Бог Интернет

Моя любимая преподавательница русского языка в НГУ, Оксана Михайловна — человек просто потрясающий. Кроме нее, я испытываю такие же теплые чувства (как к преподавателю) только к нашему историку. Историка я люблю за то, что, во-первых, чувствуется, что предмет он не только знает, но и любит, и порой рассказывает забавные курьезы, которых в истории было немало, а тем более в истории такой курьезной страны, как Россия.

Оказывается, «Аврора» стреляла холостой болванкой, которая пробила окно Зимнего и напугала какую-то графиню. Зимний был взят без единого выстрела и совсем не так, как говорили (бежит, мол, матрос, бежит солдат, стреляют на ходу), а на следующее утро арестованное временное правительство было отпущено на свободу. Ну и так далее...

Так вот, Оксана Михайловна, как всякий уважающий себя лингвист, обожает играть словами и выдавать порой разные словесные прибамбасы... Серьезным голосом: «Вы там ничего в методичке не рисуете для поколений?». Немного возмущенно: «Если каждый чихнет хоть по разу, что тут будет стоять? Шум и гам.», после небольшой паузы, задумчиво: «Как в конюшне!».

В общем, ее надо слышать... Так вот, Оксана Михайловна недавно выдала, на полном серьезе (немного задумчиво и грустно) :

"Когда работаешь долго с людьми, .... начинаешь их потихоньку ненавидеть. Так вот, мало того, что я с ней полностью согласен, я могу даже сказать немного по-другому: когда долго общаешься/живешь/сталкиваешься с людьми, начинаешь их потихоньку ненавидеть. Да что потихоньку! Очень даже сильно!

Причем под «людьми» я понимаю не просто знакомых, родственников и любимых девушек, нет! под людьми я понимаю совершенно неизвестных мне дядю Петю и тетю Машу... Причем моя ненависть распространяется не сколько на дядю Петю и тетю Машу, сколько на те черты, которые присущи этим тетямашам и дядяпетям.

Я ненавижу общественные мнения. Я ненавижу необоснованные или обоснованные неправильно тенденции. Ненавижу, когда люди ходят толпами чьим-то чутким руководством и руководства этого не ощущают. Когда не понимают, что нами (ими) правят привычки, «мораль», «принятость» (это принято, а это нет), боязнь «ах, что обо мне подумают» и прочая ерунда. Ненавижу тенденции! Особенно популярные тенденции «обожествления». Я помню те времена, когда компьютер только входил в нашу жизнь. Стоить ли говорить, КАКИЕ это были компьютеры... «В те времена, когда компьютеры были еще большими...» Тогда все газеты, журналы, брошюры, и.т.д. пестрили дурацкими штампованными заголовками, типа «Двойку ставит автомат» (о компьютере, «заменяющем» учителя), «Диагноз ставит машина» (о компьютере, заменяющем врача), «Искусственный гений» (о компьютере, пишущем стихи и рассказы). В общем, всю эту ерундовую болтовню о вот-вот грядущем искусственном интеллекте я помню очень хорошо. Прошло. Переболели. Отмучались.

Компьютер с позиции Бога перешел в ранг бытовой техники.

Появился другой Бог. Бог-интернет.

Я учусь на журналиста. Я еще не журналист, я только учусь :) но уже точно могу сказать — у нас журналистов нет. По крайней мере, журналистов, пишущих об интернете, не как о Новом Боге, я не видел. Это какой-то всеобщий маразм. Открываем журнал «За Рулем». Там есть рубрика «Наш человек в интернете». Уже само это название выдвигает Сеть не в разряд чего-то элитного, недосягаемого, непознанного,... «Наш человек...» прорвался-таки, родимый. Удалось-таки! Попал-таки в интернет. Наш Человек! Наш!!!

Открываю женский журнал (вообще-то я их не читаю :) просто мама дала — «Здесь про твой интернет есть») Пишут, мол в «моем интернете», оказывается, куча сайтов, посвященных косметике, моде, и так далее. Оказывается, интернет специально для этого и создан, а все другие сайты — не более, чем недоразумение, и в процентном соотношении явно уступают женским сайтам.

Мужской супер-навороченный журнал. Цветной. Глянцевый. Фотографии. Цена — огого! Простым и ясным языком, чтобы понял каждый дебил, втолковывается, что интернет — это супер-круто, также глянцево-красочно, как и этот журнал.

