более и более сложные асаны.
«Быть гибким для йоги» — это не самоцель, а побочный эффект.
Еще один полезный эффект: во время занятий мозг бомбардируется кучей необычной информации о положении тела в пространстве и его состоянии, поэтому одновременно париться хуйней и заниматься йогой не получается.
Постепенно мозг привыкает и уже в спокойном состоянии выдает тебе больше информации о теле и его потребностях.
Еще и для этого асаны усложняются — чтобы компенсировать адаптацию.
2. «Вот ты уже столько занимаешься, что ты умеешь?»
Ответ очевиден из предыдущего: красочные асаны не имеют никакой ценности «сами по себе». Зато я, например, теперь умею засыпать за 20 минут, как нормальные люди, а не за полтора часа, как обычно. Еще я умею стабильно заниматься йогой три раза в неделю.
(Понятно, что прогресс все равно есть, и его измерять приятно, и никуда от этого не деться, но никаких «черных поясов» в йоге нет, и мне это очень нравится).
Йога — одна из немногих вещей, где ценится участие.
Эффективность йоги меня поразила, положительное влияние на психику начинается где-то после первых двух месяцев.
Что же касается «духовного роста», то само разделение человека на «тело» и «душу» является вредным, ибо заводит не туда.
Человек — единый аппаратно-программный комплекс, улучшая «железо», мы увеличиваем и пользу от «софта».
Поэтому, кстати, «йога целиком» работает еще и с так называемой «душой» и является разновидностью «духовного учения», что часто путают с «религией».
В этом плане развенчивать миф «йога это религия» особого смысла нет, потому что, даже если это и не религия «сама по себе», то хорошая почва для как минимум пяти религий на выбор.
Можно сказать «Ахимса», а можно — «Не убий» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», например.
К месту будет напомнить, что большинство религий — это правила комфортного общежития (даже так называемая «религия рабов» — ну знаете, эта самая, является правилами общежития, просто комфортным для хозяев).
А боги там в основном для антуража — они даже в комиксах есть!
По личным ощущениям, разные типы телесной активности дают разный терапевтический психологический эффект. Это как «человек то, что он ест». Поэтому оно не взаимозаменяемо и подбирать надо то, что походит тебе.
Все виды «спорта» как бы «успокаивают», но каждый делает по-своему.
От «качалки» эффект «похуй, я большой и страшный».
От кардио — «похуй, прорвемся».
От йоги — «похуй, прогнемся».
То есть, если ты маленький незаметный задрот, то надо качаться, да. Станешь большим и заметным задротом, потому что «качалка» голову и самовосприятие не лечит.
Если утомляешься, тело не в тонусе, и член не стоит — то кардио.
Если уже и так большой, сильный, но дурной — то йога.
Контрол-фрикам, людям с повышенной тревожностью, тем, кто на себя много берет, и вообще — не гибким, йога просто показана, «иначе пиздец».
Спасибо за внимание.
Ах, да. Лично я рекомендую для начала Йогу Айенгара. Это специальная школа, которая делает акцент на правильности и безопасности выполнения асан (и, как я слышал, имеет фашисткие методы сертификации преподавателей), поэтому подходит даже инвалидам и особо начинающим.
Аэрофобия
Короче, я тут духовно порос последний год.
Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).
Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.
В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».
И как контролировать мысли!
Но мы-то, блядь, не чайники.
Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).
Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.
Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!
Типа, взлетаем.
Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.
Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.
Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.
Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).
Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.
Ну и всё, «излечился».
Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?
«А что, можно рассказать?».
Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.
«А поздно».
После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.
Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.
Топ-5 вещей для путешествий
В последнем путешествии меня радовало совсем немного вещей, вот они (в порядке возрастания радости).
5. Бесплатная программа для айфона T-Zero.
Показывает каунтдаун (обратный отсчет) до конца этого сраного путешествия.
4. Колонки X-mini.
Специальные колонки для путешествий, лучшие в классе, а по всем обзорам.
Очень хороший звук для таких размеров, удивительно громкие, комнату покрывают полностью.
Грустные мелодии по ночам позволяют хоть как-то сгладить тоску по родине.
Когда я заболел (а что еще делать на отдыхе?) и не мог заснуть, я расслаблялся под звуки природы из программы для айфона Naturespace (тоже рекомендую), звучащие через эти колонки.
3. Canon S100
«Лучшая мыльница в мире», размером всего в два раза толще айфона.
Почему все поголовно отдыхают с зеркалками — выше моего понимания.
