кулинария
4 заметки
терапия
Сейчас этот блог в основном про психотерапию.
как правильно
Слушайте меня, я вас научу правильно жить.
психология
Буржуазная лже-наука, пытающаяся выявить закономерности в людях.
практика
Случаи и выводы из психотерапевтической практики.
кино
Фильмы и сериалы.
книги
Это как кино, но только на бумаге.
nutshells
«В двух словах», обо всем.
дорогой дневник
Записи из жизни (скорее всего, не интересные).
беллетристика
Мои литературные произведения и идеи.
духовный рост
Когда физический рост кончается, начинается этот.
дивинация
Как предсказывать будущее.
половой вопрос
Про секс и сексуальность.
заяижопа
Творческий дуэт с моей женой.
магия
«Магическое — другое название психического».
Карл Юнг
игровой дизайн
Раньше я делал игры.
игры
Компьютерные игры.
язык
Слова там всякие.
людишки
Уменьшительно-ласкательно и с любовью.
культ личности
Про великих людей (то есть, в основном про меня).
hwyd
Уникальная Система Прививания Привычек.
буклет
я
идеи
блоги
spectator.ru
дети
wow
вебдев
музыка
контент
программирование
религия
дейтинг
диалоги
яндекс
кулинария
coub
fitness
символы
йога
шаманизм
tiny
ребенок

Stand alone die alone

12 лет назад в категориях кулинария дорогой дневник

Тут до меня дошло, что моя аэрофобия и stand-alone блог — вещи одного порядка. Недоверие к людишкам, да.

«Лучше я сам сделаю себе блог, чем кому-то буду доверять».

Но в целом у меня прогресс, пользуюсь твиттером и G+, недавно заходил в фейсбук!

Ну и инстаграмм, куда же без него.

А недавно мой замечательный друг и товарищ Майк Иванов написал у себя в G+, как кто-то написал на лепре, что он заметил, что упаковки молока теперь по 900 мл! Вместо литра!

Вот суки-то.

Людишкам нельзя доверять, и я об этом же!

Правда, в том посте на лепре этот товарищ безжалостно слил оправданиями, типа «молока должен быть литр, это же логично».

Ничего это не «логично», это такой cognitive bias, что ли. И всякие ушлые буржуи этим и пользуются.

Заказываю в интернете фотоаппарат, нахожу на яндекс.маркете самый дешевый магазин, радуюсь.

К фотоаппарату надо заказать что? Правильно — аксессуары. Цены на которые в этом магазине невероятно дикие, но кто посмотрит, да?

Да и я посмотрел «случайно» — потому что параллельно заказывал что-то на Озоне. В результате бросил всё и добавил к заказу на Озоне еще и фотоаппарат с аксессуарами.

На разнице (плюс доставка) даже сэкономил.

Когда у тебя мозг постоянно мыслит в категориях «в чем подвох?», подобные вещи отлавливаются быстро, но счастья это, увы, не прибавляет (поэтому я уже несколько месяцев хожу на психотерапию, если кто не в курсе).

Мой любимый хит из подобных «наебок» — это напитки в местах общественного питания. Мозг их просто игнорирует, когда человек смотрит в меню и выбирает что поесть, но при этом именно они «делают кассу». Причем не какие-нибудь «элитные вина», стакан «простого питья» по стоимости сравним с обычным блюдом.

Именно в напитках самые большие накрутки от себестоимости — в тысячах процентов, а отдавать треть чека за напитки — обычное явление.

Но самое смешное, что питье во время еды — это вообще вредная привычка уровня «заедать всё хлебом», жидкость размывает желудочный сок и провоцирует проблемы с пищеварением. «Сухомятка» полезна!!!

(Я, правда, не понимаю, какая в таком случае польза от супов).

Поэтому когда я один иду по улице и мне хочется жрать, но не пить, я захожу куда-нибудь (что случается примерно раз в год), заказываю себе еду и не беру напиток, при этом официант реагирует на это с такой обидой («Вы ничего не будете пить?!»), как будто я его маму ебал.

Нет, я не агитирую «наебывать систему», я агитирую лучше осознавать свои желания, как ни странно. И платить только за то, что ты хочешь (а что не хочешь — брать силой). И еще я агитирую не париться по этому поводу, потому что подвох везде.

0

Перистальтика.ру

14 лет назад в категориях nutshells кулинария

Хорошее название для кулинарного блога, дарю.

0

Нужна кулинарная консультация

16 лет назад в категориях кулинария Масква яндекс киви

В Яндексе кормят бесплатно, и если не на убой, то с потенциальным летальным исходом все равно. (Инсайдерская шутка: после месяца работы в Яндексе, человек получает навыки сапера первого разряда, можете не смеяться, всё равно не поймете).

Ровно в 16 часов появляется послеобеденный перекус, состоящий из бутербродов и фруктов.

Бананами нас не удивишь, несколько удивил тот факт, что эти зажравшиеся москвичи едят апельсины не на Новый год, а каждый день, но больше всего меня смутило что-то, похожее на гибрид картошки и тестикула. На ощупь — теплое.

Вот, я вынес из офиса (что вообще-то запрещено) и сфотографировал втихоря:

400 гет

Мне не удалось застать кого-нибудь, кто бы их ел, у Болка тоже не нашел, как не оплошаться и не оказаться совсем провинциалом?

0

Виды тупости

17 лет назад в категориях людишки кулинария

Я раскрыл секрет полов. Сейчас расскажу.

Вся проблема в том, что мужчины и женщины по-разному тупы. Поэтому — и только поэтому — не могут найти общий язык. Женщины тупы тем сортом тупости, которая в английском языке называется ignorance, часто — blissful ignorance, то есть «блаженное неведение».

Женская тупость — это неведение и незнание, банальное отсутствие знаний и нежелание их получать. Отсюда все байки про юзеров женского пола, которым ничего нельзя вдолбить. Просто они даже не пытаются понять.

Мужская же тупость агрессивна, с тухлым запашком тестостерона (спасибо тебе, пенис и яички), и, что самое главное — деятельна.

Примерно то, что по-английски называется stupidity. (Если открыть словарь и посмотреть там слово stupid, то многие его значения определяются именно через действия: «...acting in an unintelligent or careless manner»).

Поэтому любимая тактика женщин, когда они не знают, что делать — это найти того, кто знает или просто ждать, пока все не рассосется, а любимая тактика мужчин — бежать и срочно делать какую-нибудь несусветную хуйню.

Впрочем, разговор не об этом. Это все к тому, что только мужчины могут устроить бокс по переписке в кулинарном комьюнити (!) по поводу цвета супа (!)...

Да ты только и можешь стирать тех, кто не готов тебе задницу подтирать и говорить о твоем величии. На самом деле ты — производитель блевотины, о чем красноречиво говорят практически все «изобретенные» тобой супы. Так что иди регистрировать свои ноу-нау, соскобленные с асфальта после прорыгавшегося алкаша; я тебе осанну петь не буду, козёл.

...после чего извиниться и начать заново: «А теперь, с какого-то бодуна, ты считаешь меня салагой? Это в каком смысле? В смысле возраста? В смысле кулиналинарии? Ну-ка, уточни...».

«Моя кулинария лучше твоей», ага.

0
Мой «Курс реабилитации людей с техническим образованием».