Vinegar and salt
Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Cпрашивает у него:
— Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
— Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
— Ну ездил я на курорты, и что?
— Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
— Ну вроде помню... А дальше?
— Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
— Допустим... Так в чем смысл-то?
— Вот.
Жемчужины среди говна — любимый жанр. Так, в фильме Sucker Punch после того, как зритель вовсю успел проассоциировать себя с главным героем, в самом конце оказывается, то главный герой — не ты.
Астрологическая карта, говорят, продолжает жить своей (твоей?) жизнью, «Например, всякий раз, когда всплывает имя Мерилин
Монро, связано ли это с новыми фактами ее биографии или какой-то новой сплетней, ее гороскоп активируется. Пронаблюдайте это явление сами...»
И действительно.
Пронаблюдайте.
Зато (опять-таки в книгах пишут) твою смерть можно «предсказать» на основании той даты, когда в гороскопе твоих близких стоит расставание со значимым человеком.
Ничего личного. Просто кому-то надо было расстаться с близким, а тут такое неловкое совпадение — ты.
(Детский вариант «вот я помру, вот тогда вы все поплачете!», — очень наивно-правдив: ведь и правда поплачут же. И чтобы два раза не ходить — очевидный вывод: они не могут навредить тебе, если ты с ними не близок (то есть, если у тебя нет близкий людей — дата твоей смерти неизвестна)).
Полезно (в качестве роста над собой, конечно же) время от времени останавливаться и спрашивать — а с кем это происходит еще?
Со мной-то ладно, а с кем еще?
С другими-то ладно, но неужели еще и со мной?
11 лет вместе
Мы с Катей как.
Мне больше никто не нужен! Ну, то есть, что-то типа такого.
Три ноль
Очередной пост про гадания.
Установил новый диск на ноутбук, старый умер. (Подумал, что день позора — и обойдемся без ремонта, все сделаю сам, как мужик, тем более, что гарантия кончилась). Стал переставлять виндоуз — все симптомы того, что нужны ahci-драйвера под диски. То есть та же ошибка (BSOD со STOP-ошибкой 0x0000007b), все те же симптомы, всё то же.
Доходит до определенно шага и опа.
Три часа ебался с драйверами ahci. Причем я это уже делал полгода назад. Типа, все знакомо. Но не помогает.
Гугль выдает все тот же совет. Не помогает.
Когда совсем заебался, нашел в уголках интернета совет «не втыкайте флешку к гнездо USB 3.0, если хотите с нее что-то устанавливать».
Удивился. «Наверное, это и есть 3.0», — подумал я. Вставил флешку в другое тоже блядь USB гнездо — все заработало.
Ёбанная рогатая тварь, хватит, хватит, остановись. Заебали со своим научно-техническим прогрессом, хватит уже.
Теперь, собственно, про гадания.
Спрашиваю вчера вслух «интересно, кто у нас Шкарубо из придворных карт — паж Мечей, что ли?» и вытаскиваю из колоды карту.
То, что паж — сомнений нет, до дамы еще не доросла (ну и ладно, не за это ее любим все равно).
— Не, может посохов? — успевает вставить Катя то того, как я посмотрел, что вытащил.
— Вот еще, для палок она сильно умная, — говорю я и смотрю, что вытащил.
У меня в руках — Паж мечей.
Случайность, совпадение, всё понимаю, ага. Нет, ну раз паж мечей, то да.
Сейчас проебался с компьютером, говорю Кате, мол, оказывается, есть какой-то там УСБ 3.0, черезжопусовместимый, я сам подозревал, а ты-то, наверное, вообще в первый раз слышишь.
Ненавижу компьютерщиков, «и все такое». Полдня в жопу.
«Ага», — отвечает, — «в первый раз сегодня услышала. Меня как раз днем один совершенно левый знакомый спрашивал, есть ли у нас дома usb 3.0, говорит, собирает статистику. Ну, я ему сказала, что даже понятия не имею, что это».
Тут, конечно, Кате и влетело за то, что она мутит с мужиками на стороне и не сообщает после этого в семью ценную информацию.
True story.
Аэрофобия
Короче, я тут духовно порос последний год.
Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).
Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.
В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».
И как контролировать мысли!
Но мы-то, блядь, не чайники.
Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).
Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.
Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!
Типа, взлетаем.
Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.
Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.
Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.
Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).
Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.
Ну и всё, «излечился».
Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?
«А что, можно рассказать?».
Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.
«А поздно».
После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.
Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.