Аэрофобия
Короче, я тут духовно порос последний год.
Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).
Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.
В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».
И как контролировать мысли!
Но мы-то, блядь, не чайники.
Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).
Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.
Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!
Типа, взлетаем.
Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.
Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.
Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.
Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).
Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.
Ну и всё, «излечился».
Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?
«А что, можно рассказать?».
Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.
«А поздно».
После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.
Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.
Забота-2
Господа, я обеспокоен низким уровнем восприятия концепции иня и яня «в этой стране».
Великие графические дизайнеры прошлого старались изо всех сил, и у них получилось изобразить в простой черно-белой фигне вселенское триединство субъекта, объекта и действия.
Контрольный вопрос — «что делает янь с инем?» Правильно — «перетекает» как частность, и вообще — «взаимодействует», поэтому символ не выглядит как два полужопия, одно — черное, а второе — белое, с анальной дыркой посередине.
Многие же недалекие люди как раз воспринимают это дуальность — «черное против белого».
Бабы против мужиков. Женское против мужского.
Так вот.
Прошлый пост про заботу я написал полностью о себе — я там даже не стал ставить тэг «половой вопрос», все равно же без толку, зато поставил тэг «я».
«Я не умею принимать заботу, не умею расслабляться и не умею доверять, и с этим хреново жить», — краткий пересказ поста про заботу.
Вопрос «нужно ли это нормальному мужику?» даже не рассматривается по причине абсолютной своей глупости.
Понятно, что в качестве иллюстративного материала я привлек недалеких от меня людей — жену, например, — потому что свои проблемы проще всего видеть в других, как в зеркале. К тому же когда тебе попадается человек с аналогичной проблемой, возникают забавные взаимодействия в духе «два слепых переводят друг друга через дорогу, колются, но продолжают есть кактус».
Кто «виноват» в такой ситуации? Очевидно, что никто, а личная ответственность лежит на каждом (на то она и личная).
Короче, посидел, хорошо поговорил с собой о своих проблемах.
Другие люди сделали то же самое, и волосы у меня встали дыбом.
Самооправдания слабака и эгоиста. Сейчас, в мире маменькиных сынков подобных стало так много, что они начинают претендовать на истину. Он прав только в одном — в таких ситуациях сильная половина оказалась не на том конце члена. А вот обвинять женщину в том, что ей пришлось стать сильной (женщинам это не свойственно, им природа отвела другую роль) это верх мужской трусости и эгоизма.Вместо того, чтобы менять себя, мужик прикрывается женщиной : «я на самом деле ого-го-го! Я все могу! Это все она!!!» анекдот про ежика напоминает.
Во-первых, конечно, эффект броневичка («начинают претендовать на истину»), во-вторых — с такими-то проблемами — срочно на психотерапию, всем участникам треда.
Я вот давно хожу, и мне помогает! «Меняю себя», да. «Вместо того, чтобы».
Хихихи.
(Круто, Спектатор прям как в старые добрые времена, с фидбэком и шлюхами).
Забота
Мне всегда нравились миниатюрные девушки. Во-первых, относительный размер моего члена увеличивается, чем она меньше — тем он больше! Во-вторых, они такие маленькие и мимими, так и хочется взять и позаботиться.
Ну, вот жена у меня миниатюрная. А заботиться о ней вот не хочется совсем. Хочется, чтобы хотелось. А вон нет.
Мне очень помог семинар Ольги Писарик (фу, звучит как реклама, на самом деле семинар — это семичасовое переливание из пустого в порожнее) про детей, застрявших в альфа-комлексе.
Это дети, на которых родители сваливали с детства заботу о самих родителях, о братьях, о самом себе (ты же уже взрослый мальчик) и сваливали ответственность, которую маленький ребенок вынести не в состоянии.
Сейчас у старшего наблюдаются все признаки, будет в итоге одним из нас, хаха. Пора копить деньги на терапевта. Собственно, отсюда и семинар.
Но «оказалось, что это мы».
В результате мы, бывшие альфа-дети, все хотим, чтобы о нас позаботились, но не можем это правильно выразить, в лучшем случае отталкиваем заботу. В худшем — сами застреваем в режиме заботливого тревожного говна (или ищем оттуда выходы, я, например, нашел).
