Аэрофобия

Короче, я тут духовно порос последний год.

Ёга, наркотики, психотерапия. И еще видео-курс купил, типа, «летаем без страха». (Шесть тысяч рублей честно заплатил).

Был полностью готов к борьбе с аэрофобией.

В курсе помимо объяснений «как летает самолет» (магия!) есть упражнения для чайников «как правильно дышать и расслаблять тело».

И как контролировать мысли!

Но мы-то, блядь, не чайники.

Принцип понятен: когда мозг видит, что тело не парится несмотря на подаваемые команды, он охуевает и тоже перестает париться (йога и прочая магия работает похоже, ибо эзотерический принцип «Quod est inferius est sicut id quod est superius» универсален).

Ну че, сел я в самолет впервые за 4 года. Трезвый и Осознанный.

Типа, все мы знаем, что аэрофобия — это просто повод и маркер. А на самом деле дело не в ней!

Типа, взлетаем.

Ну, я разжал и опустил кисти рук, снизил дыхание до вдоха в минуту, чтобы не париться «плохими мыслями» и не представлять авиакатастрофу в картинках (что я и так никогда не делал), просто отключил внутренний диалог.

Так эффективно расслабился, что постепенно вогнал себя в транс.

Минут двадцать поприслушивался к себе. Последний симптом — потные ладони — пропал.

Мысленно погладил по загривку расслабленное тело — оно меня в последнее время радует (и не только меня, гыгы).

Ну и говорю сам себе — чо, летать не страшно? Нихуя не страшно, вот облачка какие клевые.

Ну и всё, «излечился».

Радостно пожрал, походил по самолету и — умный такой! — заглядываю себе в бездну и говорю, мол, я ж говорил, что это предлог! А что ты на самом деле боишься?

«А что, можно рассказать?».

Ну и тут меня накрыл экзестенциальный пиздец такой силы, что аэрофобию тут же захотелось обратно.

«А поздно».

После пересадки на следующий рейс, стоило только расслабиться на взлете, как эта тварь с вопросом «ну что, продолжаем?» вылезла наружу.

Так вот, отвечая на вопрос «ну как твоя аэрофобия?», могу радостно сказать, что АЭРОФОБИЯ — ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.

Забота-2

Господа, я обеспокоен низким уровнем восприятия концепции иня и яня «в этой стране».

Великие графические дизайнеры прошлого старались изо всех сил, и у них получилось изобразить в простой черно-белой фигне вселенское триединство субъекта, объекта и действия.

Контрольный вопрос — «что делает янь с инем?» Правильно — «перетекает» как частность, и вообще — «взаимодействует», поэтому символ не выглядит как два полужопия, одно — черное, а второе — белое, с анальной дыркой посередине.

Многие же недалекие люди как раз воспринимают это дуальность — «черное против белого».

Бабы против мужиков. Женское против мужского.

Так вот.

Прошлый пост про заботу я написал полностью о себе — я там даже не стал ставить тэг «половой вопрос», все равно же без толку, зато поставил тэг «я».

«Я не умею принимать заботу, не умею расслабляться и не умею доверять, и с этим хреново жить», — краткий пересказ поста про заботу.

Вопрос «нужно ли это нормальному мужику?» даже не рассматривается по причине абсолютной своей глупости.

Понятно, что в качестве иллюстративного материала я привлек недалеких от меня людей — жену, например, — потому что свои проблемы проще всего видеть в других, как в зеркале. К тому же когда тебе попадается человек с аналогичной проблемой, возникают забавные взаимодействия в духе «два слепых переводят друг друга через дорогу, колются, но продолжают есть кактус».

Кто «виноват» в такой ситуации? Очевидно, что никто, а личная ответственность лежит на каждом (на то она и личная).

Короче, посидел, хорошо поговорил с собой о своих проблемах.

Другие люди сделали то же самое, и волосы у меня встали дыбом.

Самооправдания слабака и эгоиста. Сейчас, в мире маменькиных сынков подобных стало так много, что они начинают претендовать на истину. Он прав только в одном — в таких ситуациях сильная половина оказалась не на том конце члена. А вот обвинять женщину в том, что ей пришлось стать сильной (женщинам это не свойственно, им природа отвела другую роль) это верх мужской трусости и эгоизма.

Вместо того, чтобы менять себя, мужик прикрывается женщиной : «я на самом деле ого-го-го! Я все могу! Это все она!!!» анекдот про ежика напоминает.

Во-первых, конечно, эффект броневичка («начинают претендовать на истину»), во-вторых — с такими-то проблемами — срочно на психотерапию, всем участникам треда.

Я вот давно хожу, и мне помогает! «Меняю себя», да. «Вместо того, чтобы».

Хихихи.

(Круто, Спектатор прям как в старые добрые времена, с фидбэком и шлюхами).

Гусь

Робин. Да. Вспомните Конрада Лоренца и его гусей. Он обнаружил, что гуси вследствие импринтинга привязываются к первому предмету, который видят.

Джон. Помню. Один выводок — только из скорлупок — увидел первым Лоренца. Гусята взяли себе Лоренца мамой.

Робин. А помните, другому выводку на глаза первым попался большой желтый шар? «Реакция следования» вела гусят за ним, пока шар не лопнул, кажется.

Джон. Наверное, жуткое зрелище, когда ваша мать взрывается. Где-то в Германии должен обитать крайне отчужденный гусь...