4-Hour Scam

Давно я ничего не писал. Самым требовательным поклонникам наверняка скучно. Все ради вас, любимые.

Просмотрел я книгу 4-Hour Body, от создателя книги 4-Hour Workweek — про то, как работать 4 часа в неделю и не болеть.

Советы там, если вы не помните, очень смешные: нанять индусов, а самому заниматься паразитизмом, типа раздувания рынка недвижимости. Ну то есть про уровню говнизма — что-то типа Кийосаки.

Разумеется, 8-часовой рабочий день — еще большее зло, но внушать другим, что они вот так вот легко смогут 4 часа в неделю продавать воздух (или книги о том, как продавать воздух 4 часа в неделю) и станут богатыми — как минимум не гуманно.

4-Hour Body про то же — как стать здоровым и красивым за 4 часа (богатым и успешным мы же уже стали, прочитав прошлую книгу!).

Почти в самом начале 4-Hour Body довольно доходчиво написано, почему она не работает: «Если давать просто готовые рецепты, которые люди будут тупо выполнять, у них ничего не выйдет. Люди должны думать сами». Поэтому... всю оставшуюся книгу автор дает готовые рецепты.

Книга при этом... хорошая, по своему посылу. Но отвратительная в остальном. Мотив автора понятен: он минмаксер, поэтому хочет получить все и легко, и часто это даже работает — принцип 80/20 еще никто не отменял.

Возможно, именно у автора это и получается (минус пиздёж, который составляет где-то 75% книги — так, очевидно, что на body он потратил не 4 часа, а 400 часов на исследования, куда приложить эти 4 часа, плюс эти 4 часа), но получается не за счет Суперзнаний, которые пытается передать книга, а за счет того, что вот такой он хитрый хуй с резьбой.

Я тщательно прочитал две главы, в которых я эксперт. Разумеется, это секс и сон.

Разумеется, там чепуха.

Автор опросил экспертов — например, Нину Хартли на тему «как надо ебаться». В ответ получил — вы не поверите — указание на то, где находится клитор — вообще, про это не писал только ленивый — и сакральное знание, типа «в миссионерской позиции надо под жопу подкладывать подушку, нет, не себе».

Это смешно, господа.

Я до подушки дошел на следующий день после потери девственности — так ведь банально удобней, а в существование клитора не верю.

Особенно умиляет упражнение, в ходе которого предлагается 15 минут монотонно (в заранее заданном ритме) без остановки теребить женский клитор и стать суперлюбовником.

Сайт «ебанные машины» учит нас, что для этого даже не обязательно обладать интеллектом — 15 минут настойчивости помогут тебе, даже если ты пылесос или стиральная машина.

Не говоря уже про вибраторы.

Давайте просто сознаемся, что большинству мужиков банально похуй на клитор!

Автор же факт наличия клитора и его точные координаты выдает за откровение.

Впрочем, если вы зайдете на порнолаб.нет и найдете там фильмы «Nina Hartley’s Guide», то вы получите гораздо больший объем знаний от первоисточника — от самый Нины Харли, а не в облегченном изложении какого-то эгомоньяка. В принципе, эти гайды даже можно и посоветовать. В них даже ебутся, под видом обучения.

То же самое со сном. «Я плохо засыпаю, поэтому смотрите, какие способы засыпания я нагуглил».

Нормальные люди умеют гуглить сами. Хотя меня порадовала секретная позиция для засыпания — это единственная позиция, в которой я могу нормально заснуть уже последние лет десять! Откуда он ее знает!

Про набор мышечной массы я больше доверяю Скуби, в 4-Hour Body мне хватило главы, в которой автор хвалит анаболики и со страшным лицом рассказывает, что анаболики — это не яд, а вовсе даже лекарства, улучшающие регенеративные процессы. Например, анаболики спасают людей, получивших ожоги! Следовательно, анаболики — это хорошо!

Даже в википедии больше написано. Ну и после оды анаболикам «дальше можно не читать», ага.

У книги есть и плюсы — ну... она мотивирует? И правильный посыл «если тебе за 30, пора бы задуматься, через сколько лет ты рассыпишься».

Но они легко перекрываются минусами, в том числе и маркетинговым подходом — то есть автор старается казаться, а не быть.

Ну ок, ты накачал за 4 часа анаболиками тело, ты от этого стал крупнее, но не здоровее. Доволен? Что дальше? Снова пивко, телевизор и чипсы?

Что, еще 4 часа тратить?

Нет, мы так не договаривались.

We trust in trust issues

In Soviet Russia God trusts in us.

Babe, it must be art!

Papier mâché, ну.

Плюс-минус

В последний раз (а то все спрашивают).

Мне очень нравится google+, потому что там видна работа мысли. И я очень сильно не хочу про это писать, потому что миллион пиздливых ящиков только этим и занимается. Что вообще характерно, каждый новый сервис с обсуждениями порождает кучу обсуждений этого сервиса на самом сервисе. И больше ничего.

Но всем похуй!

Понятно, что креветки мыслят категориями «+1 как лайк на фейсбуке» или «сворачивался комментов, как на ярушке», а так же постят миллионы картинок, на которых что-то с прифотошопленным «+» бьет что-то с прифотошопленным «f», из-за чего читать это все невозможно.

Мне же Г+ видится прежде всего, как листы рассылки 3.0, с возможностью создать свой, подписаться на тематику (sparks), «и вообще». И даже с папкой incoming, которая тут же по тупости людей превратилась в спам.

Да-да, это все было в ЖЖ, твиттере и симпсонах.

Но тем не менее. Зная email-ы (а у гугля есть gmail, если чо, что тоже является плюсом), я могу запихать друзей в круги (да, да, «как группы друзей на ЖЖ» и быть уверенным, что к ним дойдет публикуемая там информация, пусть даже по email).

Нужен ли мне такой инструмент — уже второй вопрос.

Оно всё «нишевое», «для гиков», не для картинок с котиками, и так далее. Ну, типичный такой бисер перед свиньями, «все, как мы любим».

Ну и бог с ним, как будто какие-нибудь google.docs завоевали мир и используются на каждом компьютере, и именно это является показателем их успеха.

Если не мыслить категориями «Вася против Пети» и «хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами», то мир сразу становится интересней.