Семейка монстров

Общение с другими девушками:
— Эй, красавица! У тебя в профиле написано, что ты «немного ведьма». Не подскажешь, как коллега коллеге, где в этом климате брать свежие лапки летучих мышей?
— ???... ЧО?1...

Общение с Катей:
— Да блин, женщина, куда вы опять с детьми мои куклы вуду утащили со стола, играйте уже своими!
— Шшшшш! Арх’танг!

Выносим вместе терапевту старшего ребенка (7 лет) мозг. Зашел разговор про монстров (в майнкрафте, например).

— А откуда берутся монстры?, — спрашивает терапевт.
— Монстры — порождение Луны, — как ни в чем не бывало отвечает ребенок.

...и далее терапевт заговорила про Гойю.

Терапия ребенка выглядит примерно так:

— Это было что-то ужасное.
— Ты имеешь ввиду «обычное».
— Да, ужасное.

У нас есть знакомая, которую люди заслуженно считают ведьмой.

— Слушай, мы же считаем Ольгу прекрасным человеком?
— Ага.
— И она нас тоже.
— Ну да.
— Люди часто считают Ольгу страшным чудовищем. Кем же они тогда считают нас?

— Так иногда хочется заняться сексом как у нормальных людей!
— Это каким?
— Ну, это когда получаешь от секса удовольствие и одновременно испытываешь ужас, что им занимаешься.

Катя

У меня, к тому же, все это время «жена» была. А стала «Катя».

Ведь вы совсем Катю не знаете! Я как-то шутил, что половину постов в этом блоге пишет моя жена, но шутка прошла незамеченной. И напрасно.

Шутка была пророческой: в последнее время Катя обретает собственную самость и диалоги с ней пробиваются в печать. Мы даже наконец-то создали дуэт «Зая и Жопа», о котором я так долго мечтал.

Не так давно я получил от Кати санкции по работе над ее внутренним миром и теперь этим пользуюсь.

Например, вчера специально для нее придумал сказку на ночь.

Дескать, в будущем роботы захватили мир, несомненно, просто сделали это экономическими способами. А двое друзей идут к старику, который делает игрушки. Один из друзей там уже был, а второй еще не просек фишку. Приходят, первый говорит: «вот, это тот самый старик».

Второй рассматривает игрушки и понимает, что они похожи на магазинные, так что «ничего особенного», но как-то души в них больше, что ли. Магазинные — это такой ровный блестящий пластик. А тут такое все живое, возможно, из дерева (хотя откуда в будущем дерево?). Второй берет игрушку в руки, видит неровности обработки и очень им удивляется, непривычно, магазинные все такие супер-гладкие.

— А можно купить?
— Можно, столько-то и столько.
— Почему в 100 раз дороже, чем магазинные?
— А несовершенство вообще дорого стоит.

После этой сказочки Катя перестает париться по поводу собственного несовершенства, и у нас начинается новая жизнь.

Не знаю, как я бы без нее жил. Катю можно спросить «А ты поняла заголовок „Секта одного человека“?». Она подумает и скажет «Ну, вначале кажется, что „одного человека“ — это как „a man“. Типа, абстрактный человек, неопределенный. Ну, мы помним, что „a“ произошло от „one“, да. А потом понимаешь, что как „театр одного актера“, где один человек играет. Секта из одного человека. Но тогда второго в секту позвать нельзя. Первый — лидер (потому, что ну кто еще?). Второго нет. Выходит, это — секта „сам себе хозяин“».

Ну, она не так скажет, конечно, че она, дура, что ли?

Она скажет «Я его поняла».

А я такой «Ну, ок».

Короче, моя Катюха — это соавтор примерно половины постов в этом блоге, пацаны! Хотя бы идейный. Некоторые — некоторые! — сказали бы даже, что Катя — вдохновитель. Что-то типа музы, но не такое гламурное. Как Крупская у Ленина! Товарищ Катя, верная боевая подруга.

Катя часто задает темы для постов.

Помните печально знаменитое «Я сегодня трахну Лену», 13 лет назад? Я от него в век теперь не отмоюсь. До сих пор находятся люди, которые говорят «о, читал, так это ты автор?». Понимаете, да? Один раз много лет назад написал чепуху со словом «трахну», а теперь все помнят только это.

Мировой троллинг 80 уровня.

Как-то так:

А теперь — внимание! сенсация! — впервые! разоблачение истории создания.

Ну, короче, пацаны, собираюсь с Катюхой на свиданку. А сам волнуюсь. Ну, молодость, секс намечается, а мне как-то боязно. В первый раз с Катюхой-то! И вспоминаю, что там от волнений есть? Ну, конешн, можно водочки жахнуть, а вдруг еще хуже будет и ваещ не встанет?

А если ваещ не встанет — это, пацаны, ваще.

