Skins
Сериал Skins — про британских подростков. Про то, как они загнивают там в своей толерантности и многокультурности.
Герои — группа друзей, среди которых есть афробританцы и даже какие-то мусульмане. Ну и геи, естественно.
С одной стороны — толерантненько так.
С другой — все персонажи раскрыты настолько прекрасно, вне зависимости от расы и пола, что довольно быстро понимаешь, что не-белые там в кадре не для толерантности, а потому что «ну жизнь и правда такая». То есть, показаны не только классические «проблемы белых людей», но и проблемы не-белых.
В последней серии последнего сезона, например, меня впечатлила вечеринка у мальчика-мусульманина. Он — что-то типа араба, по-моему.
Перед вечеринкой (в предыдущих сериях) развивалась драма «мой друг — гей, как же я его позову к нам в дом». На этой почве произошла даже ссора. Вы простите, что я так «гей» и «мусульманин», я просто не помню имена, даже имя главного героя.
Ну вот, «поссорился мусульманин с геем». Потому что ну мусульманин и гей, понятно. Хоть и друзья.
А на вечеринке происходит странное: отец говорит, мол, в нашей культуре главное — приличие, понимаешь? Сын отвечает «угу».
После чего отец показывает истинное лицо, пока никто не видит, кроме сына: называет одного родственника потцем и вообще. Тут же к мусульманину подкатывает девочка с фривольными целями, что вроде как в их культуре нельзя, но если очень хочется, то можно. Так же отец вспоминает, типа «а вот у тебя друг есть, очень милый мальчик, танцор, почему он не пришел?».
Танцор, понятно, и есть гей.
Кончается тем, что танцор все-таки приходит, отец выходит его радужно встречать, а сын, разрываемый противоречиями кричит, мол, папа! папа! это же пидор! пидор!
Отец это слышит только раза с пятого, предпочитая игнорировать сына, орущего ему прямо в ухо, после чего понимает, что до сына до сих пор что-то не дошло, и говорит что-то в духе «ну, пути Аллаха неисповедимы, а я не гомофоб».
Оказывается, что отец вполне себе клевый толерантный чувак — но просто мусульманин. И как-то умеет с этим жить. И не подавать виду.
С вот этой двойной моралью, этим «главное — соблюдать приличия», и так хорошо научится, что даже родного сына обдурил!
Ну то есть понимаете, да? Не просто «а тут у нас муслим для галочки», а вполне себе объемный персонаж, включая его семью.
Да, и все персонажи учатся в community-колледже.
«Но какая большая разница!».
Песня из последней серии первого сезона:
Пробуждение сексуальных энергий
Смотрел по независящим от меня обстоятельствам вебинар на тему «пробуждение сексуальных энергий» или что-то подобное.
Тайные Даоские Практики. Ну, там такой лысеющий дяденька начинает медленно себя трогать, попутно называя привычные вещи на Тайном Даоском Языке. То есть, вместо «пизда» там какие-нибудь «дольки розового персика».
Вернее, не так. «Все равно наоборот!». Он сначала называет привычные вещи не своими именами, а потом показывает, как это выглядит.
Вот если это называние отбросить, на котором многие фиксируются и дальше не видят, то останется просто «язык тела». Называния вообще штука часто несущественная. «Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет», — говорил еще сам Шекспир в переводе Т. Щепкиной-Куперник.
Если опустить ненужные описания, а сфокусироваться на происходящем, то дяденька сидел и нежно себя трогал во всех местах полтора часа.
Все остальное — просто антураж.
Я наконец-то порадовался, что на рынке современных тренингов появился более-менее честный продукт. Ведь если себя вот так полтора часа трогать, то обещанное в заголовке семинара «пробуждение сексуальный энергий» и на самом деле состоится!
Продукт, на 100% отвечающей заявленной рекламе.
Кстати, ко мне на курс пробуждения сексуальных энергий можно тоже записываться, особенно девушкам.
А вы шрам-то покажите!
Ну ладно, вот там история про тру-шаманов. И к посту про то, как меня пришельцы чипировали.
