Роняния
Неделю назад таскал ребенка на кухне, он потрогал и уронил железную банку из-под чая. От грохота сначала даже вздрогнул. Я поднял банку, ребенку понравилось, что она снова на месте, он ее снова потрогал и снова уронил. Раза с третьего до него дошла закономерность, и он начал ржать.
Сегодня позвонила жена (они сейчас гостят у ее родителей) и сказала, что ребенок научился сам кидать (а не просто ронять) игрушки и стучать ими обо все.
Ребенок, разумеется, все еще полностью на грудном вскармливании, но всякие сушки сосет с удовольствием, аж всасывается.
На живот переворачивается практически мгновенно, на животе ведет себя, как гусеница, (упирается ногами и выгибается вверх) правда, без ощутимого эффекта.
Пока что самое «сложное» в ребенке — это то, что он требует постоянного внимания, а мама постоянно внимание это обеспечивает (так как мама у нас суперответственная). Если верить Цареградской, то занимать себя сам минут по 30 ребенок начнет только в возрасте 6-и месяцев. Пока что его хватает минут на 5-7, при малейшем нытье жена несется к ребенку через всю квартиру.
Кроватка и коляска все так же не востребованы, есть модный слинг и совместный сон. Я высыпаюсь совершенно нормально, беруши в уши — и вперед. Катя, впрочем, нашла извращенный способ меня будить: она укачивает ребенка, пользуясь упругостью матраса. Другими словами, она просто «прыгает» на кровати, все вибрации передаются мне, а будит это мгновенно.
Подумал, что надо бы называть жену и ребенка по имени, а то как-то странно выходит. Наверное.
В реальности, конечно, для них есть Особые Прозвища.
Тяга к знаниям
В детях, все-таки «прошита» тяга к знаниям. А потом родители все портят.
У нашего, когда видит что-то особенно прикольное, начинают трястись руки и дыхание становится учащенным. Про мимику я вообще молчу.
Неделю назад ходили в людное место, ребенок чего-то испугался и заорал сразу, без предупредительного нытья. Чем нанес непоправимую социальную травму матери, потому что дома ребенок спокоен и недовольство выражает тихим нытьем.
Сразу были расписаны походы в гости на неделю вперед, чтобы ребенок привыкал к обстановке вне дома. Это всё очень серьезно, ага.
Простуда
Ребенок стойко переносит первую простуду.
Врач прописала штук семь лекарств, включая антибиотки. Ага, щас.
В результате применяли (уже решили не применять, ибо на спирту) только какую-то растительную фигню, «в основном безвредную», а в нос капаем «аквомарисом». Это, типа, «морская вода» (ну, из названия понятно). От физраствора, кстати, не отличается ничем — и то и другое — хлорид натрия. Ну, или совсем по-простому — «вода с солью».
Что довольно-таки забавно, ибо название и маркетинг — наше всё. Стоит оно 82 рубля за 10 мл. Итого выходит 8200 рубля за литр 0.9% раствора соли в воде.
Ну, и насколько я понимаю «принцип действия», это — просто промывание носа, но обычной водой нос промывать нельзя, так как она впитывается через слизистые носа. Физраствором — можно, так как он из-за соли не впитывается.
Вот и вся разница.
Иными словами – он абсолютно безвредный, и это хорошо. А нос промывать надо.
Зомбоящик
По зомбоящику показывают три программы про родительство.
Первая — «Ребенок-робот 2». Первый, судя по всему, не выжил. Суть простая: звездам дают пластикового грудного ребенка, которого они должны за собой таскать. И который орет и ссыться.
В конце звезды выносят свой вердикт, типа «ужос, ужос, я чуть не подохло!».
Программа в высшей степени дебильная. Во-первых, никаких родительских чувств к пластиковой кукле быть не может по определению. Во-вторых, люди прекрасно осознают, что он не живой и на него можно забить. В-третьих, это же звезды.
Вторая — «Верните мне маму». Берут двух пап с детьми, отнимают у них мам на сутки, а потом смотрят, кто лучше справляется с «заданиями». Типа, соревнование. Задумка хорошая, но. Часто сталкивают (условно) папу с годовалым ребенком и папу с трехлеткой. Для чистоты эксперимента дети должны быть одного возраста. В противном случае это все ерунда. Выходит ерунда, да.
Третья — «Няня спешит на помощь». Самая лучшая из трех: берут семью с проблемами, поселяют там на неделю няню, которая должна эти проблемы исправить. Няня — «типа психолог», а не сиделка.
По-другому я эту программу называю «программа про контрацепцию». Потому что проблемы часто одни и те же, и все они решаются... правильно, контрацепцией. А если серьезно, то характерная ситуация примерно такая: отец целый день на работе, а перед сном «в шутку» душит детей и раздает подзатыльники. Мать днем игнорирует детей и утыкается в телевизор.
Основная жалоба при этом «а у нас дети агрессивные и неуправляемые». Удивительно.
И где набрались, интересно.