Как будто на отдыхе есть хоть что-то, достойное быть запечетленым в «зеркальном» качестве.
Заодно прочитал жене лекцию про фотографию (надо же с ней о чем-то общаться на отпуске),- не знаю, о чем думают все эти люди, снимающие друг друга, например, ночью со вспышкой на фоне красивого ночного пийзажа — что зеркалка всесильна, наверное.
2. Сумка-кобура от urbantool.com
В нее влезает айфон, Canon S100 ключи и деньги, а так же можно повесить очки.
Я взял на отдых кучу футболок, шорт(ов) и вечерних платей, а все время проходил в купальных шортах и этой кобуре — больше ничего не пригодилось (а, ну еще футболка по ночам в ресторанах).
Вид от нее брутальный.
1. Жена.
Лучшее мое приобретение за последние 10 лет.
Устал? Заболел? Что-то не нравится? Не на ком сорвать злость? Жена поможет!
Кругом жирные уродины? Никто не дает? Либидо угасает? Жена поможет!
Из того, что не взял и очень жалею.
Во-первых, «чайник для носа». Я как-то привык к этой процедуре, но подумал, что на море ее заменит море. Так вот — нифига. Не заменило. В результате заболел носом, чего не было очень давно.
Во-вторых, гитара. Игра на ней меня успокаивает вне зависимости от того, как ужасно я это делаю.
А, ну, «самое главное». Несмотря на мою аэрофобию (про нее надо написать отдельно), отдыхали в Хорватии, куда летели Люфтганзой с пересадкой (!) в Мюнихе.
Обратно летели так же и напоролись на забастовки в Люфтганзе. В результате застряли в Мюнхене. Ну, хоть кормили.
Море хорошее, цены Московские, кухня странная, «too generic».
Если, например, в Болгарии, есть Таратор и Шопски, то тут либо стейк из рыбы, либо стейк из мяса.
Раза с пятого приедается.
Местная культура лучше всего характеризуется словами «славяне без Москвы». Первые строчки музыкальных хит-парадов занимает местный безпафосный (без Москвы же!) неуголовный шансон в жанре «я сижу со своей глубокой славянской душой на берегу моря, и все такое».
Из зарубежной музыки популярны поп-хиты недалекого прошлого, то есть уже не Абба, но все еще Аланис Морисет, например.
Люди, по ощущениям, трудолюбивые (без Москвы же!), но жопу туристам никто не лижет, вежливость — в рамках приличия, когда что-то смотришь в лавочках на улице, продавец молча стоит в двух метрах, наблюдая за тобой.
Общие впечатления: никогда не путешествуйте с двумя детьми без пакета травы и/или молоденькой сексуально доступной няни.
Не важно, куда.
Shareware
Дорогой журнал N!
В очереди к терапевту я впервые нашел ваш журнал и с удовольствием полистал.
Спустя неделю у меня, как у постоянного читателя, возникли некоторые улучшения, которые помогут привлечь больше подписчиков и сделать всем хорошо.
Во-первых, вложенного пробника шампуня хватает всего на 5 дней, это недоразумение.
Чтобы по-настоящему распробовать шампунь нужны месяцы, если не годы. Потрудитесь вкладывать более адекватные по размерам образцы, иначе это просто издевательство над читателями.
Вообще, тему гигены на страницах вашего журнала следует раскрыть получше: остро не хватает одноразовых полотенец (не более 30 в месяц, давайте будем разумными), зубной пасты и геля для душа, а вкладывать шампунь без бальзама и вовсе неприлично.
Добавьте больше разнообразия: зимой можно вкладывать образцы зимней одежды, а летом — путевки.
Не очень понравилась и реклама на страницах вашего журнала — так, например, фирма X. рекламирует свои услуги в духе «первый месяц бесплатно».
Это что же значит, что если услуга не дай бог понравится, то на второй месяц за нее придется платить? Это очевидное принуждение и разводилово на бабло.
На страницах приличного журнала подобного быть не должно.
Также вам стоит пересмотреть модель подписки, переведя ее на популярную почасовую оплату.
Скажем, час моего терапевта стоит 1500 рублей. Я считаю это адекватной суммой, так как до сих пор к нему хожу.
Таким образом, если за каждый час, пока я читаю ваш журнал, вы мне будете перечислять 1500 рублей, я буду и дальше согласен тестировать ваш шампунь и писать подобные предложения по улучшению.
Более того, расскажу о журнале друзьям (тут-то вы и обогатитесь, у меня много друзей, если это до сих пор не понятно!).
С уважением.