В хорошей игре на айфоне — Battle Nations — есть что-то типа PvP.
Это вообще такая типа ферма с PvP (я всегда хотел сделать что-то подобное).
Там можно нападать на друзей и грабить их корованы.
Бесплатная и с великолепными смешными текстами.
При нападении на человека у него не теряется ничего, но при этом нападающий как бы «ворует» ресурсы, потому что ему-то прибавляется. Можно ставить защитные башни, чтобы поменьше нападали.
Защитные башни потребляют ресурсы. А при успешном нападении на тебя — еще раз — ресурсы не отнимаются.
Выигрышная стратегия? Забить на башни, «от меня не убудет».
И тем не менее, примерно каждый четвертый-пятый ведет себе, как анальная жопа, зачем-то отгораживая свою базу башнями.
Вывод?
А я не знаю. Выбирайте на собственный вкус.
1. Люди идиоты. Создатели игры идиоты, потому что не смогли объяснить, что быть ограбленным — не страшно (и зачем-то сделали защитные сооружения!). А игроки идиоты, потому что этого не поняли.
2. Люди выбирают не только стратегии, максимизирующие прибыль, но и стратегии, которые «приятней», «веселей», и к которым «лежит душа» и прочие непонятные вещи. Быть ограбленным, например, не приятно. (Ну то есть это всё то же «люди идиоты», но не так обидно!).
А игры надо делать как бы для людей, да.
Популярная по своей дурости задача «а я не хочу эти длинные id, я хочу увеличивающиеся циферки в качестве айдишников».
Несмотря на свою нелепость, она иногда нужна. Например, человекочитаемые номера. «Хуйня номер 10».
Самый простой и рекомендуемый всеми способ — хранить где-то отдельно счетчик и менять его с помощью findandmodify (для чего в php нет отдельного метода, но можно через command).
Но можно сделать проще!
Если это хорошая, правильная таблица, из которой ничего не удаляется, то мы можем посчитать «номер записи» в таблице тупо зная тот факт, что нативные MongoId увеличиваются со временем и по ним можно сортировать не хуже, чем по какой-нибудь «дате создания».
Короче, как-то так:
$mongo -> insert ($U);
$inc = $mongo -> find (array ("_id" => array ('$lt' => $U[_id])));
$inc = $inc -> count ();
$inc++;
$mongo -> update (array ("_id" => new MongoId ($U[_id])), array ('$set' => array ("inc" => $inc)));
Ограничения очевидны, но часто «и так сойдет», да-да.
Я всегда считал, что Joel Spolsky — это такой
евангелист, «и всё».
Ну, примерно как 37signals, которые только пиздеть и умеют.
Не, я краем глаза видел продукты и тех и этих, и че-то как-то не впечатлился.
Но вот Trello, который Fog Creek сделали — реально клевая штука.
Ну че, кто каким классом будет играть?
Вот эта, от lolo.
У них другие программки тоже хорошие (для всякого фитнеса), но йога — просто шыдевр.
Ни одни другие йога-программы для айфона просто рядом не валялись.
Тут до меня дошло, что моя аэрофобия и stand-alone блог — вещи одного порядка. Недоверие к людишкам, да.
«Лучше я сам сделаю себе блог, чем кому-то буду доверять».
Но в целом у меня прогресс, пользуюсь твиттером и G+, недавно заходил в фейсбук!
Ну и инстаграмм, куда же без него.
А недавно мой замечательный друг и товарищ Майк Иванов написал у себя в G+, как кто-то написал на лепре, что он заметил, что упаковки молока теперь по 900 мл! Вместо литра!
Вот суки-то.
Людишкам нельзя доверять, и я об этом же!
Правда, в том посте на лепре этот товарищ безжалостно слил оправданиями, типа «молока должен быть литр, это же логично».
Ничего это не «логично», это такой cognitive bias, что ли. И всякие ушлые буржуи этим и пользуются.
Заказываю в интернете фотоаппарат, нахожу на яндекс.маркете самый дешевый магазин, радуюсь.
К фотоаппарату надо заказать что? Правильно — аксессуары. Цены на которые в этом магазине невероятно дикие, но кто посмотрит, да?
