Забота
Мне всегда нравились миниатюрные девушки. Во-первых, относительный размер моего члена увеличивается, чем она меньше — тем он больше! Во-вторых, они такие маленькие и мимими, так и хочется взять и позаботиться.
Ну, вот жена у меня миниатюрная. А заботиться о ней вот не хочется совсем. Хочется, чтобы хотелось. А вон нет.
Мне очень помог семинар Ольги Писарик (фу, звучит как реклама, на самом деле семинар — это семичасовое переливание из пустого в порожнее) про детей, застрявших в альфа-комлексе.
Это дети, на которых родители сваливали с детства заботу о самих родителях, о братьях, о самом себе (ты же уже взрослый мальчик) и сваливали ответственность, которую маленький ребенок вынести не в состоянии.
Сейчас у старшего наблюдаются все признаки, будет в итоге одним из нас, хаха. Пора копить деньги на терапевта. Собственно, отсюда и семинар.
Но «оказалось, что это мы».
В результате мы, бывшие альфа-дети, все хотим, чтобы о нас позаботились, но не можем это правильно выразить, в лучшем случае отталкиваем заботу. В худшем — сами застреваем в режиме заботливого тревожного говна (или ищем оттуда выходы, я, например, нашел).
И ладно бы грубо отталкивали, типа «да пошел ты со своей заботой», нее, забота нам нужна, но вызывает у нас такие противоречивые чувства, что мы выдумываем самые извращенные способы ее отталкивания, чтобы до нас до самих не дошло.
Я, например, превращаюсь в ужасное гавно и сначала тестирую человека — это он и правда заботится, или очередная манипуляция? Че ему вообще от меня надо? А не пиздит ли? Некоторые начинают впадать в панику и подсчитывать, сколько добра ты будешь обязан сделать в ответ на заботу. Некоторые и вовсе «настоящие мужчины». Или гордые сильные женщины.
«Недавно» мне попался новый тип отталкивания — «я знаю, как обо мне позаботиться, вот тебе список». Ну то есть попался он мне давно, но только сегодня до меня дошло, почему у меня при виде этого способа каждый раз хотелось взять и уебать, а не заботится.
Хотя, казалось бы, вот тебе список, выучи и делай. «Что уж проще-то».
Авотхуй.
Для того, чтобы забота включилась на рефлекторном уровне (потому что она правда у нас в крови), нужно всего две простые вещи: наличие слабой, пассивной, открытой для заботы стороны и сильной, активной, заботливой с другого конца члена.
Инь и янь, блеядь!
Прочие уровни, типа «настоящий мужчина должен» мы не приемлем, потому что во-первых fuck you that’s why, а во-вторых, fake it till you make it — это не наш подход.
Ну то есть можно начать, например, мило здороваться с соседом, но он от этого не перестанет быть быдлом в моих глазах. Можно начать стонать во время секса, но это в лучшем случае вызовет недоумение («зачем я это делаю?»).
А можно наоборот — сначала начать считать соседа не полным ушлепком (каким он все равно является), а потом здороваться и сначала расслабиться в сексе, а потом уж какие звуки полезут.
Когда же тебе говорят, как именно правильно заботиться и даже более того — говорят, что заботится надо, то стороны меняются местами.
Активной начинает быть сторона, требующая заботу (смотрите, как активно она ее требует), а «заботливая» сторона становится пассивной и у нее два выхода — уступить и стать еще более пассивной (очень хорошо, кстати, «заботятся» мужчины-подкаблучники, рекомендую!), либо показать свою активность, которая в данном случае возможна, увы, только в виде «ой, какой хороший список, раз он у тебя есть и ты тут самый умный — вперед, осуществляй».
«— Сделай что-нибудь!
— Что?
— Я не знаю, ты же мужчина!».
«Доминируй», ага.
Если на меня искренне свалить какой-то кусок ответственности, то я вполне себе нормально с ним управляюсь, даже не включая голову, «чисто на рефлексах», а если приглядывать хотя бы одним глазом — то я, конечно, как настоящий заботливй человек оправдаю надежды «а вдруг что-то пойдет не так». Конечно, раз мы все этого ждем! Пожалуйста.
Нельзя заботиться о человеке, который тебе не доверяет.
Diablo III
Самое главное в Diablo III — это то, что камни и крафтинговые вещи имеют белый цвет подписи при дропе, как и мусорный лут.
12 лет разработки! И такое!
Остальное все хорошо, да.