Я когда вижу третинги, типа «посвящение в шаманы» и прочие, сразу вспоминаю, что один из традиционных вариантов посвящения выглядит так: будущему шаману вспарывают живот, вытаскивают по одному органу, промывают его и кладут обратно. Шаман при этом находится относительно в сознании и наблюдает это, лежа на спине.
Согласно научной версии, его сначала накачивают норкотиками, потом действительно режут живот, чтобы остался шрам, но «не насквозь». Потом из специально подготовленного ведра вытаскивают органы свиньи и делают вид, что это органы шамана.
Формально это важно (шарлатаны! они промывают органы не по-настоящему!), по смыслу же гораздо важнее то, что будущий шаман в этот момент ощущает. В этот момент он, естественно, духовно умирает.
А настоящие органы или нет — совершенно не важно.
Шрам остается. На память и как подтверждение того, что шаман-то настоящий.
(Также очевидно, что на фоне этого современные шаманские «тренинги» — это просто дружеские посиделки у костра).
Вы уже догадались, куда я клоню, да?
Нормальным (медицинским?) языком эта операция — когда органы вытаскивают, промывают и кладут обратно — называется «ревизия органов брюшной полости». После нее на животе остается разной степени красивости шрам.
У меня, естественно, такой шрам есть. Большой.
Только природная скромность не позволяет мне врать, что это шаманское посвящение.
Секта одного человека
Катя долго формулировала, как видит мою идеальную профессию. Я ее выслушал и говорю:
— Ну, есть такая профессия. Называется «пророк». Будда, Иисус и прочие личности. Только я не хочу, как-то перспективы мутные.
— А чего такого? Из них только Иисус совсем плохо кончил.
Поговорили о ее проблеме, ей немного помогло, она говорит.
— А почему ты со всеми так не разговариваешь? Это же так здорово! Вот придут к нам гости, поговори с ними.
— Зачем?
— Ну, чтобы помочь.
— Подожди, ты мне предлагаешь говорить со всеми, чтобы всем помочь?
— Ну да.
— То есть ты мне предлагаешь всех спасти?
— ...
Ухожу, приношу ложку, бью ложкой по голове. Катя борется к комплексом спасителя, вчера она тоже порывалась всех спасти, в руках у нее была ложка. Я обратил внимание на то, что она опять хочет всех спасти, Катя сказала «и правда! а стукни-как ты меня ложкой!».
Я стукнул. Ну, раз такие методы работают, будем использовать их!
Еще через день Катя ходит с ложкой уже сама и время от времени бьет себя по лбу.
Потом, когда Катя уснула, придумал «секту одного человека». Ну, как «театр одного актера».
— Как же тебя продвигать людям? — задумалась Катя. — Наверное, так: «решаю все проблемы».
— «Решаю все проблемы» — это убийства. Или наркотики. А давай ты не будешь меня продвигать.
Хотел написать что-то доброе про людей, которые предлагают «шаманский интенсив за 4 дня», но потом передумал.
Вспомнил, как мы недавно снобство проходили (с клиентом? все никак не могу подобрать нужное слово). Пришли к тому, что право на существование имеют все, «даже гавно», а «снобство» — хорошее качество, так как позволяет фильтровать то, что походит тебе. Если его использовать именно так, а не нападать на менее одаренных.
С тех пор мне тоже несколько полегчало в этом плане.
Единственная проблема — со словами. С практической точки зрения (просто чтобы люди не путали) неудобно называть себя «шаманом», когда в лесах Алтая бегают ряженные новосибирцы со скучающими домохозяйками и называют себя так же.
А обличать «не настоящих» только для того, чтобы «освободить слово», не хочется, слишком много возни.
Все-таки, проблема со словами — это чисто лингвистическая проблема, почему должны страдать люди, к этому не причастные, да?
Все еще думаю, как называть «клиентов». Например, тех, кто покупает у меня курс, я называю «последователи курса».
Что понятно, если курс — это «направление движения вперед», то ему можно (по)следовать.
(Диалоги с клиентами публикуются с их согласия, естественно).