И вспоминаю, кароч, метод, называется «аффирмации» и «суггестия» (от affirm и suggest, как господа могли догадаться). Это, типа, если себе одно и то же повторять, то ты в это и сам поверишь.

И начинаю, такой «Я сегодня разделю с прекрасной Катериной ложе». На третьем разу мне это надоедает, мне вообще два раза обычно хватает.

Ну, то есть, на втором повторении фразы мозг начинает скучать и придумывает what-if мысль.

«А что если суггестия работает на окружающий мир?». Как магия, пацаны! Ну и типа сюжет про лоха, который не уверен, что ему дадут, поэтому там весь такой все подстраивает, романтическую обстановочку и все такое. И тоже суггестией балуется.

И так суггестия на него пагубно влияет, что все портит. Вот, уже тогда я восставал против неработающих способов в психотерапии.

Похихикал так и думаю — «не, надо записать, а то забуду». Так появился рассказ.

Не только прямой, но и косвенный вклад в этот сайт со стороны Катерины огромен. Например, она меня все эти годы терпела. Терпела-терпела, терпела-терпела.

В итоге сам не вытерпел и изменился.

Так что я в неоплатном долгу.

Therapeutic duo «Zaya & Zhopa»

— ...значит, я в дуэте делаю вот это и это (называю длинный список моих умений на несколько страниц).
— А я? — спрашивает Катя.
— А ты готовишь еду, убираешь и обстирываешь. Ну, стандартный набор.
— Что-то это не особо творчество.
— Ну, знаешь! Почему, думаешь, наш терапевтический дуэт называется «Зая и Жопа»? Жопа у нас что? Первая чакра. Сидит на земле и землю ест. А Зая? С чем зая ассоциируется?
— С длинными ушами.
— Все верно, уши — это Сахасрара. Связь с Абсолютом.
— Таким образом, я что, жопа с ушами?

— Можно я опубликую вчерашний эпизод, где я сравнил тебя с говном?
— Ага, ты все-таки, это признал!

Вчера был такой эпизод:

Сравнил Катю с другими людьми. Так она минут 10 бегала по квартире и орала, что я ее «с говном смешал».

Вернее, все было наоборот: она сначала бегала минут 10 и кричала, что я ее с говном смешал, а только потом за эти 10 минут выяснилось, что я ее до этого сравнил с обычными людьми, а вовсе не смешивал.

(В шуточном виде прорабатываем Катин снобизм, если кто не понял).

Смешно? Весело?

Вот за то, чтобы всегда было смешно и весело, мы деньги и получаем.

После того, как я сравнил вчера Катю с обыкновенными людьми, сегодня она и говорит, что:

«Spectator.ru — вестник самоактуализации» — это слишком сложно, для обыкновенных людей, и надо использовать что-то из советского коллективного бессознательного, то есть, продукт местного производителя.

И предложила вариант «Spectator.ru — заметки про нашего мальчика», что ровно то же самое, но по-нашему.

— Ой, ну я и объелась!
— Жизнь удалась!
— Почему это?
— И не работает, и ест!

In your face

Снился смешной, длинный и подробный сон. Мне всегда такие сняться, их можно часами рассказывать, там куча деталей.

Но если вкратце: был на каком-то домашнем семинаре в чьей-то квартире, где мужчина и женщина рассказывали свою классификацию людей.

Что-то среднее между астрологией и соционикой. Система была псевдосложной ересью, хотя, если напрягусь, я смогу ее восстановить.

Я там был, чтобы с телочками потусоваться, когда доходило дело до трактовки и объяснения меня, просто соглашался со всем и про себя хихикал, продолжая обниматься с телочками.

А потом Катя, которая там тоже была, решила что-то возразить, когда дело дошло до трактовки ее. Так мужчина-гуру начал ее давить псевдосложностью системы. Катя перед таким пасует, а я всегда вижу, что эта сложность нужна в первую очередь для того, чтобы самому получше запутаться и во все это поверить. Ну и для солидности.

Я, к счастью, за сложностью вижу суть. Если она есть, хаха!

А мужичок такой толстенький, в очках. И в меру противненький. Стал он Катю грузить и унижать, аудитория ему дружно поддакивает. Катя грузится.

А они не знают, что я с Катей и вообще, что я — нарушитель спокойствия, я же с телочками инкогнито потусоваться пришел и сидел смирно. Но тут я понимаю, что Катя грустит, и мне надо вступиться в полемику на адекватном уровне.

Молча беру подушку, с которой сидел в обнимку, встаю, подхожу к гуру и начинаю легонько тыкать его подушкой в лицо.

Он начинает блажить, краснеет, смущается, просит защиты у женщины-гуру, взывает к порядку, теряет дар речи, но ничего не помогает.

Вся его система разбита подушкой.