У меня был период в моей жизни, в одной из the darkest timeline, когда я целый год сидел и делал вид, что придумывал next-gen MMO, это было несколько лет назад, еще до выхода WoW: Cataclysm и уж конечно до всякой информации о Diablo III (кроме той, что он будет).
Next-gen MMO должна была быть с уклоном в сторону экшна, потому что всё туда уклоняется, и предвидеть тенденции на рынке ММО, чтобы к своему выходу не быть морально устаревшим продуктом.
И вот вышел D3, и мне очень приятно там видеть те вещи, которые я, натурально, предвидел (это не сложно). Ну, например —
1. Простые статы.
Ну, я писал.
2. Либеральное отношение к оружию.
Все запреты на оружие для разных классов — пережиток прошлого.
Тут несколько простых доводов.
1) Стилистика. Нет никаких разумных причин ограничивать оружие, типа «воры могут использовать только кинжалы». Это приводит к недовольству игроков («я хочу играть магом с огромным топором!») и увеличивает количество контента (надо рисовать много разного оружия).
Если всем дать использовать всё оружие — будет радость и благодать.
Чтобы было не так монотонно, можно каждому классу дать его token оружие (что они и сделали).
Та же логика распространяется и на доспехи.
Вообще очень приятно смотреть на D3 и видеть продюсерские решения, «на чем экономим» и понимать, откуда они растут. Да, многомиллиардная компания экономит на производстве, боже мой.
2) Математика. Сначала делаем оружие для воинов, пишем на нем «плюс 10 урона». Потом делаем отдельное оружие для магов, пишем на нем «+10 магической силы». Потом балансируем и то и то и запрещаем использовать чужое. Поздравляю, мы сделали одну и ту же работу два раза!
Правильный ответ, конечно же, «делаем одно оружие и пишем на нем +10 урона, и маги и воины могут использовать его».
Я даже обдумывал принципы анимации боя для некоторых «не-оружейных» классов. Получился ответ, в духе «обычно персонаж держит оружие в руке, а во время атаки тупо делает вид, что его нет». Прям как монк в D3.
3. Крафтинг с salvage-ингом.
Тут тоже все просто: разбираем 10 вещей — собираем из них одну. Так как КПД = 10%, вечно создавать вещи нельзя.
Я хотел сделать побогаче: вещь разбирается не на две составляющие, а на N, где N — количество характеристик. Потом из этих «эссенций характеристик» можно управлять крафтингом («сделать вещь с ловкостью»). В D3 крафтинг — это замен гамблинга, который был в D2.
4. «Билд — это кнопки на экране».
Ход мыслей был такой: ну да, есть таланты, есть красивые деревья и прочие сложности выбора. Никому не нужные, потому что в конечном итоге перед игроком панель с кнопками, в которую он может напихать миллион спеллов, как в WoW. Или всего четыре, как в LoL.
Ну то есть в LoL-е герои отличаются друг от друга фактически тем, что у каждого свой набор из четырех уникальных спеллов. Да, игрок их не может менять, «но это ничего не меняет», если рассматривать отельного героя как вариант билда.
Я хотел сделать панельку с 7-ю спеллами, а всего, скажем, 42 спелла. Больше семи взять нельзя, хочешь другие — меняй билд. Каждый спелл можно улучшать отдельно.
В итоге в D3 всё вышло примерно так же, но с нюансами, характерными для hack-n-slash (билд можно менять на лету, хотя в бете это надо было делать в городе — для игры с таким темпом это правильно, в MMO я бы давал менять билд за СМС-ки. И это не шутка).
Ну и так далее.
Нет, я не говорю, что «я это придумал первый». Ничего давно придумывать не надо, создание игры — это ряд задач, которые надо решить своей головой. То есть осознанно дать ответ на вопросы, типа «как мы делаем лут и почему».
Понятно, что обычно ответы даются в духе «мы делаем всё точно так же, как у конкурентов/предыдущей успешной игры, чтобы не дай бог ничего не сломать».
И это не решение, а перекладывание ответственности. Но люди идиоты.
Правильно — «мы делаем это так-то и так-то, у этого такие-то плюсы и такие-то минусы».
(В качестве лирического отступления: даже в D3, кстати, видна эта тенденция «лишь бы не поломать» и чеклисты. Уровень с песком? Check. Обязательный спуск в канализацию? Check. Cow level? Check.)
Все, как у людей
Посвящается мне, любимому. А че, имею право.
— Ну, а ты как хотел? — пухленький розовощекий ангел в застиранной оранжевой униформе с выцветшими пятнами крови начал отвечать на не заданный вопрос Николая, едва тот переступил порог распределителя, открыл рот и набрал в него воздух, чтобы задать не заданный вопрос.