Да и я посмотрел «случайно» — потому что параллельно заказывал что-то на Озоне. В результате бросил всё и добавил к заказу на Озоне еще и фотоаппарат с аксессуарами.
На разнице (плюс доставка) даже сэкономил.
Когда у тебя мозг постоянно мыслит в категориях «в чем подвох?», подобные вещи отлавливаются быстро, но счастья это, увы, не прибавляет (поэтому я уже несколько месяцев хожу на психотерапию, если кто не в курсе).
Мой любимый хит из подобных «наебок» — это напитки в местах общественного питания. Мозг их просто игнорирует, когда человек смотрит в меню и выбирает что поесть, но при этом именно они «делают кассу». Причем не какие-нибудь «элитные вина», стакан «простого питья» по стоимости сравним с обычным блюдом.
Именно в напитках самые большие накрутки от себестоимости — в тысячах процентов, а отдавать треть чека за напитки — обычное явление.
Но самое смешное, что питье во время еды — это вообще вредная привычка уровня «заедать всё хлебом», жидкость размывает желудочный сок и провоцирует проблемы с пищеварением. «Сухомятка» полезна!!!
(Я, правда, не понимаю, какая в таком случае польза от супов).
Поэтому когда я один иду по улице и мне хочется жрать, но не пить, я захожу куда-нибудь (что случается примерно раз в год), заказываю себе еду и не беру напиток, при этом официант реагирует на это с такой обидой («Вы ничего не будете пить?!»), как будто я его маму ебал.
Нет, я не агитирую «наебывать систему», я агитирую лучше осознавать свои желания, как ни странно. И платить только за то, что ты хочешь (а что не хочешь — брать силой). И еще я агитирую не париться по этому поводу, потому что подвох везде.
Поставил сначала Пикасу. Потом подумал и написал скрипт (вы не поверите —
на php), который сортирует все фотографии по директориям, вида год/название камеры/месяц.
Отсортировал все за десять лет.
Оказалось очень удобно, особенно название камеры, сразу видны профессиональные фотосессии и хипстерские фотки с айфона.
Ну и что-то лучше, чем сортировки по годам сложно представить.
Заодно думаю о покупке Canon PowerShot S100, потому что PowerShot G5 уже старенький (и он за эти годы не уменьшился).
/*
$from = "D:\acerbial_media";
$to = "P:";
$copy = "D:\photos";
*/
$Directory = new RecursiveDirectoryIterator($from);
$Iterator = new RecursiveIteratorIterator($Directory);
foreach ($Iterator as $key => $value)
{
$path = pathinfo ($key);
$exif = @exif_read_data($key);
if ($exif[Model]=="iPhone 4") $exif[Model]="iPhone";
$dest = "";
if (!$exif[FileDateTime])
$dest.="/misc/".$path[extension];
else
$dest.="/".date ("Y",$exif[FileDateTime]);
if ($exif[Model])
{
$dest.= "/{$exif[Model]}";
$dest.="/".date ("m.F",$exif[FileDateTime]);
}
$dest.="/".$path[basename];
$dest = str_replace ('//','/',$dest);
$copydest = $copy.$dest;
$dest = $to.$dest;
echo $c.".".$key." -> ".$dest."<br>";
$c++;
$newpath = pathinfo ($dest);
@mkdir ($newpath[dirname],0777,true);
copy ($key,$dest);
$newpath = pathinfo ($copydest);
@mkdir ($newpath[dirname],0777,true);
rename ($key,$copydest);
}
Сериал Community три сезона успешно притворялся комедией.
А НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ДРАМА, ДРАМА, ДРАМА,
Я так люблю игру
League of Legends, что купил
предмет из нее
in real life!
Я тут в гэплюсике поржал на тему «недельные диеты — для лохов», и у меня тут же спросили «о, гуру, расскажи, как правильно».
Рассказываю.
Чтобы клево выглядеть (и клево ебаться) и бабам и мужикам надо четыре вещи: кардио, силовые упражнения, йога и самое сложное — «меньшежрать».