Журнал про интерьер! Не поверите! Что, вы уже знаете? Да? Ну я так не играю... Для тех, кто еще не знает, скажу (только по секрету — вы никому не говорите, ладно?). Сеть, оказывается, создана для тех, кто хочет обставить себе квартиру. Не верите? У меня и адресочки есть! Честно-честно!

Это безумие. Беря в руки новый журнал, я уже знаю, для чего на самом деле интернет-то существует! Для рыболовов/домохозяек/танцоров/автолюбителей/разводчиков аквариумных рыбок...

Газеты. Начитавшись газет, моя мама целую неделю ходила в шоке — оказывается (пишут в газетах, а газеты, как известно, не врут), можно попасть в «виртуальную реальность» и потом не выбраться. Были случаи, что человек, подключившись к Сети, был не в силах отойти от компьютера, ходил «под себя», ничего не ел, не спал, тощал и в конце концов умирал от перенапряжения, пытаясь нажать reset.

Потом пошла другая волна газетного маразма... Случай из жизни. Сижу за компьютером. Подходит мама, и так нерешительно... «Пишут, что в интернете много этого....», — после долгой и мучительной паузы, решившись, — «...порнухи.»

Бедная мама, бедный я.

Мои родители, сами того не осознавая, наносят мне удар ниже пояса, попав под массовую обработку средствами массовой информации. «В интернете есть все» — это вдалбливается ежедневно, ежечасно, ежеминутно. интернет — о да! Да здравствует Новый Бог!

Я устал. Я больше не могу. Мама, моя мама... Сестра у меня занимается бальными танцами. Извечная проблема танцоров — найти хорошего партнера... Которого никогда нет. Подходит ко мне мама: «Дима, ты бы не мог поискать сестре партнера в интернет.»

На мой ответ: «Нет, не мог бы» ужасно обижается. Приходится садиться и с самого начала все объяснять: — Хорошо, мама, как? Как мне найти вам партнера?
 — Пошли сообщение.
 — Хорошо. Куда? Кому?
 — Всем.
 — Всем? Мама, кому всем? Я не могу послать сообщение ВСЕМ. Это просто физически невозможно... Начинаются долгие и утомительные объяснения, почему это невозможно. Молодцы — журналисты, вдолбившие, что в Инете есть все, не удосужились объяснить, что нельзя послать сообщение «всем» или сразу одним махом получить это «все».

Объяснил. С трудом. После длительного молчания:

 — Ну тогда помести объявление на свою страничку.
 — Какое объявление?
 — «Моей сестре нужен партнер для танцев», и так далее...

Снова начинаются долгие и убедительные объяснения, что на мою страницу в день заходит около 50 человек, так как я ее «раскруткой» не занимался, люди эти, в основном, живут не в Новосибирске и уж, конечно, не занимаются бальными танцами... Постепенно все-таки убеждаю, что даже если я и помещу объявление, то эот еще не значит, что его увидят.

интернет — мировая помойка. Да, там есть все. На самом деле есть. Журналисты не врут. Но они умалчивают одну очень важную вещь — во-первых, это «все» такого объема, что не хватит всей жизни, чтобы это все просмотреть. Во-вторых, это «все» не лежит по полочкам, аккуратно рассортированное, а валяется в огромных мусорных баках.

Например, не помню когда, но уже давно, по телевизору показывали запуск каких-то воздушных шаров где-то за границей, то ли для каких-то исследований, то ли просто так... В общем, какое-то мелкое, но красивое событие, которое наше телевидение сочло нужным показать. Я сам это не видел, но на другой день мне позвонил дядя и сказал, что, мол, показывали запуск шаров, все было интересно и красиво, и.т.д., и.т.п., и что самое главное! фотографии этого запуска есть в интернете... И спросил, не хочу ли я их посмотреть. Где конкретно эти фотографии, само собой, он не знал — «где-то в интернете», и все тут.

Мой дядя — умный человек, но против общественного мнения не попрешь... А оно гласит, что стоит только подключиться к Сети, как в ту же секунду на экране появится надпись большими буквами: «Фотографии запуска воздушных шаров лежат здесь» — и большая стрелка в пол-экрана.

Или неизвестно откуда выскочит сообщение «Молодой перспективный партнер ищет партнершу для занятий бальными танцами в городе Новосибирске». Или что-то еще, жизненно важное для конкретного случая.

Нет. Нет и нет. И еще раз нет. Поиск в Сети это... нет, не поиск иголки в стоге сена. Представьте, что вам сказали, что в городе Новосибирске в одном из домов есть одна квартира, по полке которой в куче книг стоит одна книга, между страницами которой лежит фотография воздушного шара. И вам надо ее найти. При этом на расспросы, где эта фотография, вам отвечают «в Новосибирске». С таким же успехом можно ответить «в интернете».

Богов надо бояться. Перед ними надо трепетать. Раз надо — трепещите!

Одна желтая газетенка с соответствующим названием «Комсомольская правда» напечатала не так давно соверенную порнографию. Называется то ли «монстры компьютерных сетей», то ли что еще похуже. Оформление соответствующее: из экрана монитора высовывается страшная лапа.

Жаль, сей образчик отборного маразма утерян для потомков (я его порвал и выкинул), иначе я бы его процитировал. Начинается этот опус с «правдивой» истории, о том, как в городе Воронеже (или еще где) в далеком девяносто-каком-то году перед экраном монитора нашли мертвого программиста, при этом на экране не было ничего подозрительного — только синенькая панелька Нортона.

Потом же, когда провели экспертизу, оказалось, что компьютер заражен вирусом, причем не каким-то безобидным WIN95.CIH, а очень страшным (о нем даже Лозинский не знает — вот спросите — убедитесь) и ужасно-мистическим вирусом, длинной 666 байт. Не 667, и тем более не 665, а именно 666. Именно это, а также тот факт, что этот вирус полылал странные сигналы на видео-карту, и приводило к гибели программистов в цветущем возрасте. Причем об этой истории пишется, что «все программисты ее знают», что она не вызывает сомнения, и.т.д.

Естественно, эту историю знают все, как и другие истории, как-то: о вирусе, который перепрограммирует com-порт компьютера и мышка сама начинает ездить по коврику, а потом набрасывается на юзера и душит его своим шнуром. (Именно поэтому, чтобы как-то обезопасить пользователей, и были выпущены беспроводные мыши), о девочке, которая пошла на базар, где ей продали пирожок с человеческим ногтем, ...

Далее статья сроится по следующей схеме: идет размазывание каши по тарелке, необоснованные размышления о 25ом кадре, причем подано все в своеобразной манере: «Вы о 25ом кадре слышали? Так вот, можно сделать еще хуже. Как не знаем, как, но, судя по достоверным слухам, можно.», и что самое главное! Распространяется это все не просто так, а исключительно через интернет.

Я — журналист. Пусть еще и недоученный, но я вижу, что статья объемом в целую полосу построена НИ НА ЧЕМ. Пустые фразы, мол, это опасно, нас зомбируют, неизвестно, что Microsoft вставляет в свои продукты...

Найти бы этого писаку и набить ему морду...

С этой статьей меня достали...

Сначала звонит один знакомый ламер. Причем махровый такой ламер со стажем. Что самое удивительное — с компьютером (PC) мы в первый столкнулись одновременно — в 7ом классе. Правда, до этого (с 3его класса) у меня был ZX-Spectrum, а у него — нет.

И вот уже... сколько лет прошло-то?... семь-восемь?... Пусть будет семь. И вот уже 7 лет он ламерствует. При всем при том, что дома у него компьютер есть.

Звонит он мне и невзначай так спрашивает, не умер ли я еще. Потом по секрету сообщает, что в Инете полно «убийственных» программ, и он еще подумает, подключаться ли ему, а то как-то страшно...

На следующий день мой любимый дед часов восемь полоскал мне мозги, как вредно сидеть за компьютером, мол он читал, и.т.д... Я в таких случаях воспринимаю его, как линий источник сотрясания воздуха и внимания не обращаю.

А потом пришла мама с глазами, как блюдца. И говорит, что она мне очень интересную статью принесла почитать, и вообще, это все так страшно, так страшно...

Как я это прочитал, то сразу понял, почему это все вокруг с ума в один день посходили.

Богов-то надо бояться, трепетать перед неизвестным и непознанным.

И, садясь за компьютер, накладывайте на монитор крест и молитесь на системный блок.

Авось и минуют вас вирусы длинной в 666 байт.

P.s. Звонит мне недавно все тот же товарищъ и спрашивает, ему что, компьютер, пэйджер и телефон с АОНом и часами после 2000 года выкидывать придется?