— Амебы размножаются делением, почему чуть более сложным сущностям, типа человеческих душ, не делать то же самое? Ой, да ладно, не куксись. Давай возьмем человеческий эмбрион. Из одной яйцеклетки — которая таки да, сложнее амебы, но не принципиально, в результате деления могут получится вполне себе милые близнецы.
Со всеми чудесами природы во всем их великолепии, крохотными точеными писечками, кулачками и ушками, не говоря уже о венце якобы творения — человеческом мозге. Которых у них два, из одной-то яйцеклетки.
Нет, ну, конечно, душа всегда была более тонкой материей, но где тонко — там и рвется, хахаха.
А как еще на ваши семь миллиардов тушек наскрести душ? Животные помогают, впрочем. Эволюция духа, все дела. Какие-то сорок лет назад твой сосед Василий радостно бегал кабанчиком в подмосковных лесах, а сегодня уже потомственный алкоголик в третьем колене.
Но это так, компост. Питательная среда. Планктон, если изволите.
А вот хорошие признаки надо закреплять.
Селекция!
Нет-нет, я все понимаю. Уникальность снежинки, все дела. «Люди все разные». (Ой, ничего более смешного не слышал за последнюю тысячу лет).
Но можешь рассматривать это, как победу в естественном отборе. Растолкал локтями других самцов, присунул самочке, через девять месяцев получил свою маленькую копию. Ути-пути, на кого мы больше похожи? На папу! И это никого не смущает.
С душами примерно так же. Доросла до половой зрелости — размножили. Отпочковали. Да и совать ничего никуда не надо, чистота и стерильность. Высокие материи!
Обычно это делается во сне, простите за интимные подробности. Тушка даже и почувствовать ничего не успевает, просто в очередное утро просыпается совсем другим человеком.
Свежих копий не так много, к тому же они разбавлены в семи миллиардах. Буквально разница в одну реинкарнацию — и уже процентов 20 другие, а ренкарнаций через четыре так и вовсе не узнать, одно отдаленное сходство.
Но при встрече это вот «духовное родство», особенно если родственники совсем близкие, конечно, вызывает умиление. «Плоть от моей плоти, дух от моего духа». Как говорится, «прёт». Понимание с полуслова, «душа в душу», буквально, хехе.
Да-да, «вторая половинка».
Тем не менее, смысл размножения душ такой же, как и размножения вообще — чтобы вас, таких хороших, стало двое и каждый пошел набивать шишечки своим путем, накапливая собственный узор шрамов, который и делает вас такими уникальными снежинками.
По-хорошему, надо разойтись по разным дорожкам, чтобы каждый обогащал свой «генофонд», ведь самые симпатичные дети — правильно — метисы.
А иначе как брат с сестрой: свое, родное, но — нельзя.
Но вас же тянет на легкое да простое. Хорошо быть самим собой в обществе самого себя. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. За все надо платить.
Нет, расписывать мы не стали, минорный случай. Входит же в «не прелюбодействуй», очевидным образом.
Вкупе с «не возжелай жену и скот ближнего» и вовсе картинка вырисовывается в целом понятная: довольствуйся той домашней скотиной, что есть, и не рыпайся.
Любовь вообще пару веков как придумали, но это так, к слову. В основном безвредное занятие, мы не возражаем.
А в остальном у вас, Николай, все хорошо.
Но вот этот, простите, духовный инцест... Ну нельзя же так, ох.
Мы не звери. Даже с «не убий» все прагматично. На воплощение души в тушку столько энегии тратится, вы не представляете! Если каждый дурак будет по пустякам развоплощать — ну, сами понимаете.
Обычно просто идет минус одно воплощение убийце и плюс одно жертве, чисто для баланса. А потом и вовсе душонку выкидываем за ненадобностью, при систематических нарушениях. «Исчерпал лимит доверия».
С вами же — скорее наша недоработка, не проследили. «Не раскидала вас судьба», увы.
Но мы вовремя вас выдернули, удалось обойтись малой кровью. Вашей. Вам от этого не легче, понимаю, но вы же мужчина!
Так что вы просто несколько веков тут посидите, вам только на пользу пойдет, заодно выдержку приобретете, заматереете, а мы пока ее душу усиленно повоплощаем в разных условиях с десяток раз. Станет со-о-овсем другим человеком! Там уж, даже если и случайно встретитесь — никто ничего и не заметит.