И ладно бы грубо отталкивали, типа «да пошел ты со своей заботой», нее, забота нам нужна, но вызывает у нас такие противоречивые чувства, что мы выдумываем самые извращенные способы ее отталкивания, чтобы до нас до самих не дошло.
Я, например, превращаюсь в ужасное гавно и сначала тестирую человека — это он и правда заботится, или очередная манипуляция? Че ему вообще от меня надо? А не пиздит ли? Некоторые начинают впадать в панику и подсчитывать, сколько добра ты будешь обязан сделать в ответ на заботу. Некоторые и вовсе «настоящие мужчины». Или гордые сильные женщины.
«Недавно» мне попался новый тип отталкивания — «я знаю, как обо мне позаботиться, вот тебе список». Ну то есть попался он мне давно, но только сегодня до меня дошло, почему у меня при виде этого способа каждый раз хотелось взять и уебать, а не заботится.
Хотя, казалось бы, вот тебе список, выучи и делай. «Что уж проще-то».
Авотхуй.
Для того, чтобы забота включилась на рефлекторном уровне (потому что она правда у нас в крови), нужно всего две простые вещи: наличие слабой, пассивной, открытой для заботы стороны и сильной, активной, заботливой с другого конца члена.
Инь и янь, блеядь!
Прочие уровни, типа «настоящий мужчина должен» мы не приемлем, потому что во-первых fuck you that’s why, а во-вторых, fake it till you make it — это не наш подход.
Ну то есть можно начать, например, мило здороваться с соседом, но он от этого не перестанет быть быдлом в моих глазах. Можно начать стонать во время секса, но это в лучшем случае вызовет недоумение («зачем я это делаю?»).
А можно наоборот — сначала начать считать соседа не полным ушлепком (каким он все равно является), а потом здороваться и сначала расслабиться в сексе, а потом уж какие звуки полезут.
Когда же тебе говорят, как именно правильно заботиться и даже более того — говорят, что заботится надо, то стороны меняются местами.
Активной начинает быть сторона, требующая заботу (смотрите, как активно она ее требует), а «заботливая» сторона становится пассивной и у нее два выхода — уступить и стать еще более пассивной (очень хорошо, кстати, «заботятся» мужчины-подкаблучники, рекомендую!), либо показать свою активность, которая в данном случае возможна, увы, только в виде «ой, какой хороший список, раз он у тебя есть и ты тут самый умный — вперед, осуществляй».
«— Сделай что-нибудь!
— Что?
— Я не знаю, ты же мужчина!».
«Доминируй», ага.
Если на меня искренне свалить какой-то кусок ответственности, то я вполне себе нормально с ним управляюсь, даже не включая голову, «чисто на рефлексах», а если приглядывать хотя бы одним глазом — то я, конечно, как настоящий заботливй человек оправдаю надежды «а вдруг что-то пойдет не так». Конечно, раз мы все этого ждем! Пожалуйста.
Нельзя заботиться о человеке, который тебе не доверяет.
Бесчувственная скотина
На днях вывел для себя, почему я — бесчувственная скотина.
С эмпатией у меня все ок, эмоции я читаю и понимаю тоже хорошо.
Но, прочитав эмоцию, я примеряю ситуацию на себя, и решаю, что человек «такой же умный, как и я», поэтому сделает то же самое, что сделал бы я: убедившись, что эмоция до меня дошла, как информационное сообщение, он тут же возьмет себя в руки, перестанет страдать глупой хуйней, типа этих эмоций и пойдет сделает что-то полезное для общества.
«Если я подавляю эмоции, то почему другие не? Это не сложно».
Поэтому если человек не «снимает» с себя эмоцию за несколько секунд, у меня начинается недоумение, типа «а че это он дурью мается», а вовсе не «сочувствие».
В этом и заключается мнимый парадокс «но у тебя-то эмоции есть, почему ты бесчувственная скотина?!». Сам я готов «держать» эмоцию до тех пор, пока она остается для собеседника «информационным поводом» — и то если я заинтересован в общении.
Но это просто еще один язык, который ты контролируешь (да здравствует контроль!), а не который контролирует тебя.