В порядке важности:
1. Меньшежрать.
Тут все понятно. Любая временная диета воспринимается организмом, как «надо переждать, барин бесится». Пережидаем — отъедаемся обратно. И так по кругу.
Если же каждый день во время всей оставшейся жизни недоедать всего по 100 ккалорий, то вы будете терять лишний вес медленно, но «навсегда» (ему просто неоткуда будет взяться).
«Диета» должна быть постоянной. Любая постоянная диета должна быть сбалансирована, иначе вы тупо быстрей сдохнете. Погуглите, например, «диета DASH». Там простые и логичные рекомендации, типа «используйте мясо лишь как незначительную часть рациона» и «хватит жрать голый сахар».
И никакого экстремизма, типа сыроедения.
2. Кардио.
Кардио якобы «нужно для похудания». Кардио не «сжигает жир», «как таковое», за одну тренировку вы теряете столько калорий, сколько можете восполнить мааааленьким кусочком шоколада.
Выход? Способ «меньшежрать» никто не отменял, но если к нему еще и кардио заниматься — вы похудеете раза в два быстрее. Да, все равно очень медленно, но зато тоже навсегда.
То есть кардио — это как «правильная» «диета», то есть тоже занятие на всю жизнь.
У кардио миллион других бенефитов — например, член лучше стоит! Стоит он за счет притока крови, кровь — это сердце, сердце по гречески — это «kardia».
Улучшается цвет кожи, вы перестаете задыхаться и потеть в сексе и способны легко выдерживать секс-марафон, сравнимый с длительностью вашей программы.
Походка перестает быть шаркающей, начинает хотеться бегать, прыгать и петь.
Появляется способность понимать язык животных.
Кардио тупо «разгоняет метаболизм» и вы начинается чувствовать себя живым человеком. «Вот и вся польза».
3. Силовые упражнения.
Итак, мы взяли мешок с гавном, вытряхнули из него гавно с помощью первых двух пунктов. Получили вяленький такой мешочек, который вроде бы не толстый, но совершенно не приятный на ощупь и на глаз. В крайнем случае будут торчать кости, на которые будут натянута кожа.
Силовые упражнения — особенно для женщин — формируют не массу, а рельеф из твердой мышечной ткани. Именно на этот рельеф красиво натягивается кожа. Если нет жира, то огромной мышечной массы не нужно, достаточно просто чтобы уже существующие мышцы не были вялым говном.
Для тех редких везунчиков, кто «боится перекачаться», можно посоветовать упражнения с собственным весом — от них перекачаться невозможно, так как этот вес не повышается.
(«Перекачиваются», если что, люди, которые не сумели остановиться и увеличивали и увеличивали поднимаемый вес. И жрали анаболики, да).
4. Йога.
В лучшей книге про фитнес для дебилов (The Navy SEAL Physical Fitness Guide) написано, что «фитнес» — это сумма разных характеристик, каждую из которых можно оценить. А не одна характеристика, типа «сильный чувак — ок, тебе в котики».
Характеристики, к слову, такие: Agility, Cardiorespiratory endurance, Balance, Muscular endurance, Coordination, Muscular strength, Speed, Body composition, Power, Flexibility, Reaction time.
Как легко догадаться, йога прокачивает минимум три характеристики из списка.
Да, йога — это не только духовное развитие, блеять, но и +10 к прагматичным статам, типа «баланса». Если баба хочет быть «как кошечка», а не «как бегемотик», то тупым похуданием тут ничего не исправить, нужна эта самая «flexibility», например.
«Худая корова — еще не лань», ага.
Плюс открываются новые позы в сексе.
Для мужчин же йога — способ снять клевых телочек, не такой позорный, как танцы или сайты знакомств.
Если кто не понял,
пост про праздники был не по поводу «8 марта — гавно», а на тему «вы достойны большего, дорогие женщины!».
Только что ж вам даст, да-да.
В одном женском комьюнити прочитал пост на тему «соседи во время секса шумят, как они могут».
И мне даже есть, что сказать на эту тему. Во время секса баба должна кричать, инфа 100%. И не думать о соседях. Потому что женщина, которая думает во время секса — плохая женщина, гоните ее из дома метлой. Ну или побелите, наконец, потолки.
Если вы все делаете правильно (что маловероятно), а женщине никто не загубил половое воспитание, то у нее появляется желание вам тут же об этом сообщить. Зачем — очевидно: бабы любят трепаться. Их хлебом не корми — дай поделиться тем, что с ними сейчас происходит.
При этом включаются доречевые механизмы коммуникации («крики и стоны»), как более древние и подходящие по случаю — приматы ебутся горааааздо дольше, чем у них появилась речь.
Так что если женщина кричит в постели, то она, натурально, ебется, как животное.
И это, типа, хорошо. Вам, типа, повезло.
Остается вопрос — что делать тем, кто не может стонать? Воспитание, скажем, не позволяет. Да и вообще, «не получается само». Делать ли это специально?
Конечно, да.
Стонать, имитировать оргазмы, обсуждать мужа в женских комьюнити и прочие вещи, которые бабы обычно делают.
Куда же без этого!
Mobli убьет инстаграм.
Потому что уже лучше и есть под айфоны и андроиды, позволяет постить видео и имеет веб-интерфейс.
Это все «мелочи», но миллион мелочей вместе дают совсем другую картину.
Добавить меня в друзья можно здесь.
[0:49:35] Satyr: Дима, привет. Есть пару минут?
[0:54:44] Satyr: Ты помню когда-то принимал участие в создании карточной игры, хотел пару вопросов задать о.
[0:58:30] Дмитрий Смирнов: ага
[0:59:52] Satyr: Не знаю чего, какая-то муха на меня напала, захотелось задизайнить карточную игру — ну так, чтобы положить в кладбище проектов, как обычно.
[1:00:26] Satyr: Пока получается что-то похожее на Берсерк, думаю слышал.
[1:00:56] Дмитрий Смирнов: сочувствую!
[1:01:13] Satyr: О да, я сам жалеюсь.
[1:01:23] Satyr: Но тем не менее, меня забавляет сам процесс
[1:01:34] Дмитрий Смирнов: ты пока пиши, пиши, я через 16 минут освобожусь и отвечу
[1:01:41] Satyr: Ну, придумывать, балансить.
[1:02:20] Satyr: Авось мозги хоть потренирую.
[1:03:15] Satyr: Но тем не менее, не подскажешь что можно почитать на тему? У тебя был же, думаю, какой-то материал, книжки какие-нибудь, сайты, когда ты созданием Небожителей занимался.
[1:03:54] Satyr: Посмотрел вчера ещё раз тестовый ролик, полистал карты — чёрт, а интересная игра была же.
[1:05:07] Satyr: Вот тех же небожителей, скажем, можно было бы реализовать в онлайне. Не думал об этом?
[1:05:45] Satyr: Или такие вещи не очень востребованы, всем фермы подавай?
[1:08:28] Satyr: Насчёт почитать — ну тут я про всё, может знаешь что хорошее как про карты-варгеймы, так или про теорию игр в целом. Ну или хорошие примеры подобных игр, типа для вдохновения. А то я знаю только МТГ да Берсерк. Ну и этих Небожителей.
[1:11:48] Satyr: Потому что я чувствую из меня дизайнер...
Я целостной картины не вижу. Но как говорю, меня прёт сам процесс вот этого придумывания-переделывания.
Помню ты когда-то писал у себя в блоге, типа классификация дизайнеров, кто от чего отталкивается. Вот я от самого процесса и деталей — а увидеть целостную картину не получается. Всё надеюсь, что она сама соберётся в процессе, а так нельзя же.
[1:20:47] Дмитрий Смирнов: Если тебя прет от придумывания — то ты сценарист!!!
[1:20:53] Дмитрий Смирнов: еще 5 минут и отвечу
[1:21:16] Satyr: Да не торопись, собственно, я всё равно еду готовлю
[1:21:36] Дмитрий Смирнов: едь @ готовь
[1:48:13] Дмитрий Смирнов: Итак, мой маленький полосатый друг, твоя проблема понятна. Карточные игры — это не воргейм!
Забудь про «существ» и «атаку», возьми меня за руку и давай пройдем вместе волнующий путь создания карточной игры!
Я так пишу, потому что потом опубликую это в блоге.
Что у нас есть на руках? Колода. Колода — это тупо генератор случайных чисел, который выдает на руку случайные ресурсы. Случайность ты можешь регулировать, но не сильно («нельзя класть в колоду только одинаковые карты»).
Ресурсы могут быть любые. Например, два волшебника пиздятся спеллами и нет никаких существ. Тогда карта — это спелл.
Можно тупо делать карты, типа «ебнуть на 10 дамага», «ебнуть на 11 дамага». Но так делать не нужно.
Гораздо интересней создавать комбинации, а для этого нам нужны типы и вообще любая неоднородность.
Например, делим все спеллы на 4 школы. Сразу вырастают способности, типа «следующий спелл магии льда получает +3» или «противник скидывает с руки все спеллы магии огня».
Про руку я сказал не зря, это тоже ресурс, к которому можно обращаться.
Уже стало интересней, спеллы можно комбинировать. Но просто обмениваться спеллами и оперировать ими в понятиях «следующий» скучно.
И не понятно, как строить комбинации — не держать же их в памяти.
Начинаем выкладывать спеллы на игровой стол, получаем еще один ресурс — «карты в игре». С существами это проще всего: в игре те карты, которые друг друга лупят. Но без существ все аналогично.
Например, делаем комбинации спеллов, которые начинаются со стартера, который стартует цепочку (особый тип карты), филлеров и финишера.
Каждый ход кладется по одной карте, как только финишер выложен — комбинация спеллов выстреливает врагу в морду. А до этого она просто «строится».
У врага, соответственно, есть минимум три хода (стартер, филлер, финишер), чтобы среагировать. Испортить тебе цепочку, например. Или создать свою.
Получаем сразу много интересных ресурсов. Например, длинну цепочки. Я могу попробовать построить длинную, но велик шанс, что враг ее испортит или лупить короткими слабыми, но устойчивыми против crowd control-я.
Вот тебе почти готовая игра, осталось только придумать правила и карты, гыгыгы.
Почитать стоит великого геймдизайнера Дмитрия Смирнова про ресурсный подход и сделать все, что там описано («Первый шаг — выписывание на бумажке всех ресурсов»).
Половину первого шага я за тебя уже сделал, но это в качестве примера.
[1:48:37] Дмитрий Смирнов: Консультация стоит 975 riot points.
[1:50:46] Satyr: Как бы, я и не говорил про карточные-карточные игры. Я же специально сказал про Берсерк
[1:51:02] Satyr: Берсерк же больше варгейм, а ККИ просто потому что так получилось.
[1:51:15] Дмитрий Смирнов: Тогда ляг, полежи и все пройдет!
[1:51:31] Satyr: И я честно говоря не вижу смысла издавать что-то бумажное — муторно это.
[1:52:08] Дмитрий Смирнов: Хочешь пластмассовые фигурки?
[1:52:36] Satyr: Нет, я думал сделать это в сети.
[1:54:22] Дмитрий Смирнов: Тогда не еби мозг и делай все то же самое — бери и выписывай ресуры, которые у тебя есть.
Например, составь врагов в несколько флангов — вот тебе сразу несколько ресурсов, типа «атакует только на фланг вперед» и «метается калом через фланг».
[1:55:05] Satyr: Это всё тоже считать за ресурсы?
[1:55:31] Satyr: Сложно абстрагироваться, ага.
[1:56:11] Satyr: За ресурс вижу жизни существа, атаку существа, стоимость существа. Но это его способность. Способность — тоже ресурс?
[1:56:47] Дмитрий Смирнов: Способность — это механика, оперирующая ресурсами. )
[1:57:58] Дмитрий Смирнов: Ну, типа «потратить ресурс А: получить ресурс Б», или «принести в жертву 3 козленка: получить возможность метать калом через любое количество флангов до конца хода».
[1:58:21] Дмитрий Смирнов: Почитай заметку, короче. Специально для таких, как ты, писал!
[1:59:56] Satyr: Так а собственно, на сам вопрос ты не отвечаешь — или просто искренне уверен, что я забью раньше, чем всплывёт вопрос «а нужно ли это делать вообще?»
[2:00:30] Дмитрий Смирнов: Тогда это будет консультация не по геймдизайну, а по маркетингу!
[2:00:47] Satyr: Дмитрий — на все руки Дмитрий.
[2:01:07] Дмитрий Смирнов: Нет, я «банк семечками не торгует».
Нет ничего более омерзительного в календаре, чем советские праздники.
С Новым годом все понятно: идея выводить всю страну в двухнедельный принудительный отпуск одновременно могла придти только в рамках «развалим СССР» и наверняка является происками жидов. Потому что разумный человек, заботящийся о благе страны и народа до такого просто не додумается. Ты, конечно, можешь хотеть работать, и вообще, у тебя другие планы, но нет — отдыхай, сука. Причем раза в два дороже, чем обычно — ты не один такой умный, сука, отдыхать в Новый год.
Остальные праздники предельно ироничны в своей абсурдности. «У них есть день великой октябрьской революции, но отмечают они его в ноябре. И так у них всё».
День защитника отечества по-видимому приурочен к принятию позорного германского ультиматума 24 числа, по крайней мере, ничего более заметного в то время не происходило. Самые умные, конечно, возразят, что это «день создания красной армии», что, конечно же, не правда — в эту дату «под напором врагов рабочее и крестьянское правительство провозгласило необходимость создания вооружённой силы», по словам Троцкого.
И вообще, «приурочивание празднества годовщины РККА к 23 февраля носит довольно случайный и трудно объяснимый характер и не совпадает с историческими датами» (Клим Ворошилов).
8 марта из праздника борьбы женщин за равноправие превратился равно в обратное — в праздник за особые права имени «ну хоть сегодня вернись а работы трезвый, купи букетик и веди себя, как мужик, блеядь!».
Что ей на это надо отвечать? Правильно: «Боролись за то, чтобы работать всего 10 часов и получать наравне с мужчинами? Вперед!».
Вообще, про правильные праздники я уже писал.
Другое дело, что праздники-культы вагины и фаллоса напрашиваются и давно, более того — у нормальных примитивных народов они были.
И вся эта ненависть к 8 марта и 23 февраля у офисных хомячков идет ровно отсюда: это недогендерные недопраздники, недоразумение и издевка.
С одной стороны, вроде как День Защитника, с другой — ну какой ты нахуй защитник? Защитник свиньи девятого уровня в одноклассниках, нуну.
Настоящий гендерный праздник имени фаллоса должен быть, во-первых, весной (засев урожая), во-вторых в качестве подарков должны выступать всевозможные подношения фаллосу, иными словами — в этот день бабы должны тупо давать, а не дарить дезодоранты.
С вагинальным не лучше — какого-то черта почему-то в этот день принято идентифицировать существ биологического женского пола с любимыми женщинами и как-то напоминать им об этом, хотя, разумеется, ни в каком кошмарном сне вам в голову никогда не придет, что какая-нибудь тумбочка тетя Клава — женщина, а не третий пол.
«Каждой бабе по тюльпану» — это не праздник, простите.
Бабы это чувствуют и требуют, чтобы всем по тюльпану, а лично им, любимым и дорогим — букет метровых роз как минимум. Но и это не правильно, для таких поводов есть годовщины свадьбы, дни рождения, годовщины первого секса и прочие персональные вещи.
Тут уж если хотите по-настоящему архетипический женский праздник, то не надо тянуть одеяло на себя, ну. Давайте праздновать женщину «как таковую».
То есть понятно, что — некий карнавалоподобный праздник, в теплую погоду, когда бабы закрывают лица, но оголяют что не жалко и отдаются по желанию совершенно незнакомым мужчинам, при этом предохраняясь и соблюдая правила техники безопасности. Вакханалии с человеческим лицом, короче.
На такие праздники я согласен.
Спустя годы развития браузеров разработчикам остался всего один шаг до идеальных закладок.
Попробовали уже все — и восстановление открытых страниц при выходе и быстрые панели и отмену закрытия страниц. Это все почти закладки, потому что позволяют быстро восстанавливать «сохраненные» страницы. Только удобнее, потому что не надо совершать никаких специальных действий.
И сами закладки стали не нужны, потому что браузер и так может хранить открытой тысячу страниц.
Осталось всего ничего: если в Опере, например, сделают в группе вкладок/табов не два пункта «Разгруппировать» и «Закрыть», а три, и третьим пунктом будет «Сохранить» — то получатся, наконец-то, идеальные закладки.
Оно все равно там уже рассортировано фактически «по папкам», не давать это сохранять в один клик — преступление перед человечеством.
Перед выборами я поспорил с женой, что Путин наберет 65%. «Экспертное мнение». Старичок меня не подвел.
Камеры на участках, кстати, поставили не просто так. И не для борьбы с фальсификациями. Чтобы хипстеры из Москвы видели, кто на самом деле голосует, и как это выглядит: сельские клубы с телевизором, в котором включен первый и единственный канал радостно принимают все еще живых бабушек, которым не спится в 4 утра по Москве, и которые в отличие от нас с вами, конечно же, ничего не понимают в политике.
Уныние.jpg
Это — те самые мифические несуществующие «нормальные люди», численность которых мы недооцениваем, потому что не видим их в нашем круге.
Мы просто выше этого.
Более того — люди, голосующие «каруселями», выходящие на мининги за 500-2000 рублей и прочие «ненормальные» — это всё те же нормальные люди, готовые за мизерные суммы «продать свою свободу» на 12 лет вперед.
Они просто проголосуют за каждого, кто даст им 2000 рублей здесь и сейчас. И на чуть более высоких уровнях — те, кто организовывает все эти «фальсификации» — тоже такие же люди, которые просто делают для победы любимого кандидата чуть больше, чем все остальные.
Как можно их за это винить!
Я очень люблю трепетно выстраивать свой мирок — окружаю себя не полными дебилами, стараюсь не жить в населенных пунктах с менее, чем миллионом жителей, работаю не токарем (но близко к этому), не пью водку, как тру-хипстер занимаюсь йогой, «и вообще».
Тем не менее, в отличие от многих, я твердо уверен: другие миры за пределами моего уютного лампового мирка существуют, нормальные люди есть, я их не выдумал, и их образ постоянно преследует меня.
Вы их могли видеть на камерах, например.
«Приятно познакомиться».
Первая попытка вызвать такси через Я.Такси оказалась провальной.
Такси типа приехало, программа написала «карета подана» безо всякого звукового сигнала, чуть не пропустил.
Никто не позвонил.
Ок. Посмотрел, че приехало, нажал кнопку «назад» с карты — вся инфа о приехавшей машине пропала. Выхожу — машины нет. Нигде. У нас въезд в дом через шлагбаум, пошел к шлагбаумам. Ничего.
Никто не перезванивает, а так как вся инфа о пропала, я даже не знаю, куда звонить. Перерыл программу — хистори не нашел.
Проходил там кругами, потом вижу сообщение, типа «водитель отказался от заказа». Так никто и не перезвонил.
И до этого мой телефон обещали заблокировать за ложные вызовы.
Итого целых три проблемы: интерфейсная, водитель дурак, никто не перезванивает.
Зато как приятно следить по карте, как водитель к тебе мчится, а толку-то.
Я проплатил 1570 рублей и купил 2.65 кг брауни
у Барсука.
Жена, которая жила в Америке в прошлой жизни, говорит, что это тру-брауни, только без травы (я просто не мог не пошутить эту шутку).
В целом money well spent, не считая того, что это — быстрые углеводы, и моя жопа растолстеет.
Ну наконец-то впервые правдивая и исчерпывающе точная реклама браузерной игры, вместо всех этих «покорми дракона, нажав на баннер».
«Добудь оружие ботов» — честно и понятно.
Такая откровенность просто пугает!
Ждем продолжение серии в виде «заноси бабло» и «трать деньги, которые мама дает на завтрак в школе».