Будет все, как у людей.
4-Hour Scam
Давно я ничего не писал. Самым требовательным поклонникам наверняка скучно. Все ради вас, любимые.
Просмотрел я книгу 4-Hour Body, от создателя книги 4-Hour Workweek — про то, как работать 4 часа в неделю и не болеть.
Советы там, если вы не помните, очень смешные: нанять индусов, а самому заниматься паразитизмом, типа раздувания рынка недвижимости. Ну то есть про уровню говнизма — что-то типа Кийосаки.
Разумеется, 8-часовой рабочий день — еще большее зло, но внушать другим, что они вот так вот легко смогут 4 часа в неделю продавать воздух (или книги о том, как продавать воздух 4 часа в неделю) и станут богатыми — как минимум не гуманно.
4-Hour Body про то же — как стать здоровым и красивым за 4 часа (богатым и успешным мы же уже стали, прочитав прошлую книгу!).
Почти в самом начале 4-Hour Body довольно доходчиво написано, почему она не работает: «Если давать просто готовые рецепты, которые люди будут тупо выполнять, у них ничего не выйдет. Люди должны думать сами». Поэтому... всю оставшуюся книгу автор дает готовые рецепты.
Книга при этом... хорошая, по своему посылу. Но отвратительная в остальном. Мотив автора понятен: он минмаксер, поэтому хочет получить все и легко, и часто это даже работает — принцип 80/20 еще никто не отменял.
Возможно, именно у автора это и получается (минус пиздёж, который составляет где-то 75% книги — так, очевидно, что на body он потратил не 4 часа, а 400 часов на исследования, куда приложить эти 4 часа, плюс эти 4 часа), но получается не за счет Суперзнаний, которые пытается передать книга, а за счет того, что вот такой он хитрый хуй с резьбой.
Я тщательно прочитал две главы, в которых я эксперт. Разумеется, это секс и сон.
Разумеется, там чепуха.
Автор опросил экспертов — например, Нину Хартли на тему «как надо ебаться». В ответ получил — вы не поверите — указание на то, где находится клитор — вообще, про это не писал только ленивый — и сакральное знание, типа «в миссионерской позиции надо под жопу подкладывать подушку, нет, не себе».
Это смешно, господа.
Я до подушки дошел на следующий день после потери девственности — так ведь банально удобней, а в существование клитора не верю.
Особенно умиляет упражнение, в ходе которого предлагается 15 минут монотонно (в заранее заданном ритме) без остановки теребить женский клитор и стать суперлюбовником.
Сайт «ебанные машины» учит нас, что для этого даже не обязательно обладать интеллектом — 15 минут настойчивости помогут тебе, даже если ты пылесос или стиральная машина.
Не говоря уже про вибраторы.
Давайте просто сознаемся, что большинству мужиков банально похуй на клитор!
Автор же факт наличия клитора и его точные координаты выдает за откровение.
Впрочем, если вы зайдете на порнолаб.нет и найдете там фильмы «Nina Hartley’s Guide», то вы получите гораздо больший объем знаний от первоисточника — от самый Нины Харли, а не в облегченном изложении какого-то эгомоньяка. В принципе, эти гайды даже можно и посоветовать. В них даже ебутся, под видом обучения.
То же самое со сном. «Я плохо засыпаю, поэтому смотрите, какие способы засыпания я нагуглил».
Нормальные люди умеют гуглить сами. Хотя меня порадовала секретная позиция для засыпания — это единственная позиция, в которой я могу нормально заснуть уже последние лет десять! Откуда он ее знает!
Про набор мышечной массы я больше доверяю Скуби, в 4-Hour Body мне хватило главы, в которой автор хвалит анаболики и со страшным лицом рассказывает, что анаболики — это не яд, а вовсе даже лекарства, улучшающие регенеративные процессы. Например, анаболики спасают людей, получивших ожоги! Следовательно, анаболики — это хорошо!
Даже в википедии больше написано. Ну и после оды анаболикам «дальше можно не читать», ага.
У книги есть и плюсы — ну... она мотивирует? И правильный посыл «если тебе за 30, пора бы задуматься, через сколько лет ты рассыпишься».
Но они легко перекрываются минусами, в том числе и маркетинговым подходом — то есть автор старается казаться, а не быть.
Ну ок, ты накачал за 4 часа анаболиками тело, ты от этого стал крупнее, но не здоровее. Доволен? Что дальше? Снова пивко, телевизор и чипсы?
Что, еще 4 часа тратить?
Нет, мы так не